Златна колекция вицове (10)

По̀ пиперливи, 18+

Операторка от спешния телефон:

— Господине, за трети път ви казвам, не разбирам какво му е на пострадалия, какво значи: „е●● му се мамата“ — ток ли го удари, кон ли го ритна, дави ли се…

* * *

В една фирма за секретарка кандидатствала една провинциалистка. Назначили я и сутринта на първия работен ден тя пита:

— Шефът де е бе?

Колежката й отговаря:

— Ами, мен на дивана, а тебе не знам…

* * *

Фараон диктува на подчинения си послание за поколенията:

— Това послание е за нашите поколения, за да знаят каква е била мъжествеността на нашите…

— Шефе, „мъжественост“ с колко пишки се пишеше — с две или с три?

* * *

Срещат се двама глухонеми и започват да си говорят на жестомимичен език:

— „Защо си така умърлушен?“

— „Имам проблем — не мога да си купя презервативи — обяснявам в аптеката по най-различни начини и все не ме разбират, все ми дават нещо друго, зад мен става опашка, срам, срам…“

— „Аз открих още преди години един безотказен начин — подавам парите, вадя го на гишето и така не стават грешки.“

— „Супер, ще пробвам, мерси, приятел!“

Срещат се на другия ден, човекът — още по-умърлушен.

— „Какво става бе, приятел?“

— „Остави се, отидох в аптеката, сложих парите на гишето, извадих го, аптекаря ме погледна, сложи и той пари и го извади и той. Само че неговия се оказа по-голям и той прибра всичките пари…“

* * *

Един ексхибиционист се скрил между етажите на един висок панелен блок и зачакал поредната жертва. По едно време чул тракане на токчета и излязъл с разтворен шлифер. Срещу него — млада жена. Тя прихнала да се смее:

— Хе, хе, тоя малкия откъде го взе бе, ресто от магазина ли ти го върнаха, хе, хе — и си отминала…

Човекът се скрил, страдал, страдал. Събрал сили за пореден опит. Пак чул тракане на токчета и се показал… Срещу него — жена на средна възраст:

— Да, другарю, така излиза, до къде ни докараха, голи да ходим, гащи да не можем да си купим. Аз съм активистка в БСП, заповядайте утре вечер в трафопоста, ще имаме събрание, ще обсъдим…

Той даже не я доизслушал и избягал. Страдал, страдал… Отново чул тракане на токчета и решил да направи последен опит. Показал се отново — „Та-даа…“. Срещу него бавно по стълбите се качвала баба с две пълни торби. Като го видяла, пуснала торбите и се плеснала по челото:

— Ето, забравих да купя яйца…

* * *

Един човек бил маниак на тема женски гърди. Само за това мислел по цял ден. Приятели го посъветвали да отиде при психолог да го прегледа. Докторът започнал да му показва петна на Роршах. И всеки път щом човекът видел нова картина, той казвал:

— Виждам малки цици! Виждам големи цици! Гледани отгоре, гледани отстрани…

Накрая на прегледа психологът се нервирал:

— Господине, имате сериозни проблеми, трябва да се лекувате! Вие сте маниак!

— Да бе, да. Тука половин час само цици ми показвате, пък аз не съм бил наред!…

* * *

Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:

— Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.

Чапай се съгласил и я пуснал. Започнал да си пожелава:

— Искам да имам „Мерцедес“, искам да имам 5 милиона в брой!

Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:

— Третото си желание оставям на Петка — нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.

В същия момент Петка се провикнал:

— Чапай, 300 дяволи да те е●●●!!Тука няма никакви червеи!!

* * *

Трима алпинисти се катерят. По едно време въжето се къса. Докато падат, най-долният успява да забие клин, вторият се хваща за крака му, а третият за топките на втория… В задачата се пита — кое ще се скъса първо?

Отговор: Гласните струни на втория…

* * *

По време на секс.

Жената:

— По-дълбоко, по-дълбоко!

