Мартин Карбовски
егоист (20)

21. Виагра! Горе главата!

декларация на независимостта

(възвание — манифест от Армията на Любовта)

 

Граждани! ХХ век си отиде!

ХХ век донесе на homo sexus едно изобретение, което направи от секса хипер-удоволствие. Направи от него фантазия и нескончаемо желание! Това бе топлата течаща вода! ХХ век направи така, че всички ние свободно да се мием и да чукаме. Да чукаме и да се мием!

След топлата вода сексът вече не е същият. Той е много повече,той е по безопасен, по красив, по съвършен. ХХ век направи така, че да смятаме чистата и изкъпана жена за почти девствена. След къпане с течаща вода човек може да прости и изневяра, и кръвосмешение и брак между еднополови.

Всяко лято, Армията на Любовта, тайно празнува Дните на ТВ (Топлата Вода) — това са дните, когато всички вкупом влизаме в морето. Там, въпреки че знаем къде отива канализацията, въпреки че всеки от нас поне по един път на ден пишка под вода, въпреки че дори в топлата морска вода можем да видим лайно — ние се къпем и празнуваме ТВ защото:

а) тя отмива всичко,

б) тя е разтвор на всичко

в) тя е толкова много

Армията на Любовта днес обрича топлата вода на забрава. Тя е нещо нормално, за което се сещаме само когато сме сапунисани, а от дупките на душа тече народна музика и съобщение за профилактика на ТЕЦ-а.

Армията на Любовта обрича на забрава топлата вода, защото ХХ век отмина. Просто я ползвайте по-често!

 

Граждани! Посрещнете XXI век не с Панорама, а с Презерватив!

XXI век обаче ни донесе Нещо Ново.За това Нещо Ново е и манифеста на Армията на любовта!

XXI век донесе Онова Нещо, което попълва редиците, запушва дупките, прочиства гласовете на разгонените, удължава размножителния период безкрайно, вдига знамето и свири атака.

XXI век донесе хапчето на любовта!

ПРАЗНУВАЙТЕ! Хапчето е тук!

Както простодушно го казва народа: „виаграта доде!“

Граждани! Хапчето ще ви позволи:

1. Да се ползвате от Правата и Свободите на Независимото Чукане (НЧ): чукането без молби, увертюри и мъчителни добавки.

2. Да се ползвате от Демокрацията на Реагиралия Пенис (РП)

3. Да се ползвате от Женското Право (ЖП) на „единия път в повече“

4. Да сложите край на вотовете на недоверие в себе си: на всички ще им става. Няма вече големи, малки, меки и твърди: и малки и големи ще бъдат твърди.

5. Да се чукате до смъртта си!

6. Да се чукате и по време на смъртта си!

 

Граждани!

Хапчето е тук! Добре дошли в ерата на Топлата вода, Презерватива, а сега вече и във Времето на Химическия Повдигач. Триединството на тези три неща ще позволи на хората да се обичат повече. В смисъл — по дълго — докато смъртта ги раздели наистина.

 

Химическия Повдигач още един път доказва, че сме близо до времето на Двете Жици забити в Хипоталамуса, по който правият и променлив електически ток ще ни доставят Оргазъм след Оргазъм. Оргазъм след Оргазъм до последната сметка от Националната Електрическа Компания.

 

И така:

 

ДА ЖИВЕЕ ВИАГРАТА!

или добре дошли в Сексландия, (отново)

 

нищо, че нямате нужда още от нея!

До 30 години на мъжа „не-му-става“ общо три пъти. Три пъти — форма на тотален житейски провал и желание това никога да не се повтаря. До 40 години на мъжа „не-му-става“ общо четири пъти. След 50 години на мъжа започва „да-му-става“ по пет пъти в месеца общо. И много зависи от какво. На абсолютните природни шампиони им става на 55 години от жена им, и то за последно.

Американски учени твърдят, че човек (мъжът) има на разположение общо около 6 000 изпразвания. След това жизнените сили намаляват и човек старее. Тази теория е здраво свързана с Теорията на Безебно-вегетарианското Дълголетие: ако ядете само марули и не поглеждате жена — ще живеете около 900 години. Има непотвърдени примери в Индия — едни космясали отшелници, които също като вас още не знаят какъв е смисълът на живота.

Ако цифрата 6 000 еякулации вече свети над вас и ви съмнява и притеснява, направете малка сметка и ще разберете, че тя се отнася явно само и единствено за американците. Защото:

първо:

вие водите съзнателен (полов) живот от 18 до 48 (поне). За тридесет години вие чукате статистически през ден, което прави точно 5 475 еякулации, ако чукате само по един път.По американската сметка ви остават още само 525 изпразвания, които явно трябва си пазите за някой по хубав момент. Или ако решите да чукате нещо с повод.

