Сюзън Форуърд, Джоан Торес
Мъжете, които мразят жени, и жените, които ги обичат (6) (Трябва ли да страдаме, когато обичаме?)

Глава пета
Какво кара жените да се примиряват с насилието

Винаги, когато при мен идва пациентка, която ми казва, че партньорът й я тормози, аз я питам: „Защо се примирявате с това?“. Често отговорът е: „Защото го обичам“ или „Защото се страхувам да го напусна“. Някои казват: „Да се примирявам с какво?“, което показва, че те не правят никаква връзка между тяхното нещастие и поведението на техния партньор. Или, както Джаки ми каза след десет години брак: „Той ми крещи понякога, но въпреки това ние сме луди един за друг“. Всички тези разкази показват едно и също нещо: жената се е вкопчила във връзка, която й носи само нещастие.

Връзката с мизогинист е много интензивна и объркваща, и това е, което затруднява жената да види ясно какво се случва. Но веднъж разбрали причините, поради които се оставят да бъдат малтретирани, те по-лесно биха могли да излязат от омагьосания кръг.

Любовната примка

Джаки омаловажава избухванията на Марк, защото в други моменти тяхната връзка все още я удовлетворява. Тя и Марк все още се любят, смеят се заедно, споделят поверителни неща и се чувстват близки. Чувствата й към Марк са били най-интензивните, които тя е изживявала.

Но добрите чувства, независимо колко са интензивни, са само част от историята. Тъмната страна на връзката с мизогинист е, че за да изживее добрите моменти, жената трябва също да понесе много болка. Всяка жена, която е впримчена в емоционално затормозваща връзка, но я продължава поради интензивността на чувствата си, е в обсебваща любовна връзка.

Обсебващата любов и зависимостта

Обсебващата любов действа като всяко друго пристрастяване, независимо дали е към алкохол, наркотици, хазарт или храна. Има натраплива, нагонна нужда от другия човек. Когато жената е в обсебваща любовна връзка, тя изпитва силна болка и страдание, когато е лишена от партньора си; тя чувства, че не може да живее без него. Връзката позволява да се достигнат „висини“, с които нищо друго не може да се сравни, и за да ги има, жената ще преглътне насилието върху личността си.

Този вид пристрастяване прави жената изключително зависима от партньора. Колкото повече тя го вижда като първостепенен източник на добрите й чувства, толкова повече ще има нужда той да е център на живота й. Запомнете, ревността и собственическото отношение на мизогиниста вече сериозно са ограничили нейния свят. Това е порочен кръг. Колкото по-зависима става тя, толкова по-важен става той. Колкото той е по-важен, толкова повече тя желае да му се отдаде, така че да останат малко неща в нейния живот извън неговия. Това я държи впримчена много здраво.

Парадоксът на властната жена

Много жени, които стават емоционално зависими от партньорите си мизогинисти, са изключително независими в други сфери на живота. Когато казах на Розалинд, че е подвластна на Джим, тя много ми се ядоса. „Аз не съм зависима“ — отговори тя. „Въртя два бизнеса и нося парите вкъщи. Аз издържам него и трите деца от двата брака.“ Но Розалинд беше зависима от Джим — самочувствието й зависеше от неговите настроения. Когато й беше ядосан, той унищожаваше самочувствието й и вярата в нейната компетентност.

Този вид зависимост кара жената да вярва, че тя не може да съществува емоционално без любовта на партньора си. Нейното чувство за собствена ценност е обвързано с неговата оценка за нея, без значение какво е постигнала в живота. Лаура даде отличен пример за този парадокс:

Беше поразително колко различно се чувствах на работа и вкъщи. На работа хората ме уважаваха и аз имах подчертано усещане за своята интелигентност и компетентност. Но в минутата, когато влизах през входната врата, се разпадах на парчета. Изведнъж не можех да направя нищо както трябва. Боб ме нападаше веднага за всички неща, които правех погрешно, за това колко глупава бях. Стигнах до там да се страхувам да вляза през вратата. Открих, че търся извинения, за да оставам до късно на работа.

Това, което прави вкъщи жените уязвими за малтретиране, независимо колко добре се справят навън, е убедеността, че нуждата й от любовта на партньора е най-важното нещо в нейния живот. Възнаграждението с успех, финансова печалба, статут и престиж бледнеят в сравнение с тази потребност. В допълнение на това, нашата истинска природа и слабостите обикновено стават явни само при интимна връзка. Лицето, което представяме на външния свят може да има малко общо с това, как се чувстваме, как очакваме да се държат с нас и какво бихме приели от партньорите си.

