Златна колекция вицове (1)

Деца, ученици, студенти

Момченце не проронило нито дума, докато не навършило 6 години. Детски лекари, психиатри, логопеди — никой не успял да помогне.

Изведнъж един ден на обяд момченцето се сопва:

— Тия пържени картофки са гадни!

Майка му се шашардисала и като й преминала първоначалната радост, казала:

— Сине, ама ти си можел да говориш, защо досега не казваше нито дума?

— Досега всичко си беше наред!

* * *

— Петърчо, излизай от водата!

— Защо, мамо, студено ли ми е?

— Не, гладен си.

* * *

— Тате-е-е-е, какво значи да си мъж?

— Ами… това е силен човек, който те обича, пази и се грижи за своето семейство.

— Страхотно! Искам да стана мъж като мама!

* * *

Група деца стояли и гледали съсредоточено как един поп поправял един стол. Приближило се тяхно приятелче и им казало:

— Хайде да си играем.

Едно от децата прошепнало:

— Ш-ш-ш-т, тихо, седни тук да видим какво казват поповете като си ударят пръста с чука…

* * *

Вече поотраснал юноша се прибира вечерта вкъщи с току-що поставена обица на ухото. Баща му въздъхнал тежко и казал:

— Сине, сине, обици носят пиратите и гейовете. Сега ще отворя вратата на къщата и дано отвън да има кораб…

* * *

Майка с количка влиза в магазин и оставя за по-удобно количката отвън.

В количката лежи момченце и ругае:

— Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мама му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може… а бе мама му да е…

Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:

— Ти си толкова мъничък, навярно дори и не можеш да ходиш още, а как псуваш като каруцар…

Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:

— Чичко, а ти можеш ли да ходиш?

— Да, аз съм голям и мога да ходя.

— Ми ходи на м●йната си бе…

* * *

Момченце пита баща си:

— Тате, ако те нападне тигър, какво ще правиш?

— Ще го разкъсам на части, мамка му…

— А ако те нападне лъв?

— Ще го прогоня с ритници, мамка му…

— А ако те нападнат едновременно и лъв, и тигър?

— Ще ги пребия, мамка им…

Момченцето замислено:

— И какво излиза, че само от мама те е шубе…

* * *

В зоологическата градина пред клетката на маймуните.

— Тате, това мъж ли е?

— Не, това е самец. Мъжът трябва да има пари…

* * *

Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.

Детето: „Тук е тъмно“.

Любовникът: „Да, така е“.

Детето: „Имам бейзболна бухалка“.

Любовникът: „Много хубаво“.

Детето: „Ще я купиш ли?“.

Любовникът: „Не, благодаря“.

Детето: „Отвън е баща ми“.

Любовникът: „Добре, колко искаш?“.

Детето: „250$“.

Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.

Детето: „Тук е тъмно“.

Любовникът: „Да, така е“.

Детето: „Имам ръкавица за бейзбол“.

Любовникът си спомня миналия път и пита: „Колко искаш?“.

Детето: „750$“.

Любовникът: „Става“.

След няколко дни бащата казва на детето: „Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем“.

Детето казва: „Не мога, продадох ги“.

Бащата пита: „За колко ги продаде?“.

Детето казва: „За 1000$“.

Бащата казва: „Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш“.

Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.

Детето казва: „Тук е тъмно“.

Свещеникът: „А-а, не започвай отново!“.

* * *

По време на вечеря:

— Защо се подсмихваш сине?

— Казаха ми в училище един смешен виц.

— Кажи го де.

— Не мога, малък съм още…

* * *

В автобус пътуват баща, майка и десетгодишният им син. Любопитното момченце гледа навън и съобщава: „Мамо, виж — крава!“, „Мамо, виж — дърво!“, „Мамо, виж — щъркел!“, „Тате, виж — блондинка!“.

* * *

В начално училище идва инспектор и сяда до Иванчо. Младата учителка пише изречение на дъската и пита:

— Кажете, деца, кой е подлогът в изречението?

Накрая на изречението изпуска тебешира, вдига го и пита:

— Кой ще отговори?

Иванчо вдига енергично ръка.

— Кажи, Иванчо.

— Страхотен задник!

— Марш навън! След часовете при директора!