второ:

американците явно не мастурбират. Ако вие си преброите чикиите в казармата, после по време на къпане, след сватбата, или просто по време на отдих и почивка, цифрата на изпразванията набъбва като зениците на статистиците четящи горенаписаното.

Горното просто иде да покаже, че американците нито са ни на акъла, нито са ни на чикиите.

И все пак всеки, дори хранещият се само с витамини, досега имаше предел. Имаше една граница. Познавам тази граница. Досега

 

отвъд тази граница билетът беше невалиден.

Идваше един момент, господа, когато мъжът ставаше философ. Момент като Берлинска стена, Шенгенска завеса и Перде на Окото. Жените никога няма да могат да разберат колко е важно „да-ти-става“. Моментът, когато Господ си захлупва очите и не желае да помогне. Моментът, когато търсите твърд предмет. И след като го намерите, се чудите къде да го заврете. И за какво ви е. Може би — за да си го разбиете в главата.

Мъжът обаче е изобретателен. В паниката, във Великата Сексуална Паника, че „не-ти-става“, той измисля неща, който са вдъхновили Толстой да напише „Война и мир“. Аз лично измислих репликата — квинтесенция на половото лицемерие — репликата

 

„не ми го дигаш…“

Лъжата и безочието в това мъжко оправдание, признавам си, са чудовищни. Тя, красивата, женската, заради която си вил като животно в дебрите на Непознатите Желания — тя да не ти го вдигне?!! Изумително! Нея, която си се старал да впечатлиш с Голям си Мозък, Перфектното си Дефектно Телесложение, Актьорска Житейска Смелост и Малкия си, но Работлив Пенис — тя да не успее да ти го вдигне?! Точно тя?! Нали от нея преди малко в асансьора ти ставаше?!…

Невероятно и смешно, и грозно, и тъжно — Тя се чувства виновна. Не е успяла да ти го дигне. И когато тя се притесни съвсем и опитва нещо с уста, когато те напуши смях и кикот от „Вселенската драма на един увиснал хуй, за който вече не ти пука“ — време е да и кажеш Трите Истини. Една по една, бавно, без да обиждаш себе си:

 

Първата истина е, че Жените твърде рядко си поставят за задача да ти го вдигнат.

Втората истина е, че точно когато „не-ти-става“ най-много ти се ебе.

Третата истина е, че не можеш да уволниш своя Малък, както казахме Работлив, но излязъл в обедна почивка Пенис.

 

не плачете мъже — пенисът ви е невинен!

Тежката форма на сексуална шизофрения, когато мъжът и неговото продължение са на различно мнение, чувстват различно и действат по различен начин е съвсем нормална. Във века на Голямото Плюскане, Голямото Пиене, Голямото друсане и Голямото Чукане е нормално съзнанието и пенисът да са на различно мнение. Това е първото доказателство, че един мъж вече не мисли с оная си работа. Пък и че оная му работа вече не мисли за него.

Ако перифразираме идеологията, че проблема на давещите се е в ръцете на самите давещи се, то се оказва че проблемът на „не-ставащите“ е в ръцете на самите „не-ставащи“. Мъжете минават на режим, пият билки, пасат жълт кантарион, правят упражнения, стават йоги, набожни или просто стават идиоти само и само за да втвърдят Жезъла си. Правят това в абсолютна секретност, в тайнственост, като заклинание за по-добра реколта, молитва за дъжд и желание за сбъдната метеорологична прогноза. Познавам мъже, които преди всеки полов акт, излизат навън в сумрака, вадят от чантата с половите принадлежности череп (носят го между мазилата в преградката за протези) и го питат:

„О, мой бедни Йорик! Ще ми стане или няма да ми стане — това е въпросът?!“

Бедният Йорик обаче пак не става. Бедният Йорик има лично мнение. Ако Бедният Йорик можеше да говори щеше да изкрещи, че не е намерен на улицата. Че не може да се завира във всяка срещната полова кухина и че му е писнало да се самодоказвате чрез него.Познавам такива мъже.

Те просто

 

гледат на Пениса си като на Жена

— като на източник на нескончаеми удоволствия, на който винаги можеш да разчиташ. Той обаче се оказва Верен Посредник до едно време. Той не е обикновен политически последовател от хардлайнеров тип, който е готов да вдига митинги и шествия винаги когато имате нужда от него. Той е вашият Вери Импортант Пърсон, който е решил да ви порти здраво оттук нататък защото вече е разбрал, че Точно С Него вие искате да наебете всички — от всяка пичка до всяка мъничка тревичка.

