Златна колекция вицове (8)

Разни

Отишъл един българин на екскурзия в Мадрид и слуша навсякъде казват „маняна това“, „маняна онова“. Накрая попитал един испанец какво означава „маняна“ и той му отговорил:

— „Маняна“ означава утре. Ние сме много спокойни, не бързаме и отлагаме да свършим нещата…

— Аха, ясно. Това е нещо като нашето „ше стане“.

— Какво е това „ше стане“?

— Нещо като вашето „маняна“, обаче без толкова много излишен стрес.

* * *

Двама аборигени се срещат. Единият е целия в бинтове и с два бумеранга на кръста. Другият пита:

— Защо си с два бумеранга?

— Единият е нов, а другият — старият.

— Че хвърли стария — за какво ти е?

— Да бе, я ти го хвърли…

* * *

— Защо плачеш?

— Казаха ми, че съм била дебела…

— Ма стига глупости, не им вярвай, вземи два стола и ела седни до нас!

* * *

Когато мутра изпусна питбула си в двора на болницата, двама пациенти се излекуваха от парализа, а трима — от запек.

* * *

Един американец дошъл в България. Разхождайки се една вечер, гледа над него в небето яхнала метла Баба Яга. „Хм, каквато им държавата — такъв им и Батмана!“

* * *

— Защо емигрирате от България?

— Ами как да ви кажа, преди години хомосексуализмът беше забранен, после го разрешиха, после взеха да го толерират, наскоро видях реклама на гей парад. Затова гледам да се махна, докато не е станал задължителен…

* * *

На мутра му се раждат близнаци. Питат го:

— Близнаците еднояйчни ли са, или разнояйчни?

— Едното е разнояйчно, а другото е момиче…

* * *

Един султан бил на екскурзия в Западна Европа. Като се върнал, повикал при себе си своя везир и му казал ядосано:

— Везире, защо ми водиш само тъпи жени, а не ми водиш момичета — висшистки. Виж какво става на запад — жените се еманципират, учат висше образование, стават самостоятелни. Да ми докараш висшистки!

След няколко дни везирът отишъл при султана:

— Султане, докарахме висшистки от цял свят. Има и доцентки, даже и една Нобелова лауреатка, коя да доведем най-напред?

Султанът се замислил за кратко и казал:

— Я доведи тая с най-големия задник!…

* * *

— Баби, как се казваше оня немец, дето все мести предметите из къщи?

— Алцхаймер, бабо, Алцхаймер…

* * *

Двама възрастни се разхождат в парка. По едно време единият казва:

— Много ми е неудобно, отдавна сме приятели, ама можеш ли да ми кажеш как се казвам, че забравих?

Приятелят се замислил за кратко и казал:

— Много ли ти е спешно?…

* * *

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:

— Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

* * *

Впрегнал един селянин породист кон да оре. Съседът му казва:

— Защо с този породист кон, ще ти дам трактор.

— Не, искам да му покажа, че животът не е само секс…

* * *

Един човек се загубил в гората през нощта. Вървял той в тъмнината и накрая в непрогледния мрак видял една светлинка. Човекът отишъл при нея и разбрал, че това е една малка дървена барака. Той почукал на вратата:

— Ехо, има ли някой?

— Да — обадило се едно детско гласче.

— Баща ти там ли е?

— Беше тук, но после излезе.

— А майка ти там ли е?

— Беше тук, след като татко излезе, но после и тя излезе.

— А някой друг има ли?

— Баба беше тук след мама, ама и тя излезе.

— Е, добре де, защо само ти си тук?

— Защото ходим един по един до тоалетната.

* * *

Питат един пияница с превързана ръка какво му се е случило:

— Прибирам се аз вчера вечерта към къщи и на улицата един тъпак ме настъпи.

* * *

— Ало! Чувате ли ме? Прочетох, че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери!

— Да. Намерихте ли го?

— Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?

* * *

Умрял един човек и се озовал на портите на Рая при св. Петър. Св. Петър прегледал списъка със земните му дела и казал:

— Ами какво да ти кажа. Половината ти дела са добри, другата половина — не чак толкова. Не знам дали мога да те пусна в Рая. Има ли някое добро дело, което да си сторил скоро?

— Да, има. Вървя си аз и виждам, че в една малка уличка група с рокери нападна една жена. Аз отидох при главния рокер и го нокаутирах.

Св. Петър прегледал списъка и казал:

— Никъде не го откривам това твое дело. Сигурен ли си, че казваш истината?

— Да.

— И кога се случи това?

— Преди около 2 минути.

* * *

На сутринта един човек се жалва:

— Имахме една каса с бира. Изпихме я. Имахме и две водки. И тях изпихме. После някой донесе едно шише домашна ракия. И него изпихме. После намерихме и една дамаджана с вино. И нея изпихме. А после кой ги донесе тия тъпи бисквити, та се натровихме всичките?…

* * *

В спешното:

— Ухапа ме змия.