Мъжът:

— Не мога по-дълбоко, ако искаш мога по-бързо.

* * *

Изпратили Чапай да се учи в университета. В една от ваканциите той се върнал и, естествено, среща Петка. Петка го пита как върви учението и Чапай казва:

— К’во да ти кажа, задават ни едни гатанки.

— Добре де, кажи една да видим и аз колко знам — помолил Петка.

— Добре. Без прозорци, без врата, пълна къща с деца. Що е то?

— Чапай, това трябва да е гъз — казал Петка след дълго мислене.

— Как ще е гъз бе, Петка? Това е краставица. Слушай сега друга гатанка: Две остриета с едно търкалце на кръст. Що е то?

— Чапай, това вече е гъз — доволен казва Петка.

— Как ще е гъз бе, Петка. Това е ножица. Много още трябва да се учиш.

Петка започнал умислено да върви по плаца. Насреща му идва Будьони и пита:

— Петка, какво си се умислил?

— Абе, Чапай нали е много учен ми задава едни гатанки и аз не можах да му отговоря. Слушай сега и ти: Без прозорци, без врата, пълен гъз с краставици. Що е то?

Будьони се размислил и казал:

— Петка, това трябва да е гъз.

— Абе и аз му викам на Чапай, че е гъз, а той ми вика, че е ножица.

* * *

Истинска история

Моя близка лежи в болница — ще ражда. В съседство лежи една циганка, която за съжаление има проблемна бременност — извънматочна. На латински диагнозата е „екстраутерина“. Идва мъжът й на свиждане и пита:

— Кво каза доктора?

— Каза, че имам екстра путарина.

— Аз ше му чупа главата на тоа доктор!!!…

* * *

Отишъл грузинец при проститутка. Цяла нощ се забавлявали и на сутринта той започнал да се облича да си ходи. Тя му казала:

— Чакай, ами парите?

— Не се притеснявай, ние грузинците за такива неща пари не взимаме…

* * *

Руското списание „Колхозница“ обявило конкурс: „Кой познава най-добре женската душа“. Победител станал 11-годишният Вова. 35-годишният Сергей — с 4 брака и 3 развода останал втори и оспорил резултата. Поканили го в редакцията, извадили неговите и на Вова отговори, събрало се журито и му обясняват:

— Ето тук на първия въпрос — „Къде жените са най-къдрави?“ — Вова правилно е отговорил — „В Централна Африка“. А вие?! И даже снимка сте изпратили!… На втория въпрос: „Какво жените обичат най-много?“ Вова правилно е отговорил — „Романтична вечеря, комплименти и скъпи подбрани подаръци“. А вие?! И пак сте пратили снимка! На третия въпрос — „Какво жените очакват с нетърпение всеки месец по едно и също време?“ малкият Вова правилно е отговорил — „Новия брой на списание «Колхозница»“. А вие!!! Добре че тоя път поне няма снимка…

* * *

Един мъж се оженил за една рускиня, ама нещо не случил. Вечно навъсена, нищо не попипва вкъщи, цял ден седи с ролки на главата и си прави маникюра, въобще не се интересува от него. Минало известно време, нещата били нетърпими. Споделил с приятел и той го посъветвал да пробва да я умори със секс. Взел си нашия една седмица отпуска, купил си едно кашонче „Виагра“, напазарувал продукти като за една седмица и като се почнало…

Седмицата се изтъркаляла, нямало никакви признаци за „успех“, човекът тръгнал пак на работа със сенки под очите. Вечерта се прибира умърлушен, отваря си вратата вкъщи и „о, чудо“! Цялата къща свети от чистота, жена му го чака усмихната и нагласена на вратата, масата сервирана като за романтична вечеря на свещи… Той взел да заеква:

— Ама… как… какво?…

— Ну, что, ты по человечески — и я по человечески…

* * *

Седят на плажа двама приятели и се забавляват. Около тях пълно с народ, включително и много мадами. Единият отива за бира и след малко като се връща, гледа, приятеля му се държи за двете зачервени бузи.

