Включено в книгата
Оригинално заглавие
Let’s Face It, Men Are %\&?% (What Women Can do About It), (Пълни авторски права)
Превод от английски
, (Пълни авторски права)
Форма
Научнопопулярен текст
Жанр
Характеристика
  • Няма
Оценка
5 (× 2 гласа)

Осемнайсета глава
Сами напишете следващата глава

Докато сред лъвовете не се пръкнат историци, ловните истории винаги ще превъзнасят ловеца.

Африканска поговорка

Тази поговорка отразява много ясно какво е било намерението ни, за да напишем тази книга. По традиция, мъжете винаги са били превъзнасяни в интимните връзки и в доста голяма степен освободени от задължението да поемат отговорност — особено онези от тях, които принадлежат към описаните в тази книга типове. Те се втурват самоотвержено на лов за нищо неподозиращите жени, които стават лесна плячка за богатия им арсенал от манипулативни тактики и измами. Тази книга запознава жените с използвания от подобен тип мъже ловен арсенал и им предоставя някои стратегии, чрез които да обезоръжат ловеца или да го принудят да стреля напосоки. И нещо много по-важно, нашата книга документира историята на лова, видяна през погледа на лъвовете. А в тази нова история жените показват своята сила, смелост, решимост и великодушие, преодолявайки всички препятствия, които ловците изпречват на пътя им. Опитахме се да станем историописци на безброй многото жени, с които се срещнахме през изминалите осемнадесет години професионална практика. Надяваме се, че сме предали правилно техните ловни истории — мненията им за ловеца, разказите за невероятната им издръжливост и за опитите им да отстояват собствения си живот, за триумфите и победите над отчаянието и чувството за безсилие. И нещо повече, надяваме се, че като споделихме с вас тези техни истории, вие ще започнете сами да пишете следващата глава от вашия живот така, че да отредите привилегировано място на собственото си израстване като човешка личност и да изявите скрития в сърцето на всяка от вас лъв. От предходните глави на тази книга получихте доста информация относно това как да категоризирате, разпознавате, отбягвате, напускате и как да се справяте с трудните мъже. Целта ни сега е да дестилираме всички тези сведения в нещо като джобно ръководство за бързи справки.

Използвайте следните кратки напътствия, за да развиете свой собствен стил на действие и да си изработите подходящ план за справяне с трудните мъже във вашия живот.

Приемете, че сте безсилни да го промените

Преди да успеете ефективно да се справите с отровния си партньор, ще ви се наложи да приемете, че не притежавате никаква власт да го промените. Или с други думи, не можете да го накарате да не бъде задник. По силите ви е да си взаимодействате по най-различни начини с него, така че да му дадете възможност да започне да се държи по-добре. Може да направите така, че постъпките му да ви нараняват много по-малко. Но не можете да го накарате да се промени.

Много е лесно да се оставите да бъдете погълнати от „потенциала“ на някой мъж или на някоя ваша интимна връзка. „Той би могъл да бъде наистина страхотен.“ „Да можеше само нещата да са малко по-различни, връзката ни би могла да е страхотна.“ Тези ваши надежди могат да ви водят за носа — точно както люлеещият се морков пред някое магаре — и да ви подмамват да затъвате все по-дълбоко и по-дълбоко в една безнадеждна ситуация. Много неща от нашата човешка култура и психика ни подтикват да мечтаем и да виждаме бъдещето такова, каквото ни се иска да бъде. Но когато си имате работа със задници и сте уязвими за тях, вие просто не бива да си позволявате грешката да се плъзгате по утъпкания коловоз на подобен начин на мислене. Съсредоточете се върху това, което е, а не върху онова, което би могло да бъде.

Друг фактор, който може да ви попречи да осъзнаете, че не можете да промените партньора си, е това, че в интимните взаимоотношения границите много лесно могат да загубят ясните си очертания. Един романтичен мит гласи, че когато хората се обичат, те стават „едно“ — аз съм ти и ти си аз. Ако си позволите да повярвате в това, то ще ви подведе дори още по-лесно към самозаблудата, че ще можете да промените партньора си: та нали сега вече той е част от вас; все едно да промените нещо в себе си.