— Къде ви ухапа?

— Е там, зад трафопоста.

— Не, за какво ви ухапа?

— Е па, е така — за нищо.

* * *

Една мадама със „Смарт“ спряла на бензиностанция и поръчала на бензинджията:

— Ако обичате, една чашка бензин и една лъжичка масло.

— А да ти кихна в гумите не искаш ли?

* * *

Филип Киркоров е като Робин Худ — взима песни от богатите и ги дава на бедните…

* * *

Какво означава да си най-големия карък? — Да се родиш в автобуса и да те глобят, защото нямаш билет.

* * *

Както си стоял един монах на една поляна, по пътя се задал един мъж. На краката си той бил закачил звънчета. На всяка крачка звънчетата звънели. Мъжът спрял при монаха и му казал:

— Извинете, мога ли да се изповядам?

Монахът казал:

— Да, разбира се, синко. Само да те попитам за какво са тези звънчета?

— Ами като ходя и звънчетата звънят, така че всички животинки могат да чуят, че идвам и да се дръпнат, за да не им направя нищо.

— Оу, това е толкова хубаво. Каквото и да си сторил, синко, не мисля, че не може да ти бъде простено. Кажи ми какво има.

— Ами бяхме при семейството на жена ми и докато със сестра й готвехме и… стана каквото стана…

— Не е хубаво така, синко, но това със звънчетата е просто прекрасно, така че ти е простено.

— Ами, има и още. Докато бяхме на реката с майка й да перем и… стана каквото стана…

— Ех, синко, никак не са хубави тези работи, но щом си спасил толкова много животинки с тези звънчета, ти е простено.

— Има и още едно нещо… Докато с баща й бяхме на лов в гората ни подгониха едни вълци, ние се качихме на едно дърво и докато чакахме вълците да се махнат и… стана каквото стана…

Монахът въздъхнал и казал:

— Абе, момче, що не вземеш тия звънчета да си ги вържеш на друго място?…

* * *

През нощта се почукало на вратата на една къща. Жената попитала отвътре кой е и се чул отговор:

— Извинете, ще ме бутнете ли?

Жената казала на мъжа си:

— Дай да му помогнем, явно има проблеми с колата си.

— Не знам, навън ги има всякакви ненормалници.

— Хайде, помниш ли как веднъж бяхме закъсали и ни помогнаха…

— Добре! — отговорил мъжът.

Отворили вратата и излезли на двора. Било пълен мрак и не видели никой, затова попитали:

— Ехо, къде сте?

Гласът отговорил:

— Ето тук съм, на люлката. Ще ме бутнете ли?

* * *

Трима работници през обедната почивка седят на една пейка и спорят оживено:

— Не е така, всъщност е „фрухт“!

— Не, без „х“-то е и с дълго „у“ — „фрууут“!

— Не, има „х“, но наистина е с дълго „у“!

Случайно преминаваща привлекателна жена се спряла с идеята да помогне:

— Аз съм учителка по английски, думата, за която спорите се произнася „фрут“ и значи плод. Разбрахте ли?

Те кимнали и тя си отминала. Единият отбелязал:

— Симпатична жена, интелигентна, начетена, ама като я гледам и тя не знае как пърди слона…

* * *

Възрастен човек спечелил голяма сума от лотарията. Журналистка го пита:

— Какво ще направите с парите?

— Ще направя верига от обществени безплатни тоалетни.

— Защо?!

— За да ми пикаят хората на късмета, че спечелих парите на тая възраст…

* * *

Служител на фар слиза до кея да си получи списанието, а пощальона го гледа навъсено от лодката.

Служителят:

— Слушай, ако не я смениш тая физиономия, ще се абонирам за ежедневник!

* * *

— Как преживяваш загубата на парите си при фалита на банката?

— Ами спя като кърмаче.

— ?!

— Два часа спя, после се будя и плача…

* * *

Отива човек в командировка в Перник и пита минувач:

— Извинете, къде се намира тук хотела?

— К’во е т’ва хотел?

— Ами място, където спят гостите на града.

— При нас гостите спат у болницата…

* * *

Какво е пернишка романтична вечеря?

Бой на свещи.

* * *

След наводненията и свлачищата по морето собственик на вила говори с приятел:

— Отивам на вилата.

— Не я ли отнесе свлачището?

— Е, то я отнесе, ама каква донесе…

* * *

Притеснителен младеж се приближава към красива девойка и иска да я покани на среща:

— Здравейте… ъ-ъ… аз… ъ-ъ-ъ… се казвам… ъ-ъ… Петър…

— Наистина ли, защото не ми изглеждате много сигурен?…

* * *

Бай Ганьо се оженил за японка и се преместил да живее в Япония. След няколко месеца приятели му отишли на гости. Японката им сервирала ракийки, салатки и на излизане попитала на чист български:

— Има ли нужда от още нещо, или да си… мамата?