— Какво става бе?

— Ами, гледам до нас лежи една мадама, а прашките й влезли в дупето. И аз да помогна й ги извадих и тя ми врътна един…

— А защо се държиш и за другата буза?

— Ами реших, че щом така й харесва да си ги носи, трябва да ги набутам обратно…

* * *

На един човек му се появила болка, която започвала от петата, минавала през задната част на крака му, оттам през гърба и накрая експлодирала в главата му. След множество изследвания докторът му казал, че за съжаление трябва да му се отреже единия тестис. След операцията болката намаляла, но не отминала. Отново направили куп изследвания. За съжаление се наложило да отрежат и другия. Болката изчезнала. Минало известно време и човекът щял да ходи на сватба, отишъл да му шият смокинг. Шивачът го питал:

— Извинете, а от коя страна си носите топките?

Човекът раздразнено отговорил:

— Какво значение има?

— Има огромно значение, ако си ги носите отляво, а панталона е скроен все едно ги носите отдясно, тогава се появява една болка, която започва от петата, минава през задната част на крака, оттам през гърба и накрая експлодира в главата…

* * *

Тичал си Светкавицата за здраве и удоволствие и по едно време гледа в парка лежи на тревата Жената Котка по гръб. Решил да се възползва и… Само че нали е Светкавицата — свършил всичко за части от секундата и изчезнал.

Жената Котка казала изненадано:

— Какво беше това?

Невидимия върху нея казал:

— Не знам, но много болеше…

* * *

Манекен и манекенка се оженили. След сватбата се прибрали, взели си душ и си легнали. Лежат си по гръб, чакат… По едно време манекенът казал:

— А бе, някой няма ли да ни…

* * *

Японец дошъл в България и обикалял навсякъде с разговорник. Отишъл на пазара и попитал колко струва кашкавала. Продавачът му казал. След кратка справка с разговорника японецът казал:

— Баси мамата, да?

* * *

Един цар се оженил за невероятна красавица. Обаче за съжаление имал проблеми с ерекцията. След като изредил всички доктори, знахари и магьосници без резултат, му останала последната надежда — Баба Яга. Отишъл той при нея, Баба Яга се замислила и казала:

— Имам решение за теб, но е сложно. Трябва да прекосиш 9 земи и 9 планини. Накрая ще стигнеш до голяма пещера. До входа й расте билката „Ставалниче“. Само че я пази един змей. Ако го победиш, можеш да си откъснеш от билката, донеси ми я и ще те излекувам.

Царят мълчаливо излязъл, метнал се на коня и препуснал… След 5 години отново почукал на вратата на Баба Яга. Тя му отворила — царят бил покрит с прах, имал белези по лицето, а погледът му бил мрачен. Но в ръката стискал билката. Баба Яга сварила билката, прецедила я и добавила много сол. Започнала да го инструктира:

— Сега довечера преди да легнете да спите ще оставиш тази чаша до леглото й. На по-далечно разстояние ще оставиш чаша с обикновена вода. През нощта като й се допие вода тя ще отпие от първата чаша, ще й стане солено и ще се пресегне към втората. И както е с гръб към теб ти мощно ще… чакай бе, то така няма да се получи, то на тебе нали не ти ставаше…

* * *

Един пиян ходи, клатейки се, по алеята в парка и минава покрай една млада майка, която кърми бебето си. Спира се за малко и казва:

— Ако щете вярвайте, но вашият син вчера ме покани да обядваме заедно…

* * *

Три блондинки си бъбрят на кафе:

— Муцки, прибира се вчера моя Пешо и аз го хващам за топките и те — студени!

— Да бе, и аз като се прибра моя Гошо го хванах за топките — и неговите бяха студени.

Третата нищо не казала. На следващия ден пак се виждат — третата — със синина на окото.

— Какво стана бе, муцка?

