Златна колекция вицове (2)

Семейство, мъже, жени

Уважаеми млади дами, които може би съм нагрубил, обидил или наранил! Мили мои, не се тревожете за нищо — намери се такава проклетия, която ми отмъсти за всички вас!

* * *

Един мъж всяка вечер пиел много с приятелите и се прибирал късно през нощта. На жена му й писнало и решила да му скрои номер. Когато се прибрал за пореден път в несвяст, тя взела един презерватив, отворила го и му го пъхнала отзад. Следващата вечер мъжът се прибрал веднага след работа и трезвен. Седял си цяла вечер на масата с чаша вода и гледал мрачно. На втория ден — също, на третия — също.

Жена му го попитала:

— Няма ли да отидеш да пийнеш с приятелите?

А той въздъхнал тежко и казал:

— Нямам аз вече приятели…

* * *

Пътувал си един мъж сутринта в претъпкания трамвай за работа и изведнъж някой му изсъскал в ухото:

— Рогоносец!

Мъжът не видял кой е и се зачудил, но не направил нищо. Вечерта жена му се държала обичайно и той решил да не повдига въпроса. На следващия ден отново пътувал мъжът за работа и отново същият глас изсъскал в ухото му:

— Рогоносец!

Когато вечерта мъжът се прибрал от работа, той вдигнал скандал на жена си. Тя отговорила:

— Как може да му се връзваш на някакъв? Кой го знае кой е и какъв е! Сигурно е някой ненормалник!

Мъжът се успокоил. На следващия ден в трамвая отново чул гласа:

— Рогоносец! И клюкар!…

* * *

Семейна двойка на средна възраст седи късно вечерта пред телевизора и гледа порно. По едно време мъжът казва:

— Хайде вече да си лягаме.

— Ти си лягай, а аз ще остана, за да видя дали накрая тези двамата ще се оженят…

* * *

Малкият Иванчо се заиграл в стаята си и родителите му решили да се усамотят в спалнята. По някое време на Иванчо му доскучало и тръгнал да ги търси. Надникнал през ключалката на спалнята и видял какво се случва там. След малко се запътил към стаята си и си замърморил:

— Да бе, да, а на мене не ми дават да си бъркам в носа…

* * *

Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес?

— Дебела ли ме наричаш?

— Тогава не идвай, щом не искаш.

— Мързелива ли ме наричаш?

— Успокой се, любов моя.

— Истеричка ли ме наричаш?

— Нямах това предвид.

— О, значи съм лъжкиня!

— Тогава не идвай.

— Чакай бе, защо искаш да ходиш сам?!?

* * *

В съда питат обвиняемия:

— Какво се случи?

— Ами прибирам се аз по-рано от командировка и какво да видя — жена ми лежи гола в леглото и се досетих какво става. Отидох до прозореца и гледам — долу един мъж тича по гащи и аз взех хладилника и го хвърлих върху него!

— Да влезе обвинителя!

Влиза един мъж с гипсиран крак.

— Разкажете какво се случи!

— Ами правя си аз сутрешния крос и изведнъж един хладилник падна върху крака ми.

— Да влезе свидетел номер 1!

Влиза още един мъж — целия в бинтове и гипс.

— Разкажете какво се случи!

— Ами стоя си аз в един хладилник…

* * *

Трима приятели ходели редовно за риба, но веднъж третият не дошъл. Единият пита:

— Какво стана, Пешо защо не дойде?

— Жена му не го пуска.

— И той какво каза?

— Той каза, че така му е писнало от нея, че му идва да си откъсне ушите, за да не я слуша и да си ги залепи на очите, че да не я и вижда…

* * *

Кит плува в кръг около самка и с упрек й говори:

— Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора — всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш — „Главата ме боли…“.

* * *

Във времената на болестта „Луда крава“ мъж и жена вечерят в един ресторант.

Мъжът:

— Келнер, за мен една телешка пържола.

— Господине, ами „Лудата крава“?

— А-а, тя може да си поръча и сама.

* * *

В сегашни времена едни младоженци решили да се заселят в малко градче в Средния запад в САЩ. Както му било реда отишли и да се запишат в местната църква. Отчето ги изслушал любезно и накрая казал:

— Разбира се, ще се присъедините към нас, но тук имаме обичай да подлагаме на изпитание новите членове, за да разберем дали са достойни. Като за вас определям следното — няма да правите секс 30 дни.

Младоженецът:

— Ама как, не може ли нещо друго, ние сме младоженци!

— Не може! Ако е лесно — то какво изпитание е! — отсякъл свещеникът.

