Вицове за пиячи (4)

301.

Старшият на полицейския патрул докладва на шефа си след дежурство:

— Нямаше никакви инциденти. Само хирургът караше колата си на зигзаг, защото беше мъртвопиян.

— И вие го оставихте да продължи?

— Разбира се, човекът закъсняваше за операция.

302.

Журналисти разпитват руски йога:

— Лежите ли на гвоздеи?

— А как иначе? И на гвоздеи, и на счупени бутилки под оградата, и в локви, и в мръсни тоалетни, и в отрезвителни, и къде ли още не — като се натряскам…

303.

— Келнер, донесохте ми мръсна чаша за виното. Какво означава това?

— Откъде да знам. Аз не съм ясновидец.

304.

В кварталната кръчма влиза постоянен клиент и пита келнера:

— Тука ли е жена ми?

— Не.

— Сигурен ли си?

— Напълно.

— Тогава ми сипи един двоен коняк!

305.

Клиент към келнера:

— Искам да опитам от онзи коктейл, който преди малко сервирахте на съседната маса.

— Добре — шепне му келнерът, — аз ще повикам господина на телефона, а ти действай!

306.

По улицата върви мъж и носи мрежичка с празни бутилки. Среща го негов познат и го пита:

— Отиваш да връщаш бутилките ли?

— Не скарах се с жена си и тя ми каза да си взимам вещите и да се махам.

307.

Раджиб Мехмедов умрял по невнимание. Купил от пазара водка собствено производство.

308.

Стюардесата обявява височината на полета:

— Самолетът е на 1000 метра над земята…

Един поп я вика:

— Чадо, донеси ми един коняк.

След малко:

— Самолетът е на 2000 метра…

Попът поръчва още един коняк. След половин час стюардесата отново съобщава височината:

— Издигнахме се на 10 000 метра…

Попът поръчва минерална вода. Стюардесата го пита защо иска минерална вода, да не му е лошо.

— Шефът ми е вече много близо — прошепнал й свещеникът.

309.

В бара влиза чисто гола жена и поръчва една водка. Барманът я гледа мълчаливо.

— Какво ме зяпаш бе, не си ли виждал гола жена?

— Интересно ми е откъде ще извадиш парите, за да платиш.

310.

Обущар забол на вратата си бележка: „Ще бъда тук след един час“, и отишъл в кръчмата на ъгъла. След десетина минути обаче нервна ръка задраскала текста на бележката и написала отгоре: „Обущарят ще бъде тук след пет минути! Жена му!“…

311.

— Водата е неизчерпаем източник на богатство!

— Ти да не си капитан от флота?

— Не, барман съм!

312.

— Къде е мъжът ти?

— Преди два часа отиде за пет минути до кръчмата!

313.

Баща, майка и малкият им син се отбиват в една закусвалня.

— Две бири, моля — поръчва бащата.

Момчето предпазливо дърпа баща си за ръкава:

— Тате, а мама нищо ли няма да пие?

314.

На пазара селянин продава домашна ракия. Минава един човек, опитва я и му казва:

— Байно, тази ракия е направо отровна!

— Я нема да я пием, господине — успокоява го селянинът, — она е само за продан!

315.

Двама пияни си говорят:

— Ти като ходиш в тоалетната, светва ли ти, след като отвориш вратичката?

— Не, защо?

— А чуваш ли шум от мотор?

— Не, защо?

— Значи пак съм пикал в хладилника!

316.

Събуждайки се след тежко пиянство, офицер забелязва, че ординарецът му му чисти униформата.

— Ей, Ванчо, как се напихме снощи! И една свиня повърна върху униформата ми.

— Да, сигурно е бил голяма свиня, защото се е и насрал в панталоните ви…

317.

Шаляпин се отбил в малка парижка кръчма и след като дълго чакал келнера, за да поръча, станал и си тръгнал.

— Защо си отивате господине? — дотичал келнерът. — Какво не ви хареса?

— Нямате музика — отговорил певецът.

— Като искате музика, вървете в операта!

— Да, но там не продават вино — въздъхнал Шаляпин.

318.