— Ами прибира се вечерта моя и аз го хващам за топките, а те — топли. И го питам — „Защо на Пешо и на Гошо топките им са студени, а твоите са топли?“…

* * *

Пинокио тъжен отишъл при баща си Джепето:

— Тате, като спя с момичетата и им се забиват трески.

Мислил Джепето и му казал:

— Синко, ето ти една шкурка и ще шлайфаш, шлайфаш и няма да има повече трески.

След няколко дни Джепето попитал Пинокио:

— Сине, момичетата оплакват ли се още от треските?

— А, то с тая шкурка… на кого са му притрябвали момичета…

* * *

Млад поп приема хора за изповед. Първо влиза млада жена.

— Отче, вчера цял ден си мислих за комшията…

— Кажи „Отче наш“ и ще ти е простен греха.

Следващата:

— Отче, вчера на хорото един ме опипа и ми хареса…

— Кажи 5 пъти „Отче наш“ и ще ти е простен греха.

Следващата:

— Докато мъжът ми беше на нивата направих на един френска…

Попът се замислил и като не се сетил какво наказание да измисли — звъннал по телефона на негов приятел — поп в съседното село:

— Какво даваме ние за френска?

— Ми какво — по 20–30 лева, ама ако е много хубава и по 50 сме давали…

* * *

Седят си двама гейове през нощта в самолета по време на дълъг презокеански полет. Всички наоколо заспали и единият казва на другия:

— Хайде, давай!

— Недей бе, ще ни чуе някой.

— Няма, всички са заспали. Ето виж — и се провикнал: — Една „Кола“, моля!

Изчакали известно време, нищо не се случило. И като се почнали…

На сутринта малко преди пристигането стюардесата обикаля и гледа един пътник се издул много от зъб. Пита го:

— Господине, защо не се обадихте по-рано, щяхме да ви дадем поне обезболяващо?

— Съжалявам, не посмях, че през нощта един се опита да си поръча една „Кола“ и после какво го направиха — не е истина…

* * *

Студентката Ичка отишла на изпит. Сяда при преподавателя и той започва разсеяно да търси името й в списъка:

— Вие, колежке, Утка ли се казвахте?

— Не, Ичка.

— Да бе, помня, че беше нещо без „П“…

* * *

Циганка отива на лекар. Поставят й диагноза — „Гастрит на нервна почва“. Прибира се вкъщи и вдига скандал на мъжа си:

— Казах ти аз — „недей на земята“, ти — „нема проблеми“. На̀ ти! Сега съм болна от „Гъз трит на неравна почва“!…

* * *

Мъж отива в художествена галерия. Застава пред едно платно и започва да се прехласва:

— Ех, Кикасо, Кикасо.

В този момент се приближава уредничката:

— Извинете господине, това е Пикасо.

Мъжът продължава:

— Ех, Кикасо, Кикасо.

Уредничката отново:

— Но, господине, това е Пикасо.

— Трай ма, кутко заспала — отвръща ядосан мъжът.

* * *

Един виден столичен гей решил да си промени имиджа и се уредил да води по телевизията археологическо предаване на запис. Отива за снимки за първото предаване, сяда на бюрото и започват да записват:

— Добър ден, уважаеми зрители, добре дошли на нашето първо педераване…

— Стоп, стоп — викнал режисьорът. — Каква е тая дума „педераване“? Съсредоточи се! Отначало!

Започнали отначало.

— Добър ден, уважаеми зрители, добре дошли на нашето първо педераване…

— Е-е-е, стига вече де! Ако не се справиш — ще търся друг водещ!

Започнали отначало:

— Добър ден, уважаеми зрители, добре дошли на нашето първо п-р-е-д-а-в-а-н-е (режисьорът си отдъхнал) за египетските педерамиди…

* * *

Един пътен полицай получил обаждане от съседния пост:

— Иванов, към теб се задава една блондинка с червено ферари. Спри я и като отидеш при нея си свали панталоните.

— Но защо?