Иванчо си прибира нещата и казва сърдито на инспектора:

— Чичко, а ти като не знаеш отговора — по-добре не подсказвай…

* * *

Баща съветва сина си:

— Сине, като си избираш жена, гледай да е добра, умна, работлива, красива, всеотдайна, грижовна, обичлива, въобще, много гледай каква ще си избереш.

— А бе, тате, аз гледам, ама то тя също гледа…

* * *

Беше ми разказано като истински случай.

Преподавател в Технически университет пишел нов учебник и за целта използвал стари дипломни работи на отдавна завършили при него студенти. Изведнъж, докато четял надал ядосан вик, защото стигнал до следното изречение: „Този коефициент нормално се взима между 0 и 3, но аз ще го пиша 20, защото и без това никой не ги чете тези дипломни работи“…

* * *

Между деца от детската градина:

— И вчера като бяхме в зоологическата градина ходихме при тигъра и той дойде близо до нас и направи „фтръхт“.

— Не е вярно, тигърът прави „р-р-р-р“.

— Не, тигърът прави „р-р-р-р“ само когато е с главата към теб.

* * *

Майка се кара на детето си:

— Не ходи толкова често на дискотека, ще оглушееш!

— Да, мамо, вече обядвах.

* * *

Урок по химия. Учителката:

— Евгения, какъв е цветът на твоя разтвор?

— Червен.

— Правилно. Седни, отличен 6.

— Маргарита, а при теб?

— Оранжев.

— Не е точно така. Много добър 5, седни.

— Иванчо, цветът на твоя разтвор?

— Черен.

— Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!

* * *

Преподавател четял скучна лекция и студентите почти били заспали. Той решил да разнообрази, затворил учебника и попитал:

— Хайде да се разсеем малко, кои от вас правят секс всеки ден?

Около половината вдигнали ръка.

— А кои от вас — през ден?

Около една четвърт вдигнали ръка. После попитал — през 3 дни, веднъж седмично… все по-малко студенти вдигали ръка. Накрая попитал:

— А кой веднъж годишно?

Един студент с очилца от последния ред вдигнал енергично ръка и извикал щастливо:

— Аз, аз, ето тук, виждате ли ме?

— Виждам ви, колега, ама не мога да разбера защо сте толкова щастлив.

— Защото е днеска, днеска…

* * *

Студент от ТУ разказва:

— Имам си русо гадже и черно гадже. Русата си мисли, че съм при черната, черната си мисли, че съм при русата, а аз си седя на спокойствие в общежитието и си решавам диференциални уравнения…

* * *

Учителка в нова група в детската градина:

— Деца, сега нека всеки да каже кой е най-възрастният му жив роднина.

— Аз имам баба — казало едно момиченце.

— А аз имам прабаба — казало друго.

Едно момченце казало:

— А аз имам пра-пра-пра-прадядо.

— Но това не е възможно — казала учителката.

Момченцето отговорило:

— Въ-въ-въ-възможно е.

* * *

Момиченце отива в кварталната бакалия. Едвам подавайки се над плота, с тънко гласче задава въпрос:

— Леличкооо, ще може ли да ми дадеш четири бирички?

Магазинерката се навежда, поглежда го многозначително и му казва:

— Аз мисля, че няма да можеш да ги носиш, моето момиченце?

Вече доста по-уверено, момиченцето отвръща:

— А, то и аз това се чудя, дали да не жулна две още тука…

* * *

Малко момиченце влиза в зоомагазин. Усмихва се мило на продавача и казва:

— Искам да си купя едно зайче.

Продавачът нежно пита:

— Искаш да си купиш това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче, или пък това пухкавото, бяло зайченце?

Момиченцето с усмивка отговаря:

— На моя питон, честно казано, му е все тая…

* * *

Телефонен звън. Дете вдига слушалката и казва шепнешком:

— Ало!

От слушалката:

— Майка ти вкъщи ли е?

— Да, вкъщи е.

— Би ли я извикал на телефона?

— Не мога, заета е.

— Тогава баща ти.

— Не мога, и той е зает.

— А има ли някой друг възрастен?

— Да, полицаите.

— Добре, извикай някой от полицаите!

— Не мога, те също са заети!

— Може би има някой друг?

— Има — пожарникарите.

— И те ли са заети?

— Аха.

— С какво толкова са заети всички?

