Златна колекция вицове 2 (9)

Мъдри мисли

Когато една жена се жени, си мисли, че всички мъже са смотани, само нейния — не.

Като минат няколко години разбира, че всички мъже са смотани, но колкото нейния — никой…

* * *

Една минута може да е и много и малко — зависи от коя страна на вратата на тоалетната се намираш…

* * *

Мъжът, който отстъпва, когато греши, е мъдър.

Мъжът, който отстъпва, когато е прав, е женен…

* * *

Бъдете добри с децата си! Те ще избират старческия ви дом…

* * *

Чистата съвест обикновено е признак за лоша памет…

* * *

Ако искате жена ви да ви слуша много внимателно — говорете насън…

* * *

Ако си мислите, че на никой не му пука за вас — пробвайте да пропуснете вноски по кредита…

* * *

Усърдният труд се изплаща в бъдеще. А мързелът се изплаща сега…

* * *

Колко е интересно човек да е женен — още не си се събудил и вече си виновен за нещо…

* * *

Да бъдеш гадже със стриптийзьорка е като да ядеш шумно чипс в църквата. Всички те гледат с отвращение, но дълбоко в себе си — искат и те.

* * *

Най-трайното решение на този свят е „временното решение“.

* * *

Животът е много несправедлив — всички лекари признават алкохолизма за болест, но никой не дава за такова нещо „болнични“…

* * *

Мястото, където се събира управителния съвет в една организация в английския език се нарича „Headquarters“ (Главна квартира) и произлиза от head — глава. Същото място в българския език се нарича „Седалище“…

* * *

Новини от науката:

„Най-голямото доказателство за наличието на разумен живот във Вселената е, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас“.

* * *

„Научил се поп на пържен боб. Свършил се боб — отучил се поп.“

* * *

Мога да се оплача, че нямам какво да се похваля и мога да се похваля, че нямам от какво да се оплача.

* * *

„Има едно нещо, което е точно два пъти по-добро от гърненце с мед и това са две гърненца с мед.“

* * *

Интернетът е като живота — хем нищо особено не ти се случва там, хем не ти се излиза оттам…

* * *

В западния свят, когато едно дете спи дълбоко, се казва, че спи като ангелче. А в България се казва, че спи като заклано.

* * *

„Рок против наркотиците!“ Това звучи като: „Коне против овеса!“ или „Пчели против меда!“.

* * *

Женското „Идвам след пет минути“ е като мъжкото „Ще се върна след пет минути“.

* * *

Някои смятат, че след всичко това, което правителството прави с народа, накрая е длъжно да се ожени за него…

* * *

Очаквайте нашата най-нова готварска книга „Вкусна и полезна храна“. Тя се състои от две части: „Вкусна храна“ и „Полезна храна“.

* * *

Бракът е като посещение в ресторант — избираш си нещо от менюто и след това съжаляваш, като видиш какво са си поръчали другите…

* * *

Индианците не обърнаха внимание на потока бежанци от Европа и сега живеят в резервати…

* * *

Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата…

* * *

Който работи много — прави много грешки. Който не работи — не прави грешки. А който не прави грешки — бива повишен!

* * *

Кръчмарска мъдрост:

„На живота се гледа по-леко под ъгъл от 40°“

* * *

„Летище София Ви пожелава Весела Коледа и Честита Нова Родина!“

* * *

Да си пиян — това е, когато се чувстваш съвършен, но не можеш да го докажеш.

* * *

Аз не съм злопаметен, не помня лошите неща, които са ми причинили. Затова си ги записвам в едно тефтерче.

* * *

Светът през 21-ви век е полудял: най-добрият рапър е бял, най-добрият играч на голф е черен, Германия не иска да воюва, а Франция обвинява Америка във високомерие…

* * *

Странно — според психолозите симптомите на стреса са: много ядене, много пиене, пушене, неразумно шофиране и необмислени покупки. А според повечето хора така изглежда идеалният ден…

* * *

Когато децата ругаят своите родители, това е неприлично. А когато родителите ругаят своите деца, това е възпитание…

* * *

Коктейл „Трите прасенца“ — взимаш три бутилки ракия и каниш трима приятели…

* * *

Всичко е въпрос на гледна точка — това, което наричаме „блъсканица“ в градския транспорт, в дискотеката му викат „атмосфера“…

* * *

Какво е „скъперничество“?

Да запазиш детските си играчки за момента, в който ще се вдетиниш…

* * *

Мързеливият човек става по-рано, за да закъснее за работа без да бърза.

* * *

Общото между Гугъл и жената е, че и в двата случая не ви оставят да се изкажете докрай…

* * *

До всяка ядосана жена стои по един мъж, дето си няма никаква идея къде е сбъркал…

* * *

Когато ухажваш жена, ако действаш по-активно си нахалник, а ако не — смотаняк…

* * *

Когато женен мъж отиде на претъпкан плаж се чувства като дете, което са завели в магазин за играчки, като предварително са му казали, че няма да му купят нищо…

* * *

„Миналата година имах финансови проблеми и взех кредит.

Тази година се оказа, че миналогодишните проблеми въобще не са били никакви проблеми…“

* * *

Новата рокля за жената е като две водки за мъжа. Чувстваш се леко замаян и си мислиш, че всички искат да спят с теб.

* * *

На човек акъл нито може да му го набиеш, нито може да му го вземеш.

* * *

Кое до кога продължава:

1. Феминизмът — до първия достоен мъж.

2. Комунизмът — до първия милион.

3. Атеизмът — до първата въздушна яма по време на полет.

* * *

Виждали ли сте във филмите на Джеки Чан как в началото хич не иска да се бие, а после спуква всички от бой?

Е, аз съм така с пиенето…

* * *

За добра фигура и добри отношения е нужно само едно нещо — да умееш да си затваряш устата навреме.

* * *

Понякога жените правят едно уникално нещо с уста, което мъжете обожават — държат я затворена…

* * *

Бракът е за тези, които искат да си имат един човек, когото да дразнят до края на живота си!

* * *

Жените не искат сутрин, а мъжете вечер. Но и двата пола знаят, че няма как — чиниите трябва да се измият.

* * *

Много жени се влюбват в грешния мъж, просто защото грешният мъж обикновено казва правилните неща.

* * *

Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

* * *

Ловът може да се окаже много натоварващ спорт. Особено ако ти свършат патроните, а мечката е още жива…

* * *

Нервен е не този, който тропа с пръсти по масата, а този, който се дразни от това.