Тръгнали си умърлушени. Ама няма как — искали да се присъединят към местното общество, решили да се подложат. Дните се нижели бавно и мъчително, минала седмица, после втора, после трета… Някъде около 27-ия ден младежът отишъл пак при свещеника засрамен, гледа си в обувките и започва да мрънка неуверено:

— Ами то… отче, виж то… ние без да искаме… то така се получи, бяхме в магазина и жена ми се наведе да вземе една консерва… и беше с къса пола… а не може ли да ни измислиш нещо друго, виж, ние почти бяхме успели…

Отчето обаче много се ядосал:

— Марш оттук, да не съм ви видял повече, кракът ви да не е стъпил тук!

Младежът тръгнал да излиза и си замърморил:

— Хм, тия нещо са се наговорили. И собственикът на магазина каза същото…

* * *

Нане се събужда в събота в 7 сутринта от шум. Отваря прозореца и гледа Вуте тупа килим.

— Какво правиш бе?

— Тупам.

— Е оти не спиш?

— А-а, я спах кога се жених…

* * *

— Мамо, виждам от балкона, че татко си идва. Какво ще му покажем първо: моя бележник или твоето ново палто?

* * *

Дете разглежда стара семейна снимка на баба си и дядо си и пита:

— Дядо, защо на снимката ти седиш, а баба е права, така не е кавалерско?

— Защото тази снимка е правена след първата ни брачна нощ. На следващия ден аз не можех да си стоя на краката, а баба ти не можеше да седне…

* * *

Едно дете попитало баща си:

— Тате, тате, за какво служат пръстите?

— Ами, сине, палецът е, за да показваш, че всичко е наред. Показалецът е, за да сочиш. Безименният пръст служи, за да носиш пръстените, а пък кутрето — за да си бъркаш в носа.

— Тате, тате, ами средният пръст за какво служи?

— Като пораснеш и се ожениш, сине, тогава ще ти обясня и за средния пръст.

Минали години. Синът пораснал и се оженил. Малко след сватбата той попитал баща си:

— Тате, ще ми кажеш ли сега и средният пръст за какво служи?

— Сине, жена ти ще иска да правите секс. Ще правите. После ще иска да правите още веднъж. Ще правите. После ще поиска да правите още един път. Тогава в употреба влиза средният пръст. Ще направиш ей така — бащата почукал със средния пръст по слепоочието си, — и ще й кажеш: „Ама ти луда ли си ма? Утре ще ставам в 6 за работа!“…

* * *

Жена се прибира от пазар. Мъжът й като видял какво е купила казал:

— То вкъщи ракия няма, ти хляб си тръгнала да купуваш!

* * *

Отишъл един мъж в полицията:

— Искам да подам сигнал. Жена ми изчезна.

— Как изглежда?

— Ами тя е много проклета по характер. На външен вид е една такава ниска, много дебела, с огромен задник, почти без коса, с голям орлов нос, а на бузата има една огромна… Абе, като се замисля, какво ще я търсите…

* * *

— Мамо, татко има ли си родители?

— Да, защо питаш?

— Тогава защо са ни го дали на нас да го гледаме?…

* * *

Контрольорка в автобуса иска билета на пътник. Той отговаря:

— Аз съм самотен баща и пътувам без билет.

— Колко деца имате?

— Пет.

— Леле, как се оправяте?

— Никак, те живеят с майка си. Ние сме разведени.

— А тогава вие какъв сте?

— Аз съм самотен баща…

* * *

Когато мъжът вечерта се прибрал от работа, жена му го посреща на вратата:

— Какъв е тоя бял косъм на сакото ти? Пак ли си ходил при майка ти да й се оплакваш от мен?

* * *

— Иванчо, вярно ли е, че учителката вчера извикала баща ти, за да се оплаква от теб?

— Вярно е. А пък днес извика мама, за да се оплаче от поведението на татко.

* * *

На автобусна екскурзия екскурзоводът все казвал при почивките преди потеглянето:

— Ако някой липсва — кажете!

Като пристигнали при настаняването в хотела един мъж се обадил:

— Ами жена ми остана на една бензиностанция преди 800 километра.

— Защо не казахте по-рано?! Аз нали питах дали някой липсва?!

— Ами тя не ми липсва, просто я няма.

* * *

Един старец бил при доктора:

— Докторе, всяка вечер като правя секс с младата си 20-годишна жена, след третия път ми се появява един шум в ушите.

Докторът отговорил:

— Не се притеснявайте, това сигурно са съседите, които ви аплодират…

* * *

В стари времена в едно село в голяма къща живеел голям род. Едно от семействата било ново. Една вечер младите много търпеливо изчакали до късно всички да заспят и започнали „да си обръщат внимание“. След като свършили жената прошепнала: „Ще ми донесеш ли една чаша студена вода?“. През стената се чул авторитетния глас на свекървата:

— А-а, не, морни и потни студена вода да не пиете!

* * *

Докато една жена ядяла кифла, мъжът й спрял такси.