Един пиян иска да продаде жена си на друг. Вторият обаче се дърпа:

— Не познавам жена ти и не мога да ти дам нищо за нея.

— Тогава, значи се разбрахме. Вземаш я без нищо!

319.

Фиркан мъж лази под уличната лампа през нощта.

— Какво търсиш? — пита го един минувач.

— Загубих си ключа.

— Тук ли?

— Не, ей там!

— Че тогава защо го търсиш тук?

— Понеже тук е светло…

320.

На връщане към дома един пияница паднал, а бутилката в задния му джоб се счупила и му нарязала дупето. Прибрал се той и използвайки отсъствието на жена си, измил нараненото място и го облепил с анкерпласт. Жена му като се прибрала, извикала:

— Ти какво си направил? Защо си налепил огледалото с анкерпласт?

321.

Самотен старец имал навик да отсяда в кварталната кръчма и да си поръчва по две мастики.

— За кого е втората чаша? — попитал го веднъж съдържателят.

— За един приятел. С него си пием заедно.

След време старецът започнал да си поръчва само по една мастика.

— Да не е умрял приятелят ти? — питал го кръчмарят.

— А не! Но аз се отказах от пиенето…

322.

— Пено, оти даваш на Вуте да пие толкова много?

— Оти кога е трезвен, оди на работа, а там я му платат, я не, а кога е пиян, го арестуват и тогава зимам осемстотин лева социални помощи.

323.

Лекарят:

— Как е пациентът тази сутрин?

Сестрата:

— Мисля, че идва в съзнание. Опита се да издуха пяната от чашата с лекарството.

324.

— Какво вино ще ми препоръчате за годишнината от сватбата?

— Зависи дали ще празнувате, или просто искате да забравите.

325.

Пиян влиза в магазин за пойни птички и започва да фъфли:

— Им-м-ат-т-те ли па-па-па-гали…

— Вън! Ще ми повредиш стоката! — крещи продавачът.

326.

Студент трябвало да се яви за трети път на изпит. За кураж му ударил няколко водки. Като влязъл, му се видели двама професори, затова попитал кой от тях ще го изпитва. Професорът също бил подгрял още от сутринта и му се привидели двама студенти.

— Ще ви изпитвам по реда на влизането.

327.

Мъж се прибира пиян от някакъв банкет. Жена му го пита как е прекарал.

— Ако не бях аз, всички щяха да си умрат от скука — отвърнал гордо мъжът.

328.

Двама юристи седят в кръчмата и спорят на чашка. По едно време след като не могли да разрешат спора си, повикали келнера и го попитали дали случайно има под ръка Наказателния кодекс. Келнерът се върнал след минута с бутилка шампанско и казал:

— Господа, разбира се, че ще ви сменя виното и ще ви донеса другия ценоразпис…

329.

Пиян не може да си намери жилището. Полицай го води до дома му. Звъни. Показва се съпругата на пияния.

— Извинете, не можах да разбера каква е професията на мъжа ви — казал полицаят, — той ми съобщи че е месар, а на вратата ви пише, че е доцент.

— Той си е най-обикновен доцент, но напие ли се, го хваща мания за величие и започва да се хвали, че е месар.

330.

В кръчма в Дивия Запад седят двама каубои. Край бара трети каубой разбива бутилка в главата на собственика.

— Дългият Джон пак си е забравил тирбушона — шушукат си каубоите.

331.

Две коли се сблъскват на едно кръстовище. Идва полиция, а един пиян се самопредлага за свидетел.

— Абсолютно всичко видях! — казва той на старшината. — Така, както виждам и вас, господин свещеник…

332.

Бизнесмен влязъл в църквата и започнал да се моли на Бога за осъществяването на някаква сделка. След малко до него приклекнал един алкохолик, който молел Господа за шише ракия. Пияницата прекалявал с повторенията на висок глас и по едно време бизнесменът му извикал:

— Ето ти петдесет лева, иди си купи ракия. Не пречи на Господ да ме чуе!

333.

Манго се оплаква на Роман:

— Имам толкова много деца, че яденето не стига за всички. Какво да правя?

— Пий ракия.

— Преди или след ядене?