— Търсят ме…

* * *

— Момченце, защо плачеш?

— Тате ме наби.

— А защо те наби?

— Много плачех.

* * *

Майка и баща разпределят семейния бюджет, след като са получили заплатите си:

— Така… 390 лв. За тока и телефона, 20 лв. За водата, 20 лв. За таксата на детската градина…

Детето, като чуло това веднага се развикало:

— Браво бе! Аз на тях ще им ям, ще им спя, а вие на всичкото отгоре и пари ще им давате!

* * *

Възрастен човек се оплаква:

— Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут… А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: „Дядо, ти нищо не разбираш от живота“…

* * *

Учителка пита новопостъпил ученик:

— Как се казва баща ти?

— Не знам, госпожо.

— Е, как не знаеш? Майка ти как му вика?

— Тъпанар!

* * *

Малкият Асан отива при баща си:

— Спешно ми трябват десет лева, татко! Нямаш ли някаква работа, която да свърша, за да ми ги дадеш като възнаграждение?

— Нямам, сине.

— В такъв случай нямам ли право на помощ като безработен?

* * *

От детската площадка хлапе крещи към осмия етаж:

— Мамооооооооооо! Ма-моооооооо! Мааа-моооооооо!

Майката най-после се показва на балкона.

— Какво има?

— Извикай татко!

* * *

Двама мъже ожесточено се бият на улицата. Малко детенце спира един полицай:

— Помогнете! Бият баща ми!

— Кой от двамата е баща ти?

— Не знам, точно за това се бият.

* * *

Обезпокоена майка води детето си на лекар.

— Докторе, защо на дъщеря ми очите й са дръпнати като на японче и непрекъснато е ухилена до ушите?

Докторът поглежда детето:

— Бих препоръчал, като плетете плитката, да не опъвате толкова косичката…

* * *

Таткото бута по улицата количка с плачещо бебе и непрекъснато повтаря: „Успокой се, Митко! Не крещи, Митко! Всичко ще бъде наред, Митко!“.

Среща комшийка и го хвали:

— Браво, точно така трябва да говорят бащите на децата си!

— Аз съм Митко! — казва мъжът отчаяно.

* * *

Първокласник се връща след първия учебен ден, хвърля ядосано чантата и се развиква на родителите си:

— Вие защо не казахте, че това ще продължи 12 години?…

* * *

Мафиот купува на синчето си револвер. На следващия ден момчето му казва:

— Татко, аз размених револвера за златен часовник!

— Глупак! Какво си направил! Значи, когато някой ти удари плесница, ти ще му кажеш „сега е десет без пет“, така ли?

* * *

Баща завел сина си на риболов. Хвърлили въдиците и двамата зачакали. Седели така много време, обаче нищо не кълвяло.

Бащата:

— Сине донеси от колата царевица — ще ловим на нея.

Синът:

— Ама, тате, аз не знаех, че е за риболова и я изядох.

— Е, нищо, донеси хляба!

— Е да де, ама аз не знаех, че и той е за риболова и по пътя го изядох целия.

— Значи да знаеш — никога вече няма да те взимам с мене за риба. Айде дояждай червеите и да си ходим!

* * *

За да не изкара поредната двойка Иванчо помолил баща си да му напише домашното. Събрала ги учителката и на другия ден ги връща:

— Иванчо, имаш двойка! И да доведеш утре дядо ти, да му разкажа какви глупости е написал синът му…

* * *

Прибира се Иванчо от детската градина и псува като хамалин. Родителите му се ядосали и на другия ден отишли при директорката. Тя казала:

— Ми, тук имаме едни бояджии, освен те нещо да са се изпуснали, сега ще извикам бригадира им.

Дошъл бригадирът и обяснява:

— Чакайте бе, не беше така… Боядисвам си аз вчера, а над мен боядисва Кирето. По едно време той бутна без да иска баката с боята върху мен. Ама аз какво… най-много да съм му казал: „Ей, Кире, не си прав бе“.

* * *

— Тате, тате, едни човеци копаят дупка…

— Не се казва „човеци“, а „хора“.

— Тате, тате, един хор падна в дупката…

* * *

Продавачка в магазина:

— Момченце, сигурен ли си, че майка ти те е пратила за пет килограма бонбони и четвърт килограм картофи?