Молим ви, наистина, не се хващайте на тази въдица. В най-добрите интимни връзки хората споделят общи емоционални и духовни вълнения и притежават някакво дълбоко, напълно интуитивно разбиране един за друг. Но при все това си остават два различни индивида. Интимните взаимоотношения, в които не съществуват ясни граници, са много далеч от мечтания идеал. А когато в една такава интимна връзка без ясни граници партньорът ви е отровен човек, тя става направо изключително опасна за вас. Попаднали в неговата реалност — а тя е твърде изкривена и силно егоцентрична — вие просто ще изгубите собствената си идентичност.

Затова не забравяйте нито за миг, че двамата с него сте две отделни, различни личности. Той носи отговорност за своето поведение, вие — за вашето. Затова той трябва да положи усилия да се промени — след като е осъзнал необходимостта от промяна и е открил и осмислил мотивите си да го стори.

Не допускайте единствено и само тъгата да ви задържи или привлече обратно към него

Понякога може да е наистина много трудно и мъчително да се напусне интимната връзка. Често тъгата и болката на преходния период — реални или предполагаеми — задържат жените при мъже задници или ги връщат обратно при тях.

Много важно е да минете през процеса на откъсването постепенно, стъпка по стъпка, „на час по лъжичка“. Осъществяването на взетото решение да напуснете партньора си (да устоите на желанието си да се върнете при него или на изкушението изобщо да се обвържете с някого) може да бъде наистина изнурително и непреодолимо. Нека отдадем дължимата дан на ползата и ефективността на дванайсетстепенните програми, като ви кажем, че спокойно можете да издържите един ден (един час, или една минута), без да се поддадете на примамките на една нездрава интимна връзка. Трябва обаче да съзнавате, че неминуемата тъга е временно явление и постепенно ще отзвучи, а същевременно и предварително да сте си изготвили план как да се справите с нея, когато започне да ви терзае.

Разковничето към успешното преминаване през процеса на раздялата е ежедневно, ежеминутно да имате пълното и ясно съзнание, че дълговременните ви интереси трябва да имат предимство пред краткотрайното чувство за неуютност и тъга. Необходимо е също така наистина да сте разбрали колко уязвими сте по отношение на даден мъж и че ако не внимавате и не вземете предпазни мерки, тази ваша уязвимост може да ви скрои лош номер и да ви подтикне към необмислени постъпки.

Използвайте принципите на „помогни си сам“

Преценете специфичните си личностни уязвими точки, а също и това кой тип мъже са особено опасни за вас. А после зорко си отваряйте очите по отношение на тези две неща. Ако трябва, разлепете из къщата паметни бележки и си ги препрочитайте всяка сутрин: „Пази се от мъж, който събужда майчински чувства в теб“. „Не си търси оправдания, за да му се обадиш днес.“ „Помни, че вълнуващите мъже обикновено се превръщат в отрова за чувствата.“

Препрочитайте отново и отново описанията на различните отровни типове, докато не ги научите дотолкова добре, че да може да ги разпознавате автоматично, незабавно и почти интуитивно да долавяте опасните им характерни черти в мъжете, с които се запознавате.

Ако вече сте се обвързали със задник и решите да останете с него (макар и за кратко), не забравяйте ежедневно да си напомняте, че в никакъв случай не бива да сваляте гарда и да се държите с него така, както и с всички останали хора. Постарайте се да усвоите много добре специфичните стратегии за справяне с мъж задник, които са подходящи за вашия случай, и се опитайте да ги превърнете в рутинна част от ежедневните си взаимоотношения с него.

Споделете проблемите си и потърсете подкрепа

Не му позволявайте да ви накара да избирате между него, от една страна, и вашите приятели и роднини, от друга. Първоначално може да ви се струва романтично, нещо като а ла Ромео и Жулиета (тъй като, за разлика от вас, мнозина от вашите близки вероятно ще го приемат точно за това, което е), но по такъв начин вие ще се изолирате от всяка друга реалност, освен неговата.

Не се страхувайте да споделяте с приятелите и роднините си неговите или на двамата ви проблеми, особено ако той се опитва да ви убеди да ги запазите в тайна. В твърде много разстроени интимни връзки — и най-вече в тези, в които има насилие — между двамата партньори съществува гласен или негласен заговор за мълчание пред външния свят, което позволява на отровния ви партньор да продължава да злоупотребява с вас, докато в очите на околните минава за мил и разумен мъж.

