Чък Паланюк
Оцелелият (29)

19.

Преди този самолет да се разбие или записващата лента на „черната“ кутия да свърши, искам да разясня още няколко грешки, сред които:

Телевизионното шоу „Умиротворение“

Статуетката за автомобилно табло „Тендър Брансън“

Играта „Библейско развлечение“. Сякаш Бог казва нещо развлекателно.

Тайната, каза ми агентът, е да имаш под ръка много неща. Така, ако едното се провали, винаги остава надежда.

Затова имахме:

Библейска диета

Книгата „Библейски тайни за печелене на пари“

Книгата „Библейски сексуални тайни“

„Библия за преобразяване на кухни и бани“

Освежител за въздух „Тендър Брансън“

Кампанията „Битие“

„Книгата с много лесни молитви“, втори том, но молитвите зазвучаваха малко вещерски.

Например „Молитва да накараш някого да се влюби в теб“. Или „Молитва да ослепиш врага си“.

Всичко това потребителите дължат на добрите хора от корпорация „Тендър Брансън“. Нито едно от тях не беше моя идея.

Кампанията „Битие“ беше най-малко моя идея. Със зъби и нокти се борих срещу нея. Проблемът беше, че някои хора любопитстваха дали съм девствен. Интелектуалците питаха дали не е малко дементно да съм девствен на тази възраст.

Хората питаха какъв проблем имам със секса.

Какво не ми е наред?

Кампанията „Битие“ беше спешната корекция на агента. Все повече и повече всичко в живота ми беше поправка на предишна поправка на предишна поправка, докато забравях какъв всъщност е бил първоначалният проблем. Проблемът в този случай беше, че просто няма начин да си девственик на средна възраст в Америка, ако нещо не ти е наред. Хората не възприемат чуждата добродетел, ако им е чужда. Вместо да сметнат, че си по-силен, по-лесно е да решат, че си по-слаб. Пристрастен си към онанизма. Лъжец си. Хората винаги са готови да повярват обратното на това, което им казваш.

Не че умееш да се владееш.

Кастрирали са те като малък.

Кампанията „Битие“ беше много колебливо медийно събитие.

Агентът внесе корекции в движение и реши да ме ожени.

Каза ми го един ден в лимузината.

Личният ми треньор, който пътува с нас, ми казва, че миниатюрните инсулинови спринцовки са най-добри, понеже не засядат във вената. Отговорничката за връзките с обществеността също е с нас и тя и агентът поглеждат настрани, когато треньорът подостря иглата върху кутия с кибритени клечки и ми повдига духа с петдесет милиграма лаураболин.

Не боли с инсулиновата игла.

Колкото до секса, казва агентът, независимо колко го желаеш, можеш да забравиш. Когато бил тийнейджър, агентът развил алергия към млякото. Обичал го, но не бивало да го пие. Години по-късно произвели мляко без лактоза, което можел да пие, но вече мразел вкуса на млякото.

Когато спрял да пие алкохол заради проблемите си с бъбреците, мислел, че ще полудее. Сега дори не му хрумва да пие.

За да не ми се набръчка кожата на лицето, дерматологът от екипа ми е инжектирал повечето мускули около устата и очите ми с ботокс, с ботулинова отрова, за да ги парализира за шест месеца.

Заради периферната парестезия — страничен ефект от лекарствените взаимодействия — едва усещам ръцете и краката си. Заради инжекциите с ботокс едва движа лицето си. Мога да говоря и да се усмихвам, но едва-едва.

Това се случва в лимузината на път за самолета към следващия стадион. Бог знае къде. Според агента Сиатъл е просто географският район около „Кингдоум“. Детройт е хората, които живеят около „Силвърдоум“. Не отиваме в Хюстън, а в „Астродоум“. В „Сюпърдоум“. В стадион „Майл Хай“. В стадион „Джак Мърфи“. В „Джейкъбс Фийлд“. В „Ригли Фийлд“. Всички тези места имат градове, но това няма значение.

Координаторът на програмите също пътува с нас и ми подава списък с имена, имена на кандидатки, на жени, които искат да се омъжат за мен, а агентът ми дава списък с въпроси за заучаване. В горния край на страницата първият въпрос е:

„Коя жена от Стария завет Бог превръща в подправка?“

Координаторът на програмите планира пищна романтична сватба на петдесетия ярд през полувремето на Суперкупата. Сватбените цветове ще зависят от това кои отбори ще стигнат до финала на Суперкупата. Религията ще зависи от наддаването, което се провежда тихомълком. Залагат дали ще приема католицизма, юдаизма или протестантството сега, след като кридишката църква е гушнала чемшира.

Вторият въпрос в списъка е:

„Коя жена от Стария завет е изядена от кучета?“

Другият вариант, който агентът обмисля, е да избегнем посредниците и да основем своя голяма религия. Да създадем собствена марка. Да продаваме директно на потребителя.

Третият въпрос в списъка е:

„Мислите ли, че вечното щастие в Райската градина е станало толкова отегчително, че изяждането на ябълката е било оправдано?“

В лимузината ние шестимата или седмината седим един срещу друг на двете седалки, а коленете ни се притискат.

Според отговорничката за връзките с обществеността сватбата е уредена. Комитетът вече е избрал подходяща невзрачна булка, та задаването на въпроси ще е излишно. Комитетът е в лимузината с нас. Хората си забъркват коктейли от бара и си ги подават. Младоженката ще е жената, току-що наета като помощник-координатор на програмата. Тя е с нас в лимузината, на седалката срещу мен. Навежда се напред.

Здрасти, казва. Била сигурна, че ще живеем щастливо заедно.

Агентът казва, че трябва да сътворим голямо чудо на сватбата.

Отговорничката за връзките с обществеността отбелязва — „най-голямото“.

Агентът уточнява, че трябва да извърша най-голямото чудо в кариерата си.

Фертилити ми е ядосана, брат ми все още обикаля на свобода, лаураболинът циркулира из кръвоносната ми система, проектът „Битие“ включва игра за избиране на свещен съсъд, пред мен стои съвършено непозната жена, която ще се омъжи за мен, пришпорва ме необходимостта да се самоубия и просто не знам.

Помощник-секретарят на медийния координатор казва, че ни е свършила водката. Той е в лимузината с нас. Свършило е и бялото вино. Имаме тонове тоник.

Всички ме поглеждат.

Независимо колко много правя, те непрекъснато искат повече, по-добре, по-бързо, нещо различно, ново, по-голямо. Фертилити беше права.

И сега агентът ми казва, че ми трябва най-голямото чудо в кариерата ми:

— Трябва да постигнеш самото съвършенство.

Амин, отговарям му. Без майтап.