— До Младост ще ни закарате ли?

— Да, обаче с кифлата не може.

— Чу ли ма, не дават да се качваш!

* * *

Истинска история:

Семейство е на гости. Ракията в чашата на госта се свършва и домакинът любезно пита:

— Да ти сипя ли, пие ли ти се?

Гостът се обръща към жена си:

— Пие ли ми се?

— Пие ти се едно последно „малко“!…

* * *

Един селянин карал сестрата на жена си на гости със своята каруца. Като стигнали една гора, тя станала неспокойна. Мъжът я попитал:

— Какво има?

— Страх ме е, че може да ми направиш нещо в тая гора.

Мъжът изведнъж спрял конете:

— Пррр, стой! Да бе, я бех забравил!

* * *

Зрител пише до телевизията: „Много ви моля по време на новините да не пускате отдолу на екрана бягаща реклама. Моята тъща мисли, че това е караоке и пее!“.

* * *

Младо семейство завело 6-годишния си син в магазина при Дядо Коледа. Седнал малкият на коляното му и Дядо Коледа го пита:

— Ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?

— Водопроводчик! — отговорило ентусиазирано момчето.

— Нещо друго? — изненадал се Дядо Коледа.

— Разносвач на пици! — отново с ентусиазъм отговорило детето.

— Нещо друго?…

— Чистач на басейни!

Бащата погледнал притеснено майката и прошепнал:

— Имам чувството, че малкият е намерил порнозаписите ни…

* * *

Отива съпружеска двойка на средна възраст на екскурзия в Рим. Жената ходи от магазин на магазин и на мъжа му доскучало и тръгнал да обикаля забележителностите. По едно време към него се приближила една жрица на любовта и си предложила услугите. Мъжът бръкнал в джоба и установил, че портфейлът е останал при жена му и той има само дребни на стойност 20 евро.

Жрицата казала:

— Тц, не става, да знаеш, че за 20 евро нищо свястно няма да можеш да намериш.

Вечерта седнал той с жена си на ресторант и покрай него минала същата жена, познала го, погледнала жена му и казала:

— Хм, казах ли ти, че за 20 евро нищо свястно няма да намериш…

* * *

Един дядо седи на пейка и плаче. Приближава се минувач и пита:

— Защо плачеш, дядо?

— Ами, имам си прекрасна 25-годишна съпруга, много ме обича, правим страхотен секс. Още готви много хубаво и ме уважава…

— Супер, защо тогава плачеш?

— Забравих къде живея…

* * *

— Моя мъж много ме дразни, всяка вечер стои много до късно, преди 3–4 часа не си ляга.

— И защо го прави?

— Чака ме да се прибера…

* * *

В едно село в една голяма къща живеел голям род. Една неделна сутрин новата снаха взела метлата и започнала да мете двора. По едно време й замирисало на вкусна гозба и тя надникнала през отворения прозорец на кухнята. Вътре свекървата наглеждала тенджера с къкреща манджа. Свекървата видяла новата снаха, усмихнала се и казала:

— Яхния, яхния.

Снахата се сопнала:

— Я ти я яхни, на тебе по̀ ще ти отива!…

* * *

Обява във вестник:

Продавам изключително евтино риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката обаче вдигне мъж, кажете: „Извинете, грешка“.

* * *

Син се обръща към баща си:

— Тате, защо казваме, че нашият език е майчин език?

— Защото бащите никога нямат възможност да вземат думата и да го използват.

* * *

— Жена ми ме подлудява — задава ми въпрос, отговаря вместо мен и после половин час ми обяснява защо не съм прав…

* * *

По време на силна снежна буря в кварталната бакалия влиза един мъж и докато пазарува не спира да псува лошото време:

— Дай две кисели млека — едно за мене, едно за Нина, ега ти скапаното време!… Един хляб — би трябвало да ни стигне на двамата. Не стига другото, ами е и минус 15 градуса, да му…! А, и два шоколада — един за мен, един за Нина. Ега ти скапаната виелица!!!…

— Нина сигурно е жена ви?

— Естествено, че е жена ми, мама щеше ли да ме прати на пазар в това скапано време?…

* * *

Във фитнеса двама приятели се обличат след тренировка. Единия по едно време изважда един сутиен и си го слага. Другият го вижда и казва:

— Откога носиш сутиен?!

— Жена ми го намери под леглото и пита чий е и аз казах — мой… и оттогава…

* * *

Мъж видял във вестника обява: „Продавам Порше в отлично състояние за 200 долара“. Решил, че е някаква шега, но за всеки случай отишъл да провери. Колата наистина се оказала в отлично състояние. С недоумение попитал дамата, която пуснала обявата:

— Защо го продавате толкова евтино?

