Златна колекция вицове (9)

Мъдри мисли и истини

Човек, ако се напие от сутринта, после целия ден му е свободен.

* * *

За един мъж е много лесно да планира лятната отпуска — шефът му казва кога, а жената — къде.

* * *

Всички деца си имат въображаеми приятели, само децата — каратистчета си имат въображаеми неприятели.

* * *

Оплешивяването е бавен преход на главата в задник, отначало на вид, а после и по съдържание.

* * *

В Щатите има начин да си вземеш безплатно телевизор. Просто слушаш по радиото къде са най-близките масови безредици и отиваш и си взимаш.

* * *

„Алкохолът убива нервните клетки и остават само спокойните“.

* * *

Защо тореадорите казват „Оле!“.

Защото нямат време да кажат „Олеле“.

* * *

Една жена се притеснява за бъдещето, докато не се омъжи.

Един мъж не се притеснява за бъдещето, докато не се ожени…

* * *

Алкохолът не е решение, но те кара да забравиш какъв беше въпросът.

* * *

Надпис над тоалетната в нощен клуб:

Внимание, прекомерната употреба на алкохол може да доведе до нежелана бременност!

* * *

Какво прави бас китариста, след като се пенсионира? — Пак нищо.

* * *

Перфектните мерки на жената според мъжа: 90 x 60 x 90.

Перфектните мерки на мъжа според жената: 90 x 60 x 40 — на 90 години, с 60 милиона в банката, с 40 градуса температура.

* * *

Преди много години древните гърци измислили секса. По-късно римляните го доусъвършенствали като добавили жената…

* * *

Не сте истински американец, ако домашният ви любимец си няма психоаналитик.

* * *

— Защо жените не паркират добре?

— Защото цял живот ги лъжат, че 5 см са 30 см.

* * *

Сексуалният живот на мъжа може да се раздели на четири части:

Още не.

Вече да.

Още да.

Вече не.

* * *

Шопска мъдрост:

„Работата и у сутиен да ми я турат — па̀ нема да я пипнем“.

* * *

Ако се чудите дали от вашето дете един ден ще излезе добър търговец — тествайте го. Накарайте го да убеди баба си, че не е гладно…

* * *

Мото на съвременната младеж:

„Грехота е да се работи при живи родители“.

* * *

Човек трябва да се цели на високо. Така дори да не улучи, поне няма да си простреля обувките.

* * *

Децата задават много въпроси, на които не можем да отговорим. Но по-лошото е, че когато имаме много отговори, няма кой да ни задава въпроси…

* * *

Надпис в обществена тоалетна:

Моля, ако резултатът надмине вашите очаквания — използвайте четката.

* * *

Ако се чудите дали Господ има чувство за хумор — погледнете ленивеца.

* * *

Откъс от Тълковния речник:

„Задвратник“ е средство за предаване на опита между поколенията.

* * *

Всичко в този живот е въпрос на гледна точка — например червеят предпочита да се рови в купчина с тор, отколкото да ходи за риба.

* * *

Когато на готин човек му е кофти — това е блус.

Когато на кофти човек му е готино — това е чалга.

* * *

Дебел, плешив, с пари — „Мечо“.

Дебел, плешив, без пари — „Свиня“.

* * *

Основният проблем, когато не правиш нищо, се състои в това, че не можеш да разбереш кога си свършил…

* * *

Обособяването на зони за пушачи и непушачи е нещо като обособяването на зона за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.

* * *

Деца на предната седалка на колата причиняват произшествия.

Произшествия на задната седалка причиняват деца.

* * *

Истини за живота, които децата знаят от личен опит:

— Когато мама е бясна на татко, не я оставяй да ти реши косата!

— Ако сестра ти те удари, не й го връщай! Винаги наказват втория!

— Не може да се разчита на кучето, че ще пази закуската ти!

* * *

Като се знам какъв съм инженер, ме е страх да отида на лекар.

* * *

Жените са като рибарите. Винаги съжаляват какво са изпуснали и се ядосват на това, което са хванали.

* * *

Научна новина: учените са открили ген, който отговаря за желанието на учените да търсят гени.

* * *

Градивната критика трябва да се посреща с усмивка. А неградивната — с високо вдигнат среден пръст.

* * *

Най-важната клинична пътека е „От болницата до банкомата и обратно“!

* * *

Хубава болест е склерозата: нищо не ви боли, а всеки ден — новости!

* * *

Чипсът — това е майсторлъкът да продадеш едно картофче на цената на килограм.

* * *

Семейните скандали са като рок концерт — винаги започват с новите парчета и завършват със старите хитове…