Боб Фенстър
Безкрайността на човешката простотия (18)

Седемнадесета глава
Глупости, за които можете да си хвърлите парите

Ако купувахме всичко, което рекламите се опитват да ни пробутват като жизнено необходимо, щяхме да докажем, че наистина сме толкова тъпи, за колкото ни вземат онези от рекламните агенции.

Но на кого всъщност се надяват да продадат джунджурии като тези, на които е посветена нашата глава?

* * *

Буреносно бельо: кобур за слабините, за прибиране на пищова. Производителят съветва при пищови с по-големи размери да се носят гащи с по-голямо пространство.

За опасните дами пък се предлагат кобури, които могат да се прикрепват към сутиените.

* * *

Купа за снакс, която издава гръмогласен вик всеки път, когато се присегнете да си вземете парченце.

* * *

Гривна от прозрачна пластмаса, която се пълни с мравки, а след това се носи на ръката.

* * *

Аспиринови обици. Снабдените с таблетки висулки се продават също така и с валиум, судафед и пепсид АС.

* * *

В магазина за сувенири край Маунт Ръшмор продават всякакви нещица. Ето нашето най-добро предложение за сувенир с най-загадъчно значение за туристите, дошли да се насладят на скалистите образи на четиримата прочути американски президенти: бейзболната топка за 7.99 долара с фалшивите автографи от президентите Джордж Уошингтън, Томас Джеферсън, Ейбрахам Линкълн и Теодор Рузвелт.

Първите двама така и не са чували през живота си за бейзбол, та какво остава за идеята да си поставят автографите върху топките!

* * *

Позлатено боди за 129.95 долара.

* * *

Надуваем гумен самолет.

* * *

Електрически уред за почистване на езика.

* * *

Телефонен щит, предназначен да възпира разпространението на електромагнитните вълни и проникването им в ушите ви, докато разговаряте по телефона.

* * *

Въздушни възглавници, вградени в бельото ви. Служат за омекотяване на удара върху задните ви части, когато се случи да паднете.

* * *

Кихаща кукла.

* * *

Легло във формата на маратонка, под което можете да си сложите маратонките си във формата на легло.

* * *

Собствениците на кучета очевидно са нарочени от служителите на маркетинга като главна мишена за всевъзможни идиотщини, предназначени за потребители, чийто мозък е хванат на къса каишка.

Какво ще кажете например за ядивни поздравителни картички за кучета?! И щом така и така кучето ви може да чете, що не му вземете и една книжка с картичката, а?!

Може пък Шаро да предпочита кучешки шампоан, който мирише на бебешка пудра. Ще кажете, защо точно бебешка пудра? Естествено, че какво друго?! Нали кучетата обикновено се превръщат в бебетата на семейството!

* * *

Миниванове с вградени телевизорчета. Точно за това си мечтаят всички шофьори, които имат в колите си телефони, факсове и глобални позициониращи системи — още едно нещо, което да не им позволява да се концентрират върху пътя пред себе си!

* * *

Сувенирна атомна бомба, която се изстрелва със силен трясък и пламък, а накрая произвежда гъбоподобен облак от пушек. Произведена е в Япония.

* * *

Боксерки, играещи рокендрол, които се свързват със стереоуредбата — за по-добра вибрация на панталоните!

* * *

Проблясваща минерална вода за саксийни растения.

* * *

Тениски с фалшиви петна от пот под мишниците.

* * *

Прозрачни боксерки за мъже.

* * *

Магически парфюм, специално създаден да подчертае вашите способности на екстрасенс.

* * *

Врата за началници, така че заетите изпълнителни директори да могат да оперират хидравличната й система само с натискането на един бутон и да ви я тръшват под носа.