Вицове за пиячи (3)

201.

Кънчо все по-често се запива на гости при съселяни. Един ден на жена му й кипва и му вика:

— Не те ли е срам бе, човече! Всяка вечер се запиваш по селото!

— Че какво село е това, ако един човек не може да издържа?

202.

Трима приятели са пияни. Двамата, които все още могат да ходят, носят на ръце третия. Звънят на вратата на апартамента му. Жена му отваря, а той едва промълвява:

— Маша, аз съм заложник… Дай им бутилка и те ще ме пуснат.

203.

В затвора двама си говорят:

— Вярно ли е, че пиенето те довело тука?

— Не, разбира се, още от самото начало знаех, че тук не е бар.

204.

— Татко днес убих пет мухи — две женски и три мъжки.

— А по какво ги позна?

— Женските бяха кацнали на огледалото, а мъжките на шишетата от бирата.

205.

На масата си приказват двама пияници:

— Ти непрекъснато говориш за къркане. Хайде да сменим темата. Дай да си поговорим за политика.

— Добре. Как мислиш, министър-председателят по колко изпива на вечер?

206.

Майка кърми дете. В това време се прибира пиян бащата и пита:

— А от другата страна няма ли бира?

207.

— Какво ще пиеш?

— Повече!

208.

Туземец се оплаква на мисионер:

— Ако сега жена ми беше тук, нямаше да е така.

— А къде е тя?

— Продадох я за буре уиски.

— И чак сега ли разбра, че си я обичал?

— Не, обаче бурето свърши и сега пак ми се припи като тогава.

209.

Между алкохолици:

— Я ела да те почерпя. Днес видях десетхилядната бяла мишка.

210.

Рано сутринта се звъни на вратата. Домакинът отваря. Пред него стои пиян младеж, прегърнал руса девойка.

— Не бива така, младежо! Първо, обещахте да върнете дъщеря ми преди полунощ. И второ, това не е моята дъщеря.

211.

В бара влиза нов посетител, вижда един паднал под масата и казва:

— Барман! И за мен от същото!

212.

Млада дама към своя ухажор:

— Трябва да ти призная нещо. Имам си своите малки слабости. Когато косата ми е сресана на път в средата, значи нямам настроение за чукане. Когато пътят е отляво, значи ще трябва да стоиш по-далеч от мен, защото буйствам. А когато пътят е отдясно, ставам страшно заядлива.

— И аз си имам някои слабости. Сутрин преди закуска изпивам пет бири. С обяда си пия шест коняка, а на вечеря седем бутилки вино. Освен това като съм пийнал, побеснявам при вида на коса, сресана на път, и налитам на бой…

213.

Момиче закъснява за срещата.

— Скъпи, дълго ли ме чака?

— Не, мила, само осем бири и три чекии.

214.

— Извинете, имате ли обезболяващ спирт?

— Да.

— Налейте ми тогава двеста грама, че отвътре всичко ме боли.

215.

— Джони, днес аз черпя! Какво ще пиеш? Уиски или бира?

— Уиски… с бира!

216.

— Келнер, защо сервирате вино на пияни клиенти?

— А какво да правим? Трезвите не искат да пият нашето вино.

217.

Манго води Роман на гости. Претърсват цялата къща, но не намират нищо за пиене. В това време се прибира Айше от пазар.

— Гледай я ти моята жена — мърмори Манго, — вкъщи няма капка ракия, а тя тръгнала хляб да купува…

218.

— Ачо, защо сърбаш ракията с лъжица?

— Басирах се с колегите, че повече няма да пия.

219.

Двама се прибират пияни.

— Гледай, там на ъгъла лежи прегазено твоето куче — казва единият.

— Абе не съм толкова пиян, че да не мога да си позная кучето. То не е толкова плоско.

220.

Съдията разпитва свидетел на сбиването между двама пияни в кръчмата:

— Тези двамата са се били със столове. Толкова ли не можахте да направите нищо?

— Щях да опитам. Но нямаше свободен стол.

221.

Полицай спира пиян мъж, който едва се държи на краката си.

— Къде отивате?

— На лекция по морал.

— Глупости. Кой чете лекции в два и половина през нощта?

— Жена ми.

222.

— Моят съпруг е изобретател.

— И какво е измислил?

— Всяка вечер като седне да пие си измисля повод.

223.

Петров слиза пиян от автобуса и вижда на спирката моряк. Дава му пет лева и му вика:

— Един билет.

— Ей, не виждаш ли, че съм моряк, а не кондуктор.

— Леле, хора! — хваща се за главата Петров. — Качили сме се по погрешка на кораб.

224.

Киро Гъмзата се прибрал една вечер трезвен. Не му стигнали парите да се напие. Жена му много се зарадвала:

— Слава богу, не е пиян!