— Вместо!

334.

Трима къркачи свършили пиенето и теглили чоп кой да отиде за още. Паднало се на най-пияния, а другите двама му дали по 50 лева.

— С едната петдесетарка да купиш вино, а с другата някакво мезе — заръчали му те.

След половин час пияният се върнал:

— Забравих с коя петдесетарка да купя виното и с коя мезето, затова и с двете купих вино.

335.

Вуте се оплаква:

— Снощи изпих осем ракии и нищо ми нема… Нито часовника, нито портмонето, нито якето… Въобще нищо ми нема.

336.

Един пиян минава край строеж. Една тухла прелита и пада пред краката му.

— Ей, да внимавате, че след мен може да мине и някой човек.

337.

Вуте е махмурлия, а Пена го буди:

— Ставай, Вуте, петлите отдавна пропяха!

— Мани се ма, жено, аз да не съм кокошка…

338.

— Кога забелязахте, че колата ви е открадната?

— Снощи. Излязох от кръчмата, отворих вратата на колата, помъчих се да потегля и като поглеждам по едно време — колата я нямаше…

339.

— Какво става! — крещи пешеходец към пияния шофьор, който току-що го е бутнал. — Сляп ли си?

— Сляп ли? Не видя ли как те уцелих…

340.

Пиян мъж се прибира след полунощ вкъщи, отваря вратата на спалнята и казва на жена си:

— Айде, Тотке, започвай да дуднеш, че в тъмното не мога да си намеря леглото.

341.

— Татко купи на мама кафе без кофеин, а сега мама търси да купи на татко сливова без алкохол.

342.

След запой Цеко води у дома си Спиро, с когото току-що се е запознал в кръчмата. Когато влизат в двора, кучето започва да лае.

— Защо ме лае твоето куче?

— Защото не те познава…

— Спиридон Христофоров — сваля пред кучето шапката си Спиро, — приятно ми е!

343.

Пиян поп минава на червено. Полицай иска да го глоби.

— Хайде, хайде — тупа го по рамото попът, — ако и ние униформените започнем да се глобяваме…

344.

Двама пияни вървят и стигат до едно дърво.

— Я виж какво дърво.

— Че дърветата са две — спори приятелят му.

В това време минава трети пиян и двамата решават да го попитат колко са дърветата.

— Абе, чакайте да пусна една вода до тая горичка, па после ще ги броиме…

345.

Алкохолик на преглед при доктора.

— Какво пиете?

— Нямам претенции, докторе, каквото почерпиш!

346.

Лекар чете лекции пред алкохолици за вредата от пиенето и тютюнопушенето:

— Алкохолът и цигарите съкращават живота…

На последната маса един слушател си записва нещо. Лекарят го пита какво пише.

— Правя си сметка преди колко години съм умрял.

347.

Пиян среща негър на една автобусна спирка и го пита:

— Извинете, вие китаец ли сте?

— Не, аз съм негър.

— А, добре… — прави една обиколка пияният и пак пита: — Извинете, все пак не сте ли китаец?

— Не, негър съм!

Пияният се връща за трети път и отново пита:

— Извинете, господине, но дали все пак не сте китаец…

— Ами китаец съм — отговаря негърът.

— А как приличаш на негър!

348.

— Стояне, ела да те почерпя една ракия! — кани габровец свой съгражданин.

— Абе докторите ми забраняват да пия ракия, но за сметка на това ще изпия пет лимонади!

349.

Пиян излиза от кръчмата и пресича улицата на забранено място. Един полицай се провиква след него:

— Върни се веднага!

— Не мога, свърших парите, а барманът не дава на вересия.

350.

— Всяка вечер, преди да отида на кръчма се басирам с жена си, че ще се прибера преди полунощ.

— Е, и?

— Обикновено я оставям да спечели баса.

351.

— Къде си тръгнал? — обръща се полицай към пиян шофьор: — Не виждаш ли, че движението тук е само в една посока?

— Че аз да не би да се движа в две…

352.

Двама чужденци се хващат на бас в локал в Санта Барбара:

— Който го извади по-къс, ще плати следващата бира.