Малтретиране и обсебваща любов

Повечето хора очакват, че жената, която е малтретирана от партньора си, ще се оттегли от него. Но в подобна връзка са случва точно обратното. Нищо не привързва жената към мизогиниста по-силно от неговите люшкания между любов и насилие.

Повечето от нас сме играли на хазартни игрални апарати в един или друг момент. Спомнете си колко е трудно да се оттеглите, след като веднъж сте започнали да играете. Една от причините да не се откажете, е убедеността ви, че печалбата ще дойде всеки миг. Очакването създава напрежение и вълнение. Изплащанията стават случайно и в различен обем, но достатъчно често, за да поддържат надеждата ви. Същият ефект се получава и когато вашият партньор е мизогинист: понякога той е добър вкъщи — понякога е зъл. Невъзможността да знае кога ще получи любов и кога — тормоз, държи жената зависима и извън равновесие.

Искам да повторя още веднъж това, което казах в увода: не говоря за мазохизма на жените. Всеки път, когато любовта и болката са едно цяло, както е в тези връзки, се поставя неизбежният въпрос: „Наистина ли не й харесва? Не е ли това начинът, по който тя иска всичко да бъде?“. Отговорът е „не“. Има предостатъчни поведенчески данни, че това, което жената прави, е да търси начини да направи партньора си по-мил и любящ. Мазохизъм се определя като състояние, при което човек изпитва удоволствие от болката. Жената, която е попаднала в мизогинистка връзка в действителност всякак се опитва да избегне болката.

В търсене на вълшебния ключ

Противоречивото поведение на мизогиниста създава убеденост у партньорката, че от нея зависи да оправи това, което не е наред в отношенията им. Без да го осъзнава, тя може да е започнала „бартерни сделки“ за любовта и одобрението на партньора си. Ники, младата полицайка, ми каза:

Понякога чувствам, че мога да контролирам отношението му към мен, ако действам така, както той иска и ако правя това, което той ми казва.

Ники се е впуснала в търсенето на вълшебния ключ: правилният начин по който да се държи, така че Ед да бъде постоянно внимателен и обичащ. Тя вярва, че съгласявайки се с всичко, което той иска, ще може да го поддържа в добро настроение и да избегне лошото. Ед, както всеки мизогинист, подкрепя това убеждение: той често й повтаря, че ще бъде винаги добър, само ако тя спре това или промени онова.

За съжаление няма вълшебен ключ. Избухванията на мизогиниста, както и неговата нежност, обикновено не зависят от това, как се държи партньорката му. Той се ръководи от своите вътрешни демони (Глава шеста изследва това в подробности). Следователно няма начин да се гарантира доброто му настроение или да се елиминират гневните му изблици.

Нанси ми каза:

Имах навика да седя в спалнята и да репетирам начини, по които да говоря с него така, че той да не побеснява. Упражнявах същите думи по десет или дванайсет различни начина, докато усетех, че съм попаднала на точния подход, който няма да го разстрои.

Това, което Нанси открива, е, че няма никакво значение как казва нещата на Джеф, тъй като той е еднакво склонен както да избухне, така и да я целуне.

Паула също вярвала, че има вълшебен ключ, и тя също искала да прави сделка с достойнството си, опитвайки се да направи съпруга си по-любящ:

Гери ми каза: „Ако си поплакваш малко от време на време, ще спра да ти крещя“. Аз действително имах необходимост да си поплача, но това също не помогна.

Когато жената вярва, че има вълшебен ключ, тя вероятно ще мобилизира цялата си енергия в безплодната задача да се опитва да го намери, и в този процес тя изоставя правото си да се отнасят добре с нея. Поради това, че емоционалното й състояние е свързано с променливите настроения на партньора, тя губи способността си да защитава интересите си, да бъде упорита и да е уверена в решенията си.

Капанът на надеждата

Пламенната надежда на всяка жена, чийто партньор е мизогинист, е, че нещо ще се случи и той ще се промени, фантазия е, че той ще я прегърне и ще каже: „Знам, че се държах ужасно с теб. Моля те, прости ми. Аз те обичам и никога няма да ти крещя. Отсега нещата ще бъдат различни“. Жената се надява и на най-малкия лъч светлина, за да укрепи тази надежда.