* * *

— Каква прекрасна коса, какви изящни ръце, какви сладки пръстчета…

— Ние секс ли ще правим, или инвентаризация?…

* * *

Пиян с разкъсана риза, следи от червило по лицето и празни бутилки в джобовете влиза в автобус и сяда до поп. Отваря вестник и нещо чете там. После се обръща към попа и го пита:

— А вие знаете ли, отче, от какво се получава артритът?

— Артритът, сине мой, имат хората, които са се отклонили от истинския път, спят с пропаднали жени и злоупотребяват с алкохол!

— Значи съм обречен!

Пияният млъква и замислено гледа навън. Попът съжалява, че се е изказал рязко:

— Добре, сине мой! Отдавна ли имаш артрит?

— От къде на къде! Аз нямам артрит! Във вестника пише, че папата има артрит!

* * *

Мъж седи в ресторант и слуша изпълнението на нашумялата фолкпевица, която много се раздава. Вика сервитьора и го пита:

— Певицата изпълнява ли желания?

— Да, разбира се.

— Тогава й кажете да млъкне!

* * *

Скитник се дотътря до задната врата на малката кръчма „При Георги и змея“ и прави знак с ръка на собственичката:

— Не съм ял нищо от 3 дни. Ще отделите ли нещо за един стар човек?

— Няма, безделнико! — крясва жената и хлопва вратата под носа му.

Тогава скитникът се доближава до прозореца на кухнята и пита отново:

— Извинете, а може ли да разменя две думи и с Георги?

* * *

Мъж поискал стая в хотел. На рецепцията му отговорили:

— За съжаление няма нито една свободна стая! Всъщност има едно свободно легло, но то е в стаята на един шофьор, който хърка ужасно!

Мъжът бил толкова изморен, че веднага се съгласил.

На сутринта мениджърът на хотела го попитал:

— Как спахте, господине?

— Прекрасно! — отвърнал човекът.

— А как се справихте с хъркането на шофьора?

— Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах „Лека нощ, красавецо!“. Цяла нощ не мигна…

* * *

Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал.

Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.

* * *

По време на концерт вокалът на траш метъл банда забравил текста. Отишъл дискретно до бас китариста и пита:

— Как беше текстът бе?

— А-а, не знам, аз си гледам ритъма…

Отишъл при соло китариста — той върти косата…

— Как беше текстът?…

— А-а, не знам, чакай, че ми идва време за солото…

Отишъл при барабаниста — и той мята здраво главата…

— Кажи как беше текстът, че забравих…

— Аз го помня, само кажи коя песен свириме…

* * *

Влиза мутра в ресторант и си поръчва половин маруля. Сервитьорът направил физиономия и отишъл в кухнята да я поръча. Мутрата обаче тръгнала тихо след него. Влита сервитьорът в кухнята:

— Един тъпак иска половин маруля!…

Видял обаче стреснатите погледи на колегите си, обърнал се и с бърза реакция довършил:

— … а ето този господин иска другата половина…

Мутрата поомекнал и го питал:

— Ти откъде си бе? Много бързо излизаш от положение.

— А-а, от едно плевенско село, добре че не съм от самия град, защото там има само леки жени и футболисти.

Мутрата пак се наежил:

— Жена ми е оттам…

— А, така ли? И за кой отбор играе?…

* * *

Между габровци:

— Хайде, стига вече само ти си черпил. Предлагам от утре всеки сам да си плаща…

* * *

Двама обсъждат холивудските звезди:

— Че какво е знаменитост в края на краищата?

— Човек, който цял живот се мъчи да стане известен и като успее, започва да носи черни очила и перука, за да не го познаят…

* * *

Чул един българин по радиото, че в Сибир е минус 50 градуса. Понеже имал приятел там и притеснен му се обадил по телефона:

— Приятел как си бе? Как е на –50 градуса?

— Ами, само минус 30 е.

— По радиото казаха, че навън е минус 50!

— А-а-а, навън може…

* * *

След 20 години двама полицаи в Берлин спират една кола за проверка. Взимат документите на шофьора, дръпват се малко настрани и започват да обсъждат:

— Мохамед, тоя нещо ми изглежда подозрителен.

— Да бе, Али, и на мен. Какво е това име — Юрген?…

* * *

Възрастна дама — химик — отива в аптеката и пита:

— Имате ли ацидиум ацетилосалицилиум?

— Аспирин ли искате?

— Да, все забравям как се казва!

* * *

Един свещеник много се разстройвал от скъперничеството на енориашите си. Затова решил да им въздейства чрез хипноза.