— Глупава жена — промърморил Киро Гъмзата, — аз се прибирам трезвен, а тя прославя Бога.

225.

Сутринта след голямо пиене Вуте се поглежда в огледалото.

— Пено, какво си помисли снощи, като ми виде синината под окото?

— Кога се прибра, она още я немаше.

226.

— Я гледай, цял час по телевизията показват рибки.

— Хиляди пъти съм ти казвала да престанеш с това пиене. Телевизорът от вчера е на ремонт, а ти си седнал срещу аквариума.

227.

Мъж се прибира вкъщи и се хвали, че са му повишили заплатата. А жена му започва да плаче:

— Ох, тежко ни! Сега вече ще има достатъчно пари, за да се напива всяка вечер.

228.

— Като се върнах оня ден вкъщи, децата не ме познаха.

— А като изтрезня, какво?

— Тогава разбрах, че съм се прибрал в чужда къща.

229.

— Е, синко, ти си вече голям. Сигурно искаш да научиш някои неща от живота.

— Да, татко, искам да разбера как се правят…

— Децата ли?

— Какво приказваш? Водката и мастиката!

230.

В кръчмата си приказват двама другари по чашка:

— Вчера ходи ли на работа?

— Да, но всички вече си бяха отишли.

231.

— Нашият син все повече започва да прилича на теб — отбелязва съпругата.

— Васко, я ела тука! — вика бащата. — Какво си пил?

232.

Селски свещеник среща на улицата свой съселянин, който е поркан до козирката.

— Пак ли си пиян? — пита свещеникът. — А аз бях толкова щастлив вчера, като те видях трезвен.

— Попе, вчера ти си бил щастлив, днеска е мой ред да бъда щастлив.

233.

Масови побоища станали в кръчмата „Трите коня“. При проверка контролните органи установили, че в този ден барманът не е разреждал с вода питиетата.

234.

Чапаев и Петка пият водка. Пристига комисарят Фурманов.

— О, браво момчета! Имате водка! Давайте, аз ще съм третият!

— Не, ще бъдеш четвърти. Трима вече изгонихме.

235.

Социолог чете лекции в едно предприятие:

— Статистиката сочи, че във всяко голямо предприятие един на всеки сто работници идва пиян на работа…

— Да се установи името му и веднага да се уволни — обръща се директорът към своя заместник.

236.

Запитан защо е произвеждал незаконно водка и ракия, цар Киро отговорил:

— Защото ми требеха пари.

— А за какво са ти тия пари?

— Да си купувам уиски!

237.

В кръчмата мъж пие мастика. В това време по улицата минава жена му. Той й кимва да влезе.

— Пак ли пиеш? — пита тя. — Дай да опитам от чашата ти. Уф, каква гадост!

— Е, сега още ли мислиш, че пия за кеф?

238.

Пиян се прибира в два часа през нощта. Ревнивата му жена го пита гневно:

— Веднага казвай къде си бил!

— Уморен съм ма! Измисли и ти веднъж някаква версия!

239.

Асан се прибира пиян от кръчмата и носи бейзболна бухалка. Айше му вика ядосана:

— Асане, децата ти нема кво да ядат, а ти мебели си зел да купуваш.

240.

Подсъдимият обяснява на съдията:

— След шестия коняк равновесието му се повреди и той не можа да се задържи на краката си дори след първата плесница.

241.

Младеж се обръща към девойка.

— Искате ли да изпием по един коняк?

— Може, но в леглото ми не се пуши.

242.

Пиян се връща вкъщи след полунощ и се оправдава пред жена си, че е напуснал кръчмата в девет часа.

— Че от кръчмата до нас са само три къси улици — не вярва на приказките жена му.

— Къси са, ама са толкова широки…

243.

— Моят е много луксозен — казва Мара за мъжа си, — пропи се, след като ракията поскъпна.

244.

Тост:

Да пием за здравето на жена ми, защото ако тя е здрава и аз ще съм здрав; ако аз съм здрав, ще са здрави и всички жени в града; ако те са здрави, ще са здрави и всички мъже; а щом всички мъже са здрави, тогава ще е здрава и жена ми.

245.

— Боли ме главата — оплаква се жената.

— Това е от пиенето. Какво пи? — пита я мъжът.

— Само чаша мляко.

— Ясно. Млякото е станало в корема ти на сирене, сиренето се е превърнало в мазнини, мазнините в захар, а захарта в алкохол. Затова си махмурлия. Пий една бира и ще се оправиш.

246.

Един пиян тегли връвчица. Среща го друг.

— Защо теглиш тази връв?

— Опитах се да я бутам, ама не става.

247.

— Шефът забрани да пием бира в работно време.

— И какво правите сега?

— Пием водка.