Създайте си навика редовно да се осведомявате от приятелите и близките си как възприемат те интимната ви връзка и партньора ви (настоящи или предстоящи) и не посрещайте откровеното им мнение на нож. Понякога това е много трудно. Те невинаги са прави, пък и в крайна сметка вие сте най-добрият съдник за нещата, така че не е наложително непременно да се съгласявате с всичко, което казват приятелите и близките ви. Но, от друга страна, ако твърде разгорещено оборвате възгледите им за интимната ви връзка, те много скоро ще престанат да ви ги казват. За вас самите ще е много по-полезно да не ги оспорвате, да ги изслушвате внимателно и да оставате открити за различните гледни точки спрямо положението ви, а после да съпоставяте нещата и въз основа на това да решавате кое ще е най-доброто.

Жените често споделят с приятелки и близки, но същевременно не им предоставят достатъчно информация и поради това могат да получат объркващи и противоречащи си съвети от различните хора. Важно е да имате хора, които да ви изслушват със съчувствие и разбиране, но това не е достатъчно. Подберете си един-двама особено близки ви души, на чието мнение се доверявате, и ги запознайте по-подробно както с проблемите си, така и със специфичните стратегии, посредством които се опитвате да се справите с положението и с отровния си партньор. Така ще им предоставите необходимите средства, за да ви помогнат, като не само ви окуражават, но и ви подсказват нови възможности.

Бъдете готови да помагате на други жени с подобни проблеми

Често много по-лесно забелязваме проблемите и възможните пътища за решаването им, когато става дума за други хора, отколкото когато сме лично замесени. Ето защо може да се окаже, че съветът, който бихте дали на други жени с подобни на вашите проблеми, е именно това, от което самите вие имате нужда. И нещо повече, когато помагате на някой друг, вие се чувствате силни, изпълнени с решимост и оптимизъм, а не потиснати, безпомощни и отчаяни, каквито сте обикновено в собствената си интимна връзка. Помнете, че ежедневно трябва да се борите, за да се справяте по-успешно със задниците около вас, и не се бойте да споделяте моментите си на слабост с онези, на които се опитвате да окажете помощ и подкрепа.

Не сме ли прекалено сурови към мъжете?

Ще ви се наложи доста внимателно да се поровите в тази книга, за да откриете поне няколко положителни отзива за мъжете. Наричаме мъжете задници. Обвиняваме ги, че лъжат и се вманиачават на тема контрол и обикновено избягваме да споменаваме положителните им черти.

На въпроса дали не сме прекалено сурови към мъжете, ще отговорим: „Не, по дяволите!“. И ни се струва, че абсолютно всички останали хора са прекалено меки с тях. Да, разбира се, много други книги изтъкват трудностите, които мъжете срещат при интимните взаимоотношения, общуването и родителските отговорности. Но във всички тях акцентът пада най-вече върху необходимостта и дори задължението на жената да проявява разбиране и да опрощава. Като отиваме в другата крайност, ние до голяма степен ставаме адвокати на дявола. Не отричаме, че мъжете са станали такива, каквито са, в резултат на еволюционното си развитие, а също и на влиянието и очакванията от страна на семейството и обществото. Но ни писна всичко това да бъде използвано като удобно извинение и оправдание за неприемливото и недопустимото им поведение.

И нека за пореден и последен път подчертаем, че ние в никакъв случай не се стремим да внушим, че всички мъже са задници. Но твърде голям процент от тях наистина са такива, а дори при доста от онези, които не са, се забелязват твърде обезпокоителни тенденции, затова смятаме, че за тяхно лично добро е да осъзнаят по-ясно грозящата ги опасност. Едно е да критикуваш и порицаваш онеправданите групи в нашето общество — малцинствата, жените, бедняците. И съвсем друго — да сваляш от пиедестала онези, които господстват в това наше общество — мъжете.

Малцина мъже ще прочетат тази книга, тъй като повечето от останалите не се чувстват неудобно и притеснено; те имат власт в държавното управление, в икономиката и в интимните връзки. Хората четат книги за самопомощ, когато са наранени и ги боли. И ако прочелите тази книга жени успеят да приложат наученото от нея така, че то да им помогне да принудят определени типове мъже да се почувстват поне мъничко по-малко комфортно, ние ще бъдем направо на седмото небе от щастие. Когато изпитват неудобства, хората започват да търсят нови начини, чрез които да оправят нещата. Мъжете определено имат нужда да изпитват доста повече неудобства.

Не прибързваме ли като съветваме жените да напуснат подобни мъже?