— Мъжът ми избяга със секретарката си и ми каза, че с имуществото ни мога да правя каквото си искам, само да продам поршето и да му пратя парите…

* * *

Посред нощ телефонът на лекар звъни. Лекарят вдига слушалката, а от другата страна се чува разтревожен женски глас:

— Ало, докторе, мъжът ми ме обиди…

— Скъпа госпожо — сънено отговаря лекарят. — Това е ужасно, но не разбирам защо се обаждате на мен!

— … ами, защото… — хлипа жената. — Мисля, че му трябват няколко шева…

* * *

Отишъл човек на средна възраст на доктор. За щастие всичко било наред и доктора казал:

— Ела за всеки случай да те видя пак на 15 май.

— Не мога, тогава се жени баща ми.

— На колко години е баща ти?

— На 77.

— Добре, ела тогава на 23 май.

— Пак не мога, тогава се жени дядо ми.

— На колко години е дядо ти?!

— На 101.

— Как може да се жени човек на тая възраст?!

— А-а, той не ще, родителите му го карат…

* * *

Мъж става в 05:00 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън — дъжд, гръмотевици, вятър — истинска буря… Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:

— Навън има страшна буря…

— А пък моят тъпак отиде за риба… — отговаря сънено жената…

* * *

Някакъв мъж води приятелката си за риба. По някое време тя го пита:

— Извинявай, имаш ли резервни плувки?

— Да, защо?

— Моята нещо е дефектна, от 10 минути ту потъва, ту изплува…

* * *

Селски жител домъква на гръб при лекаря млад мъж и казва:

— Докторе, това е моят зет, онзи ден го прострелях в задника с пушката.

— И защо идвате толкова късно? Пък и въобще защо стреляте в зет си?

— Оня ден още не ми беше зет…

* * *

Англичанка, американка и италианка обядвали. Англичанката казала:

— Преди време заявих на мъжа си, че повече няма да чистя къщата. Ако иска да е чисто, да върши работата сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. Не третия ден — о, чудо. Мъжът ми изчистил цялата къща!

Американката прибавила:

— Заявих на мъжа си, че повече няма да пера. Ако иска дрехите му да са изпрани, ги пере сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. Не третия ден — о, чудо. Мъжът ми изпрал и своите, и моите дрехи!

Италианката казала:

— Заявих на мъжа си, че повече няма да готвя. Ако иска да яде, да върви при майка си или да готви сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. На третия ден започнах малко да виждам с лявото око.

* * *

Между приятели:

— Вчера видях жена ти да се натиска с един мъж пред кино „Сердика“.

— Хм. То пък едно кино…

* * *

— Иване, ставай, ще закъснееш за училище!

— Не искам, майко, не ми се ходи! Ето ти две причини — учителите ме мразят и учениците ме мразят. Кажи ми защо да ходя?

— Трябва да си по-отговорен — първо си на 51 години и второ — ти си директорът…

* * *

В понеделник сутринта една жена влита в поликлиниката. Пред кабинета на първия етаж има опашка, но жената ги прережда и направо влиза и започва:

— Имам сериозен проблем, правя редовно секс, но не изпитвам оргазъм.

— Ами, да направим една проба?

— Добре.

Направили една проба и наистина — жената не изпитала оргазъм.

— Чакай да питам колегата от съседния кабинет, дали той няма да измисли нещо…

Колегата от съседния кабинет също пробвал. Но резултатът бил същия. Пробвали и колегите от още няколко съседни кабинета — същото… Събрали се на съвет, поговорили и накрая първият се приближил до жената и казал:

— Съжалявам, не можем да помогнем, ще трябва да ви види някой лекар. Те са на горния етаж. Ние тук сме лаборатория…

* * *

Мъж отива при врачка, която му казва, че има две деца.

— И ти си една гледачка! — скептично я прекъсва той. — Мойте деца са три!

— Ти така си мислиш…

* * *

Мъж се събужда със страшен махмурлук. Отива в кухнята, където жена му усмихната му сервира вкусна закуска и кафе, пита го грижовно как се чувства и му подава сутрешния вестник.

Мъжът е сащисан и след малко дръпва сина си настрани и го пита какво става. „Ами ти се прибра посред нощ мъртво пиян, влезе в коридора, настъпи кучето и то изквича, счупи любимата ваза на мама, повърна на пода и се стовари с дрехите на леглото. Мама се опита да те съблече и като тръгна да ти събува панталоните, ти изломоти: «Съжалявам, маце, аз съм женен, не ме пипай!»“.

* * *

Дама влиза в магазин за кожени палта и си купува най-скъпото. Когато подава парите, за да плати, продавачката възкликва:

— Госпожо, защо парите ви са толкова мокри?

Дамата отговаря:

— Докато ми ги даваше, мъжът ми много плака…