И така, когато всичко е срещу вас, когато Ангелите ви отлитат, а вятърът от крилата им не духа по онзи начин, от който може „да-ви-стане“, когато сливовите полета полягат необрани, когато започнете да си спомняте с носталгия за онзи момент, в който се хваща трипер… Когато с ужас разберете, че оттук нататък триперът е приоритет на други хора на едно друго място и че на този свят сте сам срещу всички…

Срещу всички, в сексуалния тебеширен кръг, а всички други са извън него и заедно с Пениса ви гледат надолу и не искат да срещнат вашия поглед… Познавам тези погледи.

 

Е, тогава, господа, просто бръкнете в джоба на слиповете си и извадете

 

Хапчето! Хапчето! Хапчето!

Не, момичета, играта не е свършила! Кралят е мъртъв — да живее кралят! Досега единственото решение беше във Ваши ръце, във Вашето старание, във Вашата реплика „На всеки се случва…“

(за безумието и тъпотата на тази реплика в момента се пише цяла отделна студия)…

Момичета! Играта тепърва започва! Заврете главите си в пясъка, защото картината, която ще последва е страшна и безжалостна : вече на всички, ама на всички мъже без изключение им става. Представяте ли си половината от населението на Земята — мъжете:

красиви

грозни

богати

бедни

плешивни

косматни

стари

млади

със шкембета

без шкембета

черни

бели

жълти

на раиета

толкова много,всички мъже, голи

с гордо изправени по химичен път пениси! Някои от които вече се оплакват, че не може да им спадне!

Надявам се тази картина да ви хареса, както се харесва вече на колежките Островска и Григоровна! Мен ме е малко страх от нея, както ме е страх от Великата Октомврийска Социалистическа Революция (В О С Р), хуните, келтите и бесните кучета. Бесните кучета, които досега бяха в резерв. Познавам такива кучета.

Страх ме е защото хапчето е

 

Новата Сексуална Революция (технологична) — Н С Р(т)!

Нещо като позабравената сексуална революция от края на 60-те. Само че в края на 60-те тя бе проведена от жените, които доказаха най-вече на себе си, че не е нужно да ги сваляш или купуваш, за да ги чукаш. Тогава жените и децата на цветята систематично унищожиха представата че жената е слаб пол,и съсипаха мита, че пак тя (жената!) не можела да изнасилва. И най-вече направиха на пух и прах мъжката представа, че за да ти направи една жена свирка трябва да можеш да свириш на китара. Няколко нощи под балкона й.

Революцията се състоеше в следното — на историческо обусловеното „желание за секс“ от мъжа към жената, жените противопоставиха обикновеното разкрачване без гащи и предизвикателно-насмешливата усмивка тип „покажи какво можеш“.

Мъжете — исторически увлечени в пълнене на Вечната Полова Кухина се вързаха на провокацията. Старата революция — сексуалната, женската, протече като полов акт между костенурки — бавно, безпаметно и черупките винаги пречат. Резултатът от нея, както при всяка революция, е само един — едно ново познание. И то е, че жените, а не мъжете са тези, които наистина имат реалната възможност да наебат целия свят. Да изчукат всьо и вся в почивката между две полувремена на осминафиналите. Познавам такива жени. Но те вече нямат значение.

 

Искам си хапчето!

Животът се променя. В края на ХХ век мъжете измислиха „виаграта“ действайки на Принципа на Удоволствието. Сигурен съм, че е време да си измислим по едно хапче за всичко, което ни липсва в този скапан живот и шибан свят.

Хапчета ще има за всички от сърце…

Началото в Цивилизацията на хапчето настъпи с „виаграта“. Пълен разцвет се очаква, когато Цивилизацията на Хапчето измисли и „дий-аграта“. Някакво хапче, само за аграри, от което те цвилят и теглят хомота си. С кеф.

Химията прави така, че животът на един мъж оттук нататък да бъде една креватна приказка без край.Приказка без много думи. Днес от това хапче , вие, Четящите Пичове нямате нужда. Ние, цялата редакция — също. Но всички тайно се радваме, че То е тук.

Мен лично ми се крещи от радост. Искам да кажа на всички, че когато в денят „Х“ операция „Клин“ се превърне в провал с кодово име „Тънко черво“ — аз ще мога да продължа „оня списък“. Оня списък с нежни имена.

Защото така Старостта и Смъртта изглеждат по приемливи — когато знаеш, че освен хапчетата за кръвното, в джоба си носиш и аспирина за ерекция, и екстазито за еякулация. И ще има на какво да си сложиш презерватива.

Не, не за да се опитваш да влудяваш жените! Ако толкова искаш да ги влудяваш, класикът го е казал просто: ритни ги силно по задника — това наистина ги подлудява!

Хубаво е просто защото ще има на какво да си сложиш презерватива. Хубаво е просто заради онези стихове:

„…по лесно се търпи на дните влагата,

когато шапката е на тоягата…“