В това време се появява келнерът:

— Но, господа, моля ви, бързо си закопчайте панталоните! У нас това се прави с кибритени клечки.

353.

— Имам само петдесет лева, келнер, какво ще ми препоръчате?

— Друг ресторант.

354.

Един пиян си поръчва банан, обелва го, посолява го и го изхвърля през прозореца. Посетител от съседната маса го пита:

— Абе, приятел, защо изхвърли банана?

— Не ги обичам солени.

355.

Пешо и Киро си приказват на чашка:

— Кажи ми, Кире, ама искрено, има ли нещо по-хубаво от една поморийска гроздова?

— Има! Две поморийски гроздови!

356.

Мъж се прибира в 8 сутринта. Когато си влиза, жена му го удря изневиделица по главата. Идвайки на себе си, човекът чува гласа на жена си:

— Извинявай, мили, но съвсем бях забравила, че си нощна смяна. Помислих, че си пиян.

357.

В ресторанта сервитьорът обяснява:

— При нас, господине, ако поискате прясно яйце, ще получите най-прясното яйце на света, ако поискате силно кафе, ще получите най-силното кафе в света…

— Вярвам ви, но за съжаление аз поръчах малък коняк…

358.

Пиян полицай спира пиян шофьор:

— Вие защо сте двама на волана?

— А вие защо сте обкръжили колата ми?

359.

Полицай докладва на началника си:

— Открихме нелегална спиртоварна и голямо количество продукция, но понеже нямахме спиртомер, викнахме Гошо Водката, за да я дегустира. Той рече, че водката е 42 градуса и ние така го записахме в протокола…

360.

По времето на Андропов в московски магазин влиза един зажаднял и иска водка.

— Десет рубли — казва му продавачката.

— Как десет, нали беше пет?

— Пет струва водката и пет са за помощ за братските страни — обяснява продавачката.

Клиентът подава десетарката, а продавачката му връща пет рубли.

— Нали беше десет?

— Така е, но водка нямаме!

361.

Случаен посетител блъснал на входа на кръчмата излизащ пияница:

— Внимавай бе, човече, ще се разлея — казал пияният.

362.

В трамвая пиян повърнал върху сакото на един от пътниците.

— Как може такова безобразие! — възмутил се човекът.

— Ти ли ще ми приказваш бе? Погледни се на какво приличаш! Целия си наповръщан, а пък много знаеш — обърнал се на другата страна пияният.

363.

— Сигурно и друг път сте се бръснали при мен? — казва на клиента си пийнал бръснар.

— Не. Тези белези по лицето ми са от войната.

364.

Един пиян стои на ъгъла, а наоколо е страшен студ. По улицата минава негов познат и го пита защо не се прибира.

— Изпуснах шишето с ракията и то се счупи — отвръща пияният, — а сега я чакам да замръзне, за да си я занеса вкъщи.

365.

— Вече затваряме, защо не изхвърлиш онзи тип, дето спи на масата — пита един сервитьор колегата си. — Гледам, че вече четири пъти го будиш.

— Защо да го гоня? Всеки път като го събудя той си плаща сметката.

366.

Пиян младеж залита по тротоара. Възрастен минувач се възмущава:

— Млад човек си, може ли да се напиеш така?

— Не съм пиян — оправдава се младежът.

— Тогава защо ходиш ту напред, ту назад?

— Замезвах с раци…

367.

— Виното ви вреди, ще трябва да спрете да пиете! — съветва лекарят свой пациент.

— Невъзможно!

— Тогава поне го разреждайте наполовина с вода!

— Аз пия по пет литра на ден. Ако го разреждам с още толкова вода, как ще изпивам по десет литра?

368.

В селска кръчма седят шопи и пият.

— Я пием от радост! — казва Нане.

— Я пием от мъка! — споделя Вуте.

— А па я пием от сабалем! — обажда се Геле.

369.

Един пияница хванал златната рибка и както си е по приказката, тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне обратно във водата. Пуснал я пияницата и започнал да реди желанията:

— Искам една бутилка гроздова — казал и още не изрекъл, бутилката се появила. — Искам цялото море да стане на гроздова — казал пияницата и морето се превърнало в ракия.