В неделя започнал да чете проповедта бавно и монотонно, по едно време извадил блестящ джобен часовник и започнал да го клати насам-натам… Когато цялото паство се унесло в хипнотичен сън, той започнал:

— Вие всички сте щедри и добри. На вас ви е приятно да пожертвате всички пари, които имате в джобовете и портфейлите си за богоугодни цели…

Тази неделя той събрал колкото за цяла година. Затова решил на следващата да повтори. Но хитрите му съграждани, поучени от горчивия опит, тоя път дошли на черква без пукната пара в джобовете. Огорчен, свещеникът викнал накрая:

— Ама че сте посерковци!

И после мил църквата цяла седмица…

* * *

Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава много красива жена.

— Гледай — казва единият — колко интересно са се групирали атомите!

* * *

Двама ловци крачат из гората. Изведнъж единият пита:

— Видя ли?

— Не. Какво?

— Излетя патица!

След малко първият пак спира:

— Видя ли?

— Какво?

— Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храста!

След още пет минути първият пак пита:

— Видя ли?

На втория вече му писва и решава да излъже:

— Да, видях!

— Ами тогава защо го настъпи?

* * *

С цел подобряване качеството на метеорологичните прогнози, Националният хидрометеорологичен институт към БАН назначава на хонорар пенсионери с подходящи ревматологични заболявания.

* * *

Двама ловджии се срещат:

— Заек… Заек…

— Къде?

— Не бе, заеквам!

* * *

Две врачки се срещат и едната пита другата:

— Какво правиш?

Другата й дава ръка с дланта нагоре:

— Ха познай.

* * *

Млад мъж търси стая под наем в квартирно бюро.

— Вземете тази — препоръчва му служителят, — хазайката е симпатична и взима само сто лева.

— Хм, ами, ако не ползвам хазайката?

* * *

Спасителят на плажа крещи през мегафона:

— Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!

Приближава се негов колега и му казва:

— Но нашите лодки са само 70!

— Лодка 66, проблем ли имате!?

* * *

Влиза някакъв в магазина и пита:

— Колко струва кило сирене?

— 3,50.

— А продавате ли по-малко от кило?

— Продаваме.

— А може ли да ми дадете за колкото пари имам?

— Може.

Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.

Тя му претегля парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:

— Подарък от нас.

— Защо?

— За да не се размножават такива клиенти като тебе.

* * *

Група старци обсъждат от какво ядене се получава най-трайна ерекция:

— Орехи с мед.

— Цариградски локум.

— Шоколад с бадеми.

— Боб с вафли.

— Ей, това е най-евтино. Кой ти го каза?

— Един войник.

* * *

— Сестро, какво е състоянието на болния?

— Десет милиона долара…

* * *

Обява: „Заменям двуместна палатка, използвана веднъж, за бебешка количка“.

* * *

Притеснителен младеж си стоял в бар и изведнъж видял много красиво момиче. Събрал смелост и се приближил:

— Извинете, може ли да ви почерпя?

Момичето отвърнало с толкова силен глас, че всички в заведението се обърнали натам:

— Как не ви е срам, вие мен за каква ме взимате!!!

Младежът сконфузено си седнал на мястото и си поискал сметката. След 2 минути момичето дошло при младежа, седнало на масата му и усмихнато му казала:

— Извинете ме, аз съм студентка по поведенческа психология и за нуждите на курсовата ми работа изучавам поведението на хората в стресови ситуации. Няма проблем, разбира се, че можете да ме почерпите.

Младежът я погледнал и казал на висок глас:

— Как 50 долара за френска бе, ти луда ли си? Повече от 20 не давам!…

* * *

Едно циганче свири на цигулка на улицата. Ама свири много хубаво. Един минувач се спрял, заслушал се и накрая казал възхитено:

— Ти си виртуоз, ти си Паганини, ти си гениален!

Детето го погледнало подозрително и казало:

— А ти па си много убав!

* * *

Цирково представление. Един досадник от публиката постоянно се обажда.

Конферансието:

— Добре дошли на нашето представление!

Досадникът:

— Ей, глупациии, какво си се наконтил и напудрил бе, всички сте глупациии!

Излизат акробатите. Досадникът:

— Ей, глупациии, какви са тия клинчета, какво ми подскачате бе, глупациии!

Излизат клоуните. Досадникът:

— Ей, глупациии, какво сте се нагримирали, бе, не сте смешни, глупации!

Накрая на представлението конферансието излиза да представи коронния номер:

— А сега, невиждано досега, един акробат ще скочи от купола на цирка от 15 метра височина, без осигуровка и ще се приземи на носната ми кърпичка. Моля за тишина.

Оркестърът свири туш, прожекторите изгаснали, зрителите затаили дъх и изведнъж се чува един глас в тъмнината:

— Е-е-е, къде ме водите бе, глупации…