248.

— Какво ще пиете? Ракия или уиски?

— Ако това, което пих при вас вчера беше ракия, ще пия уиски. А ако вчерашното питие беше уиски, дайте ми ракия.

249.

В ресторанта на гара:

— Келнер, защо ми сервирате толкова малка ракия, след като платих за двойна?

— За да не изпуснете влака.

250.

— Знаеш ли, само алкохолът е виновен за сегашното ти тежко състояние.

— Благодаря, ти си единственият човек, който не прехвърля вината върху мен.

251.

— Знаете ли какво пише на дъното на бутилките бира в Норвегия? Пише: „Отваря се от другата страна!“…

252.

Пастор от Дивия Запад се обръща към богомолците със следната проповед:

— Разберете, алкохолът е ваш враг №1. Напивате се, скарвате се с жена си, вадите револвера и в пияно състояние не я улучвате…

253.

Барман се опитва да изгони рояк мухи от заведението. В това време влиза един пиян и му предлага да убие всичките мухи срещу една мастика. След като изпива мастиката той си навива ръкавите, тръгва към вратата и се провиква:

— Хайде сега, пращай ми ги една по една!

254.

— Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа — пита експерт в пивоварната.

— Кое?

— Да измисляш все нови и нови имена за едно и също питие.

255.

— Моля да ме разведете. Мъжът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи парите.

— Аз също искам развод. Жена ми цял месец не забеляза, че съдовете в кухнята липсват.

256.

Вечерта двама пияни са нападнати от комари. Скриват се под покривката на масата, а след малко единият от тях надниква, за да види какво става, и вижда светулка.

— Гоше — вика той на приятеля си, — връщат се с фенерчета да ни търсят!

257.

Пиян господин влиза в скъп ресторант, слага вестника, който носи, на коленете си, взема салфетката и се мъчи да прочете нещо в нея. Като не успява, се развиква:

— Мошеници! Вземат луди пари в тези вестници, а няма какво да прочетеш в тях!

258.

— Отказа ли се най-сетне от пиенето?

— Отказах се да го отказвам.

259.

— Ще пиете това лекарство и ще си представяте, че е ментовка! — казва докторът.

— А не може ли да пия ментовка и да си представям, че е лекарство?

260.

След пиянска вечер мъжът се събужда и започва да разпитва жена си:

— Изчисти ли ми сакото?

— Изчистих го.

— А панталона провери ли?

— Готов е.

— А обувките?

— И те ли имат джобове?

261.

— Докторе, възможно ли е човек да получи инфаркт от бира?

— Ако келнерът му донесе по-малко от мярката, напълно е възможно.

262.

Двама пияни се возят в една кола.

— Като минем моста, завиваме веднага вляво.

— Добре, добре! Всъщност не си ли ти на волана?

263.

— Най-бързо изтрезнявам след две бири.

— А аз след плащането на сметката.

264.

Известен пияница отива при шивача.

— Вярно ли е, че сте се оженил? — пита шивачът.

— Да.

— А още ли си пийвате добре?

— Да.

— Тогава бих ви препоръчал таен джоб в сакото.

265.

Мико Тирбушона след шестата водка телефонира в социални грижи:

— Вие се грижите за изоставените девойки, нали?

— Да, защо?

— Запазете ми една за утре вечер!

266.

Мъж с треперещи ръце отива на лекар. Лекарят го преглежда и строго казва:

— Господине, вие пиете много!

— Не пия много, докторе, повечето го разливам!

267.

Пиян спира случаен минувач и го пита:

— Колко цицини имам на главата?

— Три — отговаря минувачът.

— Значи има още два стълба до вкъщи.

268.

Полицай спира бързодвижещ се автомобил.

— Може ли през нощта да карате с такава скорост? Май порядъчно сте си пийнал?

— Нито капка! Признавам, че карах бързо, но това е защото от половин час непрекъснато ме преследват бели мишки.

269.

Журналист интервюира музикант:

— До осемнадесетгодишна възраст сте свирил на цигулка, а после изведнъж ставате пианист. Защо?

— Ами вие опитвал ли сте да си сложите бирата върху цигулката?

270.

Стар пияница се хвали с това колко много издържал на пиене на младини:

— Само за седмица изпивах по сто бутилки!

— Но миналата година разправяше, че били петдесет — апострофира го синът му.

— Миналата година ти беше твърде млад, за да знаеш цялата истина!

271.

Съпруга мърмори на пийналия си мъж:

— Къде беше? Цяла вечер те чакам като идиот!

— Аз какво съм виновен, че не умееш да чакаш другояче…

272.

— Как се казваш?

— Асан.

— Асан чий?

— Не знам.

— Ами как викат на баща ти?

— „Абе, пияндур!“

273.

