Цветан Пеневски
Англопоетичен смеховник (2)

НАРОДНИ

ЗА ПИВОТО

Който купува земя, купува и дупки.

Който купува яйца, купува черупки.

Който каквото да купи, все нещо не струва.

но купи ли хубаво пиво, сал него купува.

* * *

Живяла старица със трите си сина —

Джери, Джеймз и Джон.

Обесили Джери, удавил се Джеймз,

Джон се изгубил и няма го днес —

така си отишли и трите й сина:

Джери, Джеймз и Джон.

* * *

Живяла преди време старица от град Йорк,

била със дървена глава и крак от дялан корк.

Съседите решили да я хвърлят във водата,

кракът потънал първо, а после и главата.

НАРОДНИ С КОМЕНТАР

Въртележка, въртележка,

хайде с нас!

Баща ми обичаше хубава бира,

хубава бира обичам и аз!

Поука:

В лоша среда добрият става лош,

а лошият — още по-лош!

* * *

Мосю Конде

постно не яде.

Жена му мрази мазно.

Щом двамата се съберат,

котлето лъсва празно.

Поука:

По-добре да си легнеш без вечеря,

отколкото да осъмнеш в дългове!

ЕДУАРД ЛИЪР ЛИМЪРИЦИ

Един възрастен мъж със брада

казал: Знаех си! Ех, че беда!

Две сови, токачка,

синигер и квачка

са ми свили в брадата гнезда!

* * *

Стар човек, покачен на ела,

бил преследван цял ден от пчела.

На въпроса: Кажи

колко силно жужи?

Отговорил: Нормално — пчела…

* * *

Бе привикнал Милорд да се храни

само с печени тлъсти фазани,

но щом десет изял,

изведнъж посинял

и престанал да лапа фазани.

* * *

Един древен мъдрец от Везувий

с плам четял ръкопис на Витрувий,

ала той овъглил се

и тогава пропил се

този мрачен мъдрец от Везувий.

* * *

Споделила изискана дама:

Ах, измъчва ме жажда голяма!

Но й рекли: Беда,

има само вода!

И сломена бе милата дама.

* * *

Беше старият чичо Лорен

с необятна уста украсен,

но изял две чинии

задушени писии

и задавил се чичо Лорен.

* * *

Мълчалив стар човек със ръжен

боядисал носа си зелен,

но нарекли го чучело

и какво се получило?

Той пребил ги със своя ръжен.

* * *

Живял в долината на Нил

отшелник с нрав странен, но мил.

Свойте пет дъщери

хранел само с кори

тоз капризен отшелник от Нил.

* * *

Стар човек от години мърмори:

„Нима никой не ще ми отвори!

Аз звънях и звънях,

вече цял побелях,

ала никой не ще да отвори!“

* * *

Изтощен рекъл Питър: „Не става,

все ме гони ужасната крава!

Ще приседна пред нея

и усмихнат ще пея,

та дано се смили тази крава!“

* * *

Ексцентричен младеж от Аскола

обитавал висока топола.

Но шумели му птиците,

той си взел ръкавиците

и отсякъл: „Ще сляза в Аскола!“

* * *

Неразумен човек от Лион

режел своите нокти с трион,

но два пръста отрязал

и спокойно си казал:

„Тъй е — който използва трион!“

* * *

Както кротко си крачеше Вик,

връхлетя я огромен зъл бик.

Но тя грабна метла,

ревна: „Я ми ела!“

И стъписа се върлият бик.

* * *

Сънувал младеж от Дака,

че гризе свойта нова яка.

Ужасен в този миг

той събудил се с вик

и открил, че е точно така.

* * *

Един възрастен мъж викнал: „Баста!

чувам птичка да пее във храста.“

„Кажи, колко голяма?“

„Ами виж, има — няма,

да е три пъти колкото храста.“

* * *

Невнимателен старец от Ница

приседнал на остра карфица.

Извикал, погледнал

и после пак седнал

този възглупав старец от Ница!

 

СБЪРКАНИ РИМИ

Налудничав старец от Ница

сърбал своята супа с… черпак.

Похапвал яхния

от мазна… тава,

а на шунката слагал… сметана!

Аноним

* * *

Скръбен момък от Лил промълвил:

„По-добре да не бях се родил!“

После дълго седял

и от мъка умрял

тоз морбиден млад момък от Лил.

Едуард Лиър

 

НА СЪЩАТА ТЕМА: СУИНБЪРН

Скръбен момък от Лил промълвил:

„По-добре да не бях се родил!“

А и нямаше — само

да бе зърнал баща му,

че капутът му се е пробил.

„КЛЕРИХЮЗ“ — БИОГРАФИЧНИТЕ КОНСЕРВИ

Сър Кристъфър Рен

казал: „Днес съм на терен.

Питат ли какво съм правел —

проектирам Свети Павел!“

Е. К. Бентли

 

ЛОРД КЛИФ

Най-хубавото му на Клиф

е, че вече не е жив.

Виж ти какъв потенциал

се криел в туй, да си умрял!

К. Бентли

* * *

Сесил Б. де Мил

ужасно се възмутил,

но склонил да не набърква на Овидий „Метаморфозите“

във „Войната на розите“.

Никлъс Бентли

* * *

Императрица Попея,

не че лошо съм слушал за нея,

но май никой не успял

да я приучи на морал.

 

 

ПЕСЕНТА НА ЛУДИЯ ГРАДИНАР

Реши, че вижда Носорог

да свири на тромпет,

погледна пак, а то било

писмо от Негов Зет.