Лаура си спомня такива моменти в нощта преди сватбата им:

Той ме събуди в шест часа сутринта и започна да се извинява. Каза, че е в стрес, че никога няма да се случи отново. Говореше ми колко много ме обича и колко много се нуждае от мен, колко много го е срам, че се е държал толкова лошо, че е направил грешка. Толкова искрено се извиняваше и беше така безкрайно нежен и очарователен, че ме затрогна. Аз бях убедена, че най-лошото, което можеше да се случи, вече е зад нас и че от сега нататък всичко ще бъде чудесно.

По време на брака им този модел на схватки и сдобряване оцветил надеждите на Лаура. Избухванията на Боб обикновено били последвани от извинения, цветя и сълзи. Това не само е било вълнуващо за Лаура, но тя го е изживявала като доказателство, че Боб наистина ще се промени. Разбира се, неговите промени били само временни.

Извинения като тези са безотказно действащи капани: те окуражават очакването, че нещата ще бъдат по-добре в бъдещето. Но надеждата трябва да бъде насочена натам, където ще бъде ефективна. Да се очаква, че мизогинистът ще се промени магически, е безсмислено. (Виж Част втора, за да научите как да пренасочвате очакванията си от промяна в него към промяна на връзката.)

Надеждата, че той ще се промени, търсенето на вълшебен ключ и силата на любовта й се съчетават, така че поставят жената в много уязвимо положение. Като приема неговите обиди, унижения и плашещите тактики, тя му дава огромна власт над себе си: сега той може да контролира поведението й и чувствата й чрез смяна на настроението. Това може да постави жената в ужасно положение.

Капанът на страха

Страхът в интимните отношения действа на няколко равнища. На едно ниво е страхът за оцеляване — страх дали ще се справите финансово сами, страх от бедността, страх да сте единствената, издържаща децата, и страха да сте сама, който задържа жените да не напускат връзки с насилие. (Виж Глава петнайсета за задълбочено обсъждане на тези страхове и начините, чрез които да се справим.) Но страхът присъства във връзката с мизогинист дълго преди жената да е започнала да мисли за напускане. Тези страхове са резултат от взаимоотношението между жената и партньора й.

Страхът от чувствата, които предизвиква у нея

Когато женомразецът крещи на партньорката си, тя получава съобщение, че е загубила любовта му за момента. Поради това, че е станала много зависима от неговата любов и одобрение за емоционалното си състояние, когато той оттегли любовта си, тя има усещането, че нейният свят е разбит. Както го описва Розалинд:

Когато Джим е в лошо настроение и започва да се отдръпва от мен, чувствам затопляне в стомаха, което след това обхваща цялото ми тяло. Усещам кожата си стегната и настръхнала, и краката ми отслабват. Струва ми се, че не мога да вървя. Гади ми се, треперя, главата ми започва да блъска и сърцето ми се разтуптява. Това е най-лошото нещо, което някога съм чувствала. Истински ужас е.

Такива омаломощаващи страхове не са необичайни за жените с партньор мизогинист. Физическият и емоционален стрес, които са резултат от понасянето на неприятностите с мизогиниста, могат да бъдат толкова болезнени, че жените биха направили каквото и да е, само за да го избегнат, включително да толерират нерационалното поведение на партньора си.

Важно е да се запомни, че без значение до каква степен жената е в стрес, партньорът й разглежда нейната болка като нейна вина. Тя няма право да каже „ох“, когато й причинява болка, особено ако болката е реакция на неговото поведение.

Страх от това, какво той може да направи

Съчетан със страха на жената от загубата на любовта на партньора си и от това да бъде наранена емоционално, е страхът от това, какво може той да направи, ако тя наистина го разстрои. Мизогинистите могат да бъдат много заплашителни, когато са ядосани, и винаги съществува страхът, че гневът им може да ескалира във физическо насилие, дори ако никога действително не са удряли партньорките си. Лорейн описва как Нейт успявал да я държи унизена и уплашена:

Лицето на Нейт ставаше червено като цвекло, вените на врата му изпъкваха, целият му образ се изкривяваше. Той винаги чупеше нещо и крещеше. Бях ужасена от него.