— Просто го направи.

Зачакал Иванов ферарито и не след дълго то се задало по пътя. Той размахал палката и то отбило. Вътре стояла една блондинка. Иванов отишъл до колата и си свалил панталоните. Блондинката като го видяла казала:

— Оф, пак ли проба за алкохол…

* * *

Един поп имал 3 дъщери, както и един чирак.

Един ден, както дъщерите си седели в стаята си, попът извикал чирака при себе си в градината. И му казал:

— Синко, отиди горе на тавана — има три мотики — донеси ги и трите!

Тръгнал чирака, но вместо на тавана влязъл в стаята на дъщерите на попа и им казал:

— Момичета, попът, вашият баща, ми каза да дойда и да ви опъна и трите.

— Ама как така и трите? — го попитали те.

— Не вярваме!

Показал се чиракът на прозореца и викнал на попа:

— Дядо попеееееееее, и трите лииииии?

— Да, синкооооо, и тритееее!

* * *

Самолетът излита. Пилотът приветства пътниците по радиото:

— Добре дошли на борда, аз съм вашият капитан, приятно пътуване…

След това, обаче, забравя да изключи уредбата и казва на втория пилот:

— Е-е-х, сега ми се иска едно хубаво кафе и една френска…

Стюардесата чува това по уредбата и се затичва към пилотската кабина. Един пътник й подвиква:

— Да не забравиш кафето…

* * *

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:

— Съблечете се.

— Ама, мен ме е срам…

— Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.

Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:

— Къде да си оставя дрехите?

— Ето тук, на стола, върху моите…

* * *

По стръмните стълби се качва една блондинка. Млад мъж върви след нея и наднича под полата й.

— Господине, вие не сте истински джентълмен!

— Госпожице, вие не сте истинска блондинка!

* * *

Жена при стоматолог. Полегнала на стола с отворена уста, а зъболекарят бърника нещо в нея. Звъни телефонът на жената. Един път, втори, трети…

Накрая на стоматолога му писва и той взема слушалката:

— Ало, кой е?

Насреща е мъжът й.

— Аааа… Вижте какво, аз ей сега ще свърша, после тя ще се изплюе и ще ви се обади…

* * *

Минал един генерал през болничното крило, за да поговори с болните войници:

— Вие кой сте?

— Редник Петров, генерале!

— Какво ви е?

— Имам хемороиди, генерале!

— С какво ви лекуват?

— С тампон с йод, генерале!

— Имате ли някакви забележки?

— Нямам, генерале!

— Вие кой сте?

— Редник Иванов, генерале!

— Какво ви е?

— Имам сифилис, генерале!

— С какво ви лекуват?

— С тампон с йод, генерале!

— Имате ли някакви забележки?

— Нямам, генерале!

— Вие кой сте?

— Редник Георгиев, генерале!

— Какво ви е?

— Имам ангина, генерале!

— С какво ви лекуват?

— С тампон с йод, генерале!

— Имате ли някакви забележки?

— Да, генерале! Може ли да съм първи на тампона?…

* * *

— Ало, телефона за помощ на алкохолиците ли е?

— Да, кажете?

— Можете ли да ми дадете хубава рецепта за „Мохито“, че все не ми се получава…

* * *

Един човек отишъл по работа в едно село. Попитал един от селяните:

— Къде е кметът?

— Сее — казал селянинът.

— През февруари?

— Какъв е проблемът? Що пък да не сее през февруари?

* * *

Един мъж се приготвя грижливо да гледа финал по професионален бокс. Последователно си донася на масата пред телевизора салатка, ракийка, мезета, чипс, бира и др. Таман сяда, срещата започва и на десетата секунда единият боксьор нокаутира другия и срещата свършва… Мъжът, изненадан замръзва в поза и с отворена уста. А до него жена му си пили ноктите и казва:

— А сега разбра ли какво ми беше на мен вчера вечерта…

 

 

Забавлението продължава на www.vicovete.com