„Сега разбирам — рече той —

защо е толкоз блед!“

Реши, че вижда Карибу

в таванската си стая,

погледна пак, а то било

на Шурея Ратая

„Я да се махаш — рече той, —

ще викна Полицая!“

Реши, че вижда Октопод

санскрит да преподава,

погледна пак, а то било

Средата на Тъдява.

„Дано продума — рече той, —

че взе да ми призлява!“

Реши, че вижда Касиер

да слиза от тролея,

погледна пак, а то било

Хипопотам в ливрея.

„Ако вечеря с мен — той рече, —

съвсем ще обеднея!“

Реши, че вижда Кенгуру

да пуши наргиле,

погледна пак, а то било

Рициново Желе.

„За да го глътна — рече той, —

ще трябва да съм зле!“

Реши, че вижда Дилижанс

пред склада за дърва,

погледна пак, а то било

Говедо без Глава.

„Горкото бебче — рече той, —

яде му се Халва!“

Реши, че вижда Албатрос

да пърха из комина,

погледна пак, а то било

Бракувана Картина.

„Май трябва да си лягаш“ — каза, —

„среднощ отдавна мина!“

Реши, че вижда Катинар,

затворен с Тройна схема,

погледна пак, а то било

Обратна Теорема.

„Съвсем си проста — рече той, —

недей ми се превзема!“

Реши, че вижда Аргумент,

доказващ, че е Бог,

погледна пак, а то било

бутилка Плодов Сок.

„Уви — пророни тихо той, —

какъв Финал Жесток!“

Луис Каръл

из „Силви и Бруно“

БЕЗ ЦЕНЗУРА

* * *

Сънуваше лейди Дювал,

че прави стриптийз по Пал Мал.

Събуди се с хрема,

петна по корема

и дупе, оплескано с кал.

* * *

Еблива вдовица от Рен

си иска през час всеки ден.

Един млад юнак

предложи й брак.

Ще го копаме май, според мен.

* * *

Един педераст от Ирак,

който влязъл в лесбийски бардак,

се сблъскал с големи

и сложни дилеми,

като: Кой? Със кое? Кому? Как?!

* * *

Младоженка във брачното ложе

срещна казус от сложен по-сложен:

Избраникът неин

оказа се гей и

тя не знае кое да подложи.

* * *

Модел на Моне край Лоара

позираше гола на бара.

Нещо в туй положение

му загатна сношение,

та на бара Моне я набара.

* * *

Шотландец на име Макмилан

реши да опъне горила.

Подходи със жар,

но се случи мъжкар

и горилата опна Макмилан.

* * *

Подгонен от бик по моравата,

мъжът падна по нос, и то здравата.

После сви колена

и внезапно узна

как се чувства понякога кравата.

Сирил Маунтджой

* * *

Заболя ме гърбът, не съм йога,

протри ми се членът — не мога!

Аз съм цял изпотен, а

ти си още студена…

Та вече се съмва, за бога!

Аноним

* * *

Застаряла мома от Кортина

зарида: „Колко пъти отмина

ме шансът — на бала,

на забави в квартала

и в оназ телефонна кабина!“

Аноним

* * *

Настъпи суровата зима,

пак кашлица, хрема ще има.

Не е за разходки

с мадами във лодки,

но поне ми остава килима!

Аноним

 

КОНЯТ

Две неща зная за коня отлично,

ала едното е тъй неприлично…

Наоми Р. Смит

* * *

Вик разтърсил черковните зиди

и монасите рекли: „Де гиди!

Оня пръч, отец Павел,

май пак е забравил,

че кюрето е с хемороиди!“

Аноним

 

КОМПЕНСАЦИЯ

Не оплаквайте напразно младата Дениз

за туй, че я отвлече френският маркиз.

Разбирам, че е страшно да си паднала жена,

но колко ще напредне със френския си, а!

Хари Греъм

* * *

Две стари моми от чужбина

скучаха тук цяла година.

Веднъж в нощния мрак

един сексманиак

изскочи пред тях и… подмина.

Аноним

* * *

Щом си влюбен, пък и да не си,

препоръчвам ти парка Берси.

Там, сред гъстия бъз,

веднъж стъпих на гъз

и дочух женски шепот: Мерси!

Аноним

 

АЗ, ЦЕЗАР

Аз, Цезар, когато видях

Клеопатра по нощница, ах!

Завзех бастионите

и без легионите

дойдох, победих, нае…ааах!

Аноним

 

НЕСРЕТНИЦА

Той сграбчи жадно, с дива страст

изящната ми шия,

наложи мъжката си власт —

не можех да се скрия.

Завлече ме в едно мазе,

аз бях се запотила,

той също, след това ме взе,

отвори ме със сила…

И сляха се уста с уста —

докрая изцеди ме,

след туй захвърли ме в калта,

изрита ме, разби ме!

Единствен споменът остана

от времето щастливо,

когато бях така желана

бутилка светло пиво!

Аноним

 

ДАМА С ПОДХОД

На бал отидох у сестра ми,

един младеж не се засрами

и днес не се засрами пак…

Това е мъж! Какъв юнак!

Хюс Миърнс

 

НА МУЗАТА

Когато съвсем ме съсипе

на злата съдба произвола,

когато отчаян се скитам,

си мисля за теб чисто гола.

Ейдриън Мичъл

КУРСИВ

ПРЕДИ ЖИВЕЕХ С ГЛАВНИ БУКВИ

ЖИВОТ ФАЛИЧЕСКИ И ДИВ

сега уви съм дребен шрифт

да кажем тук и там в курсив.

Роджър Макгоф