— Хайде, давай и третото желание — подсетила го рибката.

Мислил, мислил пияницата, па накрая рекъл:

— Абе, я сипи по още една малка гроздова и да си тръгваме…

370.

Учителят обяснява на учениците си вредата от пиенето:

— Ако налеем една кофа вода и една кофа вино и ги поднесем на едно магаре например, то никога няма да пие от виното.

— Ами точно защото е магаре! — обажда се Иванчо.

371.

Един човек закачил на входа си табелка „Вход забранен за пияници“. Дошъл му приятел на гости и го попитал:

— Друг вход на жилището си имаш ли?

— Не.

— Ами тогава откъде влизаш?

372.

Когато Димитър Луджев е министър на отбраната, на някакъв сбор той поздравява строените войници:

— Здравейте, войници!

— Наздраве, господин министър — отвръщат бойците.

373.

В кръчмата влиза известен депутат. Местният пияница Пешо Помпата става и му се покланя до земята.

— Ама че си бил слагач — укоряват го приятелите му.

— Не бе, за пръв път в кръчмата влиза по-голям пияница от мене — оправдава се Пешо Помпата.

374.

Дядо Ташко пътува за чужбина. На границата митничарите намират бутилка ракия в багажа му.

— Не може да пренасяш алкохол през границата, дядо — казват му те.

— Че я пренесем ракията, дедови, че я пренесем — клати глава дядото, отпушва шишето и пред очите на митничарите сладко го изпива.

375.

— Прощавайте, това ли е отсрещният тротоар — пита един пиян случаен минувач.

— Не, отсрещният тротоар е от другата страна на улицата.

— Чудна работа. Когато бях там, ми казаха, че е тука.

376.

— Имаше ли напредък с прислужницата докато жена ти беше на море?

— Разбира се. Всяка вечер ми разрешаваше да седя до полунощ в кръчмата.

377.

Патрулна двойка се опитва да измъкне от канавката пиян моряк. Той обаче протестира енергично:

— Най-напред спасявайте жените и децата! Аз мога да плувам!

378.

Петка и Чапаев залавят белогвардеец и се чудят какво да го правят.

— Да го разстреляме — предлага Петка.

— Малко му е! — отсича Чапаев.

— Тогава да го обесим — казва Петка.

— Малко му е! — вика Чапаев.

— Ами да го вържем и да си пием водката пред очите му, а на него да не даваме — измисля накрая Петка.

— Ех, Петка, Петка, какъв си садист! — клати глава Чапаев.

379.

Един пиян седи в локва и гледа отражението на луната.

— Какво правиш, брато? — пита го друг пиян.

— Седя върху луната — отговаря първият.

— Ставай да бягаме, че идва луноходът — сочи вторият приближаващата се патрулна кола.

380.

Петка и Чапаев намират цистерна с водка. Разбират се Петка да остане да я пази, а Чапаев да отиде за „подкрепления“. След известно време Чапаев се завръща и заварва Петка мъртвопиян, а от водката няма нито капка.

— Къде е водката? — вика Чапаев.

— Половината изпих — фъфли Петка.

— А другата половина? — с надежда пита Чапаев.

— Продадох я.

— А парите къде са?

— И тях пропих — признава си Петка.

381.

Чапаев обяснява на Петка какво е неутронната бомба:

— Представи си, Петка, една огромна маса с бяла покривка и водка, водка, водка… А няма кой да я пие…

382.

Един пиян е паднал на улицата и се държи за решетките на канала.

— Какво ли съм направил снощи, та са ме тикнали в затвора? — чуди се той.

383.

— Скъпа, може ли да си поръчам една водка? — пита мъж съпругата си в ресторанта.

— Мамо, може ли Пешо да си поръча една водка? — обръща се съпругата към майка си, която също е с тях.

384.

— Иване, мирясай най-накрая, ожени се — казва майка на сина си. — Сигурно и ти ще си намериш момиче с подобни на твоите интереси.

— А за какво ми е изтрябвала жена, която пие ракия и ходи по фусти.

385.