Щом като говорим толкова лошо за мъжете почти навсякъде в тази книга, лесно може да се извади заключението, че ние очакваме (и подтикваме) едва ли не всички жени да напуснат интимната връзка с проблемните мъже. Ако и вие сте стигнали до този извод, значи не сте чели достатъчно внимателно онова, което сме написали.

Когато обсъждахме балансиращите фактори като личната ценностна система и предаността на жената, най-доброто в интерес на децата, финансовите съображения и емоционалната привързаност, това не беше само за да отбием номера и да си измием ръцете. Никой не е съвършен. Всички ние си имаме редица слабости и лоши черти. Но мъжете, за които говорим в тази книга, ги имат много повече и много по-силно изразени, отколкото при по-голямата част от останалите. Често обаче това само по себе си не е достатъчно основание за прекъсване на интимната връзка. В много случаи за жената в много отношения е далеч по-лесно да остане, отколкото да напусне. Разковничето на проблема е да се научи как да остане, като съхрани самочувствието и себеуважението си и си осигури относително спокойствие, удобство и щастие.

А това може да бъде постигнато. В главите, където описвахме начините за справяне с различните типове проблемни мъже, изложихме редица разнообразни и необичайни стратегии, с чиято помощ жените не само могат да се почувстват по-удобно в интимната връзка, но и да създадат подходящи условия, които да подтикнат партньора им към промяна. Когато започнат да се справят по-добре с положението, жените ще правят нещата по различен начин и поновому ще реагират на поведението на партньора си. В този променен контекст на мъжа почти неминуемо му се налага да се промени. Възможно е да не се промени към по-добро, или не достатъчно, или не за постоянно, но определено ще има някаква промяна.

Като казваме подобно нещо, съвсем не си противоречим с написаното в първа глава, а именно че трудните мъже не искат да се променят. Повечето от тях не искат. Но това съвсем не означава, че не искат и да останат в интимната връзка. Ако сте способни наистина из основи да промените начина, по който общувате със своя проблемен партньор, почти сигурно е, че той ще се промени, независимо от самия себе си. Друг е въпросът дали вие ще харесате, или не, настъпилата в него промяна. След като казахме всички тези неща за способността на мъжете да се променят и реалистично взетото решение на жените да останат с тях, вече можем с чисто сърце да си признаем, че ние самите невинаги сме убедени, че това е възможно най-добрият избор за повечето жени.

При написването на тази книга приоритетът ни беше да докажем правото на избор за онези жени, които са в наистина неспасяеми интимни връзки и които се чувстват задължени да останат, когато това в никакъв случай не е в техен интерес. И въпреки че не всички мъже са задници, и не всички задници не подлежат на промяна, най-лошите сред тях са изключително отровни за жените, с които са в интимна връзка. Опитахме се да потвърдим онова, което вече е до болка известно на изключително голям брой жени — действително съществуват непоправими негодници. Освен това се надяваме, че изложените в тази книга идеи ще послужат като контрапункт на редица книги, статии и „експерти“, които твърдят и ви убеждават, че всяка интимна връзка може и трябва да бъде съхранена (като, естествено, се подразбира, че върху жената лежи задължението и отговорността да го постигне).

Обществото, в което живеем, поставя в много области жената в позицията на нисшестоящ. Но това неравенство не е никъде толкова остро изразено, колкото в сферата на интимните взаимоотношения. При това положение на нещата, на жените са им необходими всички умения, познания и гъвкави стратегии, които могат да си осигурят, за да оцелеят и да се погрижат сами за себе си във враждебното обкръжение, в което живеят. Когато могат да видят ясно с какъв тип мъж им се налага да се справят (примерно с Шеф или с Критик), а също и всички възможни алтернативни начини, по които да го направят, това ще им даде възможност да вземат най-добрите за тях самите решения и да поемат живота си в свои ръце.

И като заключение, нека повторим още веднъж, че по правило жените са прекалено често и прекалено силно склонни благосклонно и великодушно да даряват мъжете с „оправдания поради липса на доказателства“. Те виждат в тях потенциала на доброто и си затварят очите за съвсем очевидните им и неприемливи простъпки. Променете този ваш навик. Не освобождавайте мъжете от отговорност. Та това са възрастни хора и като такива трябва да са напълно отговорни за поведението си, ето защо престанете да им търсите и измисляте извинения за недопустимото им държание. Очаквайте от тях да ви отдават дължимото и се научете възможно най-бързо да разпознавате кога се опитват да ви минат с по-малко, отколкото заслужавате.