— Келнер, един коктейл!

— Готово.

— Но това не е коктейл. Това е чиста вода.

— А, не. Мешана е с дестилирана вода.

274.

Шефът на контраразузнаването пита тайния агент:

— По какво познахте, че това е жена, преоблечена в мъжки дрехи?

— Следих я два часа и тя не се отби в нито една кръчма.

275.

— Толкова си се напил, че не можеш да се държиш на краката си.

— Няма значение, аз шофирам седнал.

276.

В пристанищен ресторант:

— Келнер, защо ви е толкова солено виното?

— Защото го правим с морска вода.

277.

— Къде отиваш бе, Ванчо?

— Да му жулна една мастика!

— Мама му стара, защо ме навиваш бе, човек?

278.

Шефът на клиниката към напускащ алкохолик, лекувал се дълго:

— Имате ли някакви планове за бъдещето?

— Ами, разбира се! Докато бях при вас, в квартала са отворили четири нови пивници…

279.

Венци Тапата разправя в кръчмата:

— Сънувах, че пия, събудих се и продължих…

280.

Вуте носи две снимки за паспорт. Служителят го пита:

— Защо носите снимки на различни хора?

— Абе, се съм си я! Ама едната е преди пиене.

281.

— Ще ходиш ли на работа днес?

— Естествено. Нали трябва някъде да изтрезнея на спокойствие.

282.

Лекар пита пациента:

— Пиете ли?

— Не.

— Жалко. Ако пиехте и прекратяхте пие нето, много щяхте да се поправите.

283.

— Не те ли е срам! Снощи пак си дойде пиян!

— Не е вярно! Не видя ли, че ме донесоха!

284.

Без да иска, келнерът изпуска таблата с поръчката и чашите се строшават на земята. Развълнувани, клиентите му викат:

— Къде гледаш бе, човече?

— Няма нищо — успокоява ги келнерът, — то и без това ракията беше повече вода.

285.

Лекарят:

— Вие изглежда се движите много малко? Трябва да вървите повече.

— Прав сте, докторе, от утре ще ходя да пия в най-отдалечената кръчма.

286.

— Като гледам какви работи стават в тази държава и ми иде да се напия!

— Защо, по-рано не пиеше ли?

— Абе, друго си е като има повод.

287.

Келнерка споделя със своя колежка:

— Вече не съм така привлекателна. По-рано пияните не поглеждаха рестото, а сега само него гледат.

288.

— Ако имах власт, щях да заповядам да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!

— Че ти да не си въздържател?

— Не, водолаз съм.

289.

— Постоянно твърдиш, че си въздържател, а вчера те видях да пиеш коняк в кръчмата.

— Сигурно съм бил пиян, защото иначе пия водка.

290.

Пиян диктува телеграма по телефона:

— Дрън-дрън-ярина, дрън-дрън-ярина.

— Имате право на още три думи — казва му телефонистката.

— Нямам какво повече да добавя.

— Ами, сложете още веднъж дрън-дрън-ярина.

— Е, не, вече няма да е сериозно.

291.

— Най-хубавите стихотворения се пишат през май — казал известен поет на среща с гражданите на Елин Пелин.

— А на мастиката това й е убавото, че може да се пие секогаш! — допълнил Вуте.

292.

Съпруг се връща след полунощ и заварва жена си с друг в леглото.

— Кой е този тип? — пита той разярен.

— Само недей по този начин да търсиш оправдание за пиянството си! — отвръща жена му.

293.

— За кого купуваш толкова много бири, момченце? За баща си ли?

— Не, за целия клас.

294.

— Вуте, верно ли си щел да се кандидатираш на изборите?

— Верно. Я доста пием и одма че ме напраат министър.

295.

Един пияница говори на телеграфния стълб:

— А колко добре си приказвахме, докато не започна да ми възразяваш…

296.

На състезание по фигурно пързаляне дъщерята на Вуте печели първо място. Запитан как дъщеря му е постигнала този успех, Вуте обяснява:

— От такова семейство е, затова. Я секи ден връзвам кънките.

297.

Ораторът излиза пиян на трибуната и чете лекцията. Едва привършил я, започва отначало.

— Боже! — хваща се за главата секретарят му. — Сложих в папката му всичките четири екземпляра.

298.

— Имате ли нещо топло за ядене?

— Не, но имаме нещо топло за пиене.

299.

Жена отива на лекар:

— Докторе, мъжът ми като се напие, изяжда чашата. Остава само дъното…

— Чудна работа — почесва се докторът, — а тъкмо дъното е най-вкусно.

300.

Пиян влиза в ресторанта и сяда на една маса. След малко дотичва келнерът:

— Господине, тази маса е заета.

— Нямам претенции. Вземете я и ми донесете друга.