На пейката в парка седи пийнал мъж и плаче:

— Всичките ми приятели си имат някого, само аз съм женен!

386.

— Какво е разстоянието от грозната до красивата жена?

— Три ракии.

387.

Пийнал мъж се прибира вкъщи със свой пийнал приятел.

— Ела да видиш къде живея — развежда го той из апартамента си. — Това е холът… Това е кухнята… Това е моят кабинет… А ето това е спалнята ни. Това е нашето легло. Тази жена в леглото е моята жена, а този мъж, дето лежи до нея, съм аз…

388.

Един пияница се клатушка по улицата и си мърмори:

— Колко пари можех да имам, ако не пиех толкова много! А със спестеното колко много пиене можех да си купя!

389.

Лежи един пиян пред кръчмата и издава странни звуци: „Г-р-р-р-р…“. Идва кола на „Бърза помощ“ и лекарите започват да му правят изкуствено дишане, но пияният продължава да гъргори: „Г-р-р-р-р…“. В това време от кръчмата излиза негов колега, приближава се до падналия и му налива ракия в устата. Пияният отваря очи и гръмко запява: „Г-р-р-р-радил Илия киилиииия…“.

390.

Срещнали се двама пияници. Единият бил с нова кола.

— Да не си спечелил от тотото?

— Не бе, сетих се да върна празните бутилки!

391.

Възрастна дама дава бакшиш на такси метров шофьор, като му казва:

— Ето, пийте чаша вино за мое здраве!

Шофьорът я оглежда и преценява:

— Госпожо, вие изглеждате така зле, че чаша вино няма да оправи работата. Ще трябва да изпия цяла бутилка…

392.

На перона се клатушкат трима пияни, а влакът потегля бавно от гарата. Пияните се опитват да се качат, но не смеят, защото влакът вече се движи. Някакъв железничар им идва на помощ — грабва единия от пияните и го мята на минаващия край тях вагон, после грабва втория пиян и него го мята на следващия — последния вагон.

— Абе, аз трябваше да пътувам, а тези двамата ме изпращаха… — обяснява му третият пиян.

393.

— Не откривам нищо — казва лекарят след прегледа. — Може би всичко е от алкохола…

— Добре, докторе, тогава ще дойда някой друг път, когато сте трезвен.

394.

— Как е мъжът ти?

— В болницата е.

— И от какво се оплаква?

— Че нямало бира.

395.

Двама пияни се разхождат нервно пред родилното.

— Е, това вече не се издържа! — казва единият.

— Да бе, докато нашите жени родят, ще изпозатворят всички кръчми!

396.

Актриса се оплаква на лекаря:

— Щом изпия чашка алкохол, с мен става нещо странно. Изведнъж чувствам потребност да съм в леглото на мъж…

— Ясно, веднага ще ви излекувам. Но нека първо да изпием по чашка…

397.

— Мислите ли, че съпругът ми е вече излекуван? — пита жена в клиниката за алкохолици.

— Не, но ви моля да си го приберете веднага у дома, защото откакто се появи тук, всички лекари се пропиха.

398.

— Лекарят ми забрани пиенето.

— И сега какво ще правиш?

— Отивам при друг лекар.

399.

Семейство се прибира с кола. Полицай от КАТ спира колата и проверява шофьора за алкохол. Бащата, който е пред волана, отрича да е пил, въпреки че „алкохолното балонче“ на катаджията почервенява.

— Не ви е в ред апаратурата! Ето, пробвайте с жена ми, с детето…

Полицаят проверява за алкохол жената, проверява детето и в крайна сметка се извинява на водача, че апаратът му май наистина не е в ред.

— Видя ли? — обръща се мъжът към жена си, след като потеглят, — а ти ми се караше, че давам ракия на детето…

400.

Двама приятели се черпили до късно и се прибрали по малките часове. На другия ден споделили как всеки от тях е бил посрещнат от жена си.

— Моята ми вдигна голям скандал — рекъл първият.

— А моята ме посрещна с цветя — рекъл вторият. — Обсипа ме с тях.

— Е, ти си щастлив човек — въздъхнал първият.

— Цветята бяха в саксии… — уточнил вторият.