Въпреки че реално Нейт никога не е удрял Лорейн, неговото поведение било толкова експлозивно, че въздухът между тях съдържал заплаха за насилие.

В допълнение на заплахите за физическо насилие над партньорката, мизогинистът може да заплаши да нарани себе си или децата. Може да заплаши да спре всички пари или че ще си намери някоя друга и ще си отиде, ако партньорката му не прави това, което той иска. Колкото повече жената се покорява на тези заплахи, толкова по-малко власт има тя във взаимоотношенията. Веднъж след като се е почувствала безпомощна, страховете й стават дори още по-смазващи.

За да се избегне живот в състояние на такъв болезнен, интензивен страх, много жени ще започнат да вършат някои много сложни психологически маневри. Поради това, че усещането на жената за емоционалното й състояние зависи от доброто настроение на партньора й, тя не може да си позволи да го види като жесток и ирационален; тя трябва да го види като любящ. За да направи това й се налага да промени убеждението за себе си и своите възприятия за него, така че да не вижда нещо нередно във връзката им. Следващата й стъпка — и то най-опасната — е да убеди себе си, че тя действително заслужава неговото лошо отношение.

Капанът на тайното споразумение

Въпреки че любовният капан и капанът на страха са силни психологически уловки, жената може все още да запази способността си да възприема ясно това, което става с нея. Становището: „Знам, че гаден, но го обичам“ показва, че тя не изкривява реалността; тя вижда, че партньорът й се държи лошо, но възприема това като неприятно условие на неговата любов. По подобен начин, жената, която казва: „Примирявам се с лошото му държание, защото се страхувам от него“ също знае, че е била малтретирана, но е парализирана от страховете си.

За съжаление мизогинистът има други тактики, за да държи партньорката си в капана, една от които е да я накара да повярва, че тя е виновна за всичко, което не е наред между тях.

Веднъж повярвала на неговата версия за връзката — че той е „добър“, а тя е „лоша“, че той е „прав“, а тя „греши“, че нейните недостатъци са причина за избухванията му и той действа по този начин само защото се опитва да й помогне да стане по-добър човек — тя е стъпила в сумрачната опасна зона на изкривените възприятия. Да приеме неговата версия за действителността означава, че може да се откаже от своята. Това е времето на Алиса в Страната на чудесата. Тя може все още да съзнава, че е била малтретирана, но въвежда „основателни причини“, за да го обясни. Това, което прави този преход толкова разрушителен за нея, е фактът, че е започнала да му помага да я тормози. Тя отхвърля собственото си разумно съждение, присъединява се към него в преследването й и намира обяснения, за да оправдае поведението му. Аз наричам този процес тайно споразумение. То заздравява всички други капани.

„Той е добър, а аз съм лоша“

Една жена, която се обади в моето радиопредаване, започна със следното: „Искам да работя върху своята ревност“. Когато я разпитах, излезе, че съпругът й, който я осъждал, че е ревнива, винаги я пренебрегвал на тържествата. Той флиртувал с всяка жена там и се държал, като че ли е ерген. „Да работите върху своята ревност?“ — й казах аз. „Какво ще кажете да поработите върху противното му поведение?“ Тя ме увери, че това, което той прави, е хубаво; проблемът бил в нея. Той я беше убедил, че ако тя може да престане да бъде толкова ревнива и собственически настроена, всичко ще е наред. Тя знаеше, че не харесва поведението му, но за да му придаде смисъл, трябваше да гледа на себе си като на злодей; трябваше да приеме вината за лошото поведение на партньора си. Всъщност тя имаше всякакво основание да се чувства ревнива и да се конфронтира с него за това. Неговото поведение спрямо нея на публично място беше обидно и унизително. Но тя отдавна беше възприела ролята на „лошия“ в техния брак. Беше научила от минал опит, че ако се чувства зле, вината е нейна. Друг извод не се позволяваше. Както за много жени, въвлечени във връзка с мизогинист, така и за нея беше по-лесно да обвини себе си, отколкото да види лошите черти от характера на партньора си.

„Той го прави само за да ме направи по-добър човек“

Когато една жена защитава поведението на партньора си въз основа на това, че той я учи как да стане по-добър човек чрез крясъци, постоянно критикувайки я и обиждайки я, тя се опитва да оправдае ирационалното поведение на съпруга си. Джаки попадна в този капан не един път с Марк.

Предполагаше се, че той ще вземе голям хонорар за сделка, която направи, но както толкова често се случваше, не успя да я оформи добре. Вместо да получи десетте хиляди долара, за които се били разбрали, партньорът му плати уикенд за двама ни в някакъв скапан курорт. Когато ни показаха стаите, ми стана лошо. Изразих мнение, че Марк е бил измамен от този човек. Марк се обърна и ме погледна, като че ли излизам от пещерата. След това започна да ми чете лекция за това, колко неблагодарна, алчна и свръхизискваща съм. Каза ми, че не вярвам в хуманността, че ми липсва всякакъв духовен ориентир и че ако бих могла да се отуча да бъда такъв материалист, мога да бъда порядъчно човешко същество. Когато свърши, бях убедена, че той е прав. Аз бях ужасен човек с духовен дефицит. Бях също сигурна, че единствено Марк можеше да ми покаже как да стана такъв добър човек, с когото той би се гордял.

Един от начините, чрез които мизогинистът избягва поемането на отговорност за насилническото си поведение, е да постави неясен идеал за това, каква трябва да бъде партньорката му. В брака на Джаки недостатъците на нейния характер бяха повтаряща се тема. Марк съдеше поведението й като съдия от последна инстанция. Това, което го правеше толкова разрушителен за Джаки, е, че тя вече беше започнала да вярва в отрицателните му оценки за нея. Извършила това, сега беше нейна задача да обнови себе си, за да изпълни неговите изисквания. Като атакуваше характера на Джаки, Марк отвличаше вниманието й от лошото състояние на бизнеса си.

Изявления като: „Старая се да се подобря“, „Той само ми помага да стана по-добра“, „Той се опитва да ме накара да осъзная своите грешки“ и „Старая се да живея според неговите очаквания за мен“ показват, че възприятията на жената са били изкривени от атаките на партньора й; тя не само защитава неговото лошо отношение към нея, но и обвинява себе си за това, че го е причинила.

Стокхолмският синдром

Приписването на добри мотиви на хората, които ви вредят, не е ограничено само до тези, които са в мизогинистки връзки. Социолозите първи описаха това поведение и го нарекоха Стокхолмски синдром, след като анализираха събитията, които се случили по време на банков обир в Швеция. Вместо да мразят отвлеклия ги мъж, който ги държал като заложници, пленниците започнали да го защитават. Те проектирали^[1] положителни мотиви върху престъпниците, в опит да намерят сигурност във враждебна, заплашваща живота ситуация. Някои от хората, които били задържани като заложници от крадците, започнали да показват чувства, съчетаващи любов и съжаление към тях. Този феномен става по-ясно видим и обсъждан с разрастването на международния тероризъм.

Убедена съм, че за много жени в мизогинистки връзки Стокхолмският синдром действа. Той се забелязва най-често в областта на ревността и собственическото отношение. Като че ли мъжът притежава свободата на партньорката си и може да й я дава като милостиня на части, когато той реши. Естествено това е случаят с Каръл, която дойде при мен след като със съпруга си Бен участвала в сватбен уикенд и разбрала, че техният двайсет и седем годишен брак има проблеми. Каръл говореше за Бен, като че ли той беше доброжелателен пазач на затвор:

Аз наистина искам да завърша този курс по подреждане на цветя. Това е нещо, което винаги съм желала да правя, но той не ме пускаше, защото не можеше да понася да не съм пред очите му. Последния път, когато поисках да отида на курс, реших да го направя, без значение какво казва той. Но той побесня и ми взе ключовете от колата. Въпреки това аз знам, че не бива да се оплаквам. Той е такъв само защото ме обича толкова много.

Каръл беше започнала несъзнателно да се идентифицира със своя потискащ съпруг. Тя не само защитаваше нерационалното му собственическо отношение, но и тълкуваше контрола му като „любящ“ към нея.

От всички неефективни неща, които жената прави, както съзнателно, така и несъзнателно, за да направи връзката със своя партньор по-малко болезнена за нея, негласният договор е и най-префиненият, и най-разрушителният за нея. Веднъж след като е започнала да формира тайно споразумение с партньора си, тя губи ясна представа за истинската същност на нещата, които стават между тях. Стремежът й да изкриви реалността, за да съвпадне с вижданията на партньора й, показва, че възприятията й са сериозно нарушени.