Златна колекция вицове 2 (6)

Любими герои, животни

Две блондинки си приказват:

— Вчера се запознах с един лекар и той ми каза, че изглеждам феноменално. Какво значи „феноменално“?

— Не знам.

— И аз не знам, но за всеки случай му врътнах един шамар…

* * *

Блондинка влиза в шоурум и пита продавача:

— Здравейте, бих искала да купя „Пежо“.

— Модел? — пита служителят.

— Не, касиерка, но благодаря за комплимента.

* * *

Скандал между пияни блондинки в дискотека:

— Виж се ма — на коза приличаш!

— Ти пък и на коза не приличаш!

— Кой ма? Аз ли не приличам?

* * *

Пътуват две блондинки във влака и си говорят.

— Това моето не е живот, а мъка!

— Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.

— Откъде да го намеря толкова богат?

— Тогава двама по 250.

— Също е трудно.

— Тогава четирима по 125.

Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:

— Като стигнете до 5 лева, ме събудете.

* * *

Седи си Вуте на пейката пред къщата. Навън е кучи студ — минус 20 градуса, а Вуте е гологлав. Жена му:

— Ще настинеш бе, поне си сложи шапка!

— А-а, не, вчера, като бях с шапка, съседа ме е поканил да пием по една ракия, а аз не съм го чул…

* * *

Перничанин пита на входа на дискотека:

— Днес частен бой ли имате, или приемате и външни лица?

* * *

Зайо си вървял из гората и стигнал до дълбока яма, а на дъното паднал Лъва и не може да излезе. Зарадвал се Зайо на безпомощния лъв и като започнал да го обижда и псува… За около 15–20 минути си излял напрежението, събирано цял живот. Олекнало му на душата и си тръгнал подсвирквайки си. След малко обаче, се сетил, че е забравил да го напсува на „трета братовчедка“ и се затичал обратно. Обаче така се засилил, че не успял да спре и… тупнал и той на дъното на ямата… Лъвът се прокашлял многозначително, а Зайо казал:

— А-а, Лъвчо, здрасти. Аз всъщност се върнах да ти се извиня…

* * *

— Кое е най-нещастното животно на света?

— Прилеп с разстройство.

* * *

Блондинка:

— Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?

— Не го ли позна по ушичките?

— По ушите ли? Не!

— Ами зайче е.

* * *

Една блондинка хванала златната рибка и тя я попитала какви желания да й изпълни. Блондинката се зачудила и попитала:

— Ами-и-и-и… може ли да си помисля малко?

А златната рибка заплакала, защото не можела да й изпълни това желание…

* * *

Еврейският дядо Коледа влиза в детска градина:

— Здравейте, деца, знаете ли кой съм аз?

— Дядо Коледа, дядо Коледа!!!

Старецът отваря огромния си чувал и казва:

— Така-а-а-а. Я да видим сега, кой иска да си купи от тези разкошни подаръци?…

* * *

Еврейският Робин Худ взимал пари от богатите и ги давал на бедните… срещу скромна лихва…

* * *

Заек и гарга летят един до друг в самолета. По едно време гаргата изкряскала нервно на стюардесата:

— Ей, гъско, я донеси едно уиски!

Стюардесата се ядосала, но си затраяла и донесла уискито. Заекът да не остане по назад и той извикал:

— Я веднага тука едно кафе!

Стюардесата го погледнала намръщено, но донесла кафето. След малко случката се повторила. На третия път стюардесата се ядосала и ги изхвърлила от самолета. Докато падали, гаргата погледнала замислено заека и попитала:

— А ти можеш ли да летиш?

— Ами-и, не…

— Хм, в такъв случай… ми се виждаш доста нахален…

* * *

Вълкът отишъл при Заека.

— Зайо, сега ще те набия, но за да не е голям проблем, следващия път ще е чак след 6 месеца, ако искаш запиши си някъде. — И го набил.

На следващия ден обаче, Вълкът решил пак да го набие. Отишъл пак и му казал:

— Сега пак ще те набия, но за да има справедливост, това ще е боя, дето трябва да е след 6 месеца, така че реално ще се видим пак чак догодина… — И пак го набил.

На третия ден — пак… Минало се известно време… Мечката както си върви, гледа Зайо седнал на един пън, извадил едни тефтери и калкулатор и смята, пише…

— Как си бе, Зайо?

— Хич не съм добре, хем ям бой всеки ден, хем тука нещо съм се увъртял в документация…

* * *

В 00:15 ч. Феята Кръстницата получава есемес от Пепеляшка: „Аз малко се отнесох. Сега съм вътре в тиквата и ям семки. Мишките се разбягаха“.

* * *

Чапай минал много дълго обучение по езици и шпионаж. Изпратили го на мисия, но докато бягал на връщане си ударил главата и получил амнезия. Събрали се най-добрите невролози и психолози, но уви, не постигнали успех. Накрая един професор предложил като крайно решение да предизвикат емоционален шок. Петка застанал до леглото, разтърсил Чапай и извикал:

— Чапай, всички от взвода ги изтрепаха, само ти остана!

Никаква реакция.

— Чапай, жена ти те заряза и избяга с политкомисаря!

Никаква реакция.

— Чапай, вдигнаха цената на водката двойно!

— Mamma mia, ma perché… (майко мила, но защо… италиански).

* * *

Американец, французин и българин попадат на остров с канибали. Вождът казва:

— Ще ви дам по 3 метални топки. Ако измислите какво може да се прави с тях, ама да е такова, дето не сме виждали — ще ви пощадя от казана.

Американецът, заедно с вожда, влиза за 5 минути в джунглата. След малко излизат и вождът казва:

— Показа ми бейзбол, виждали сме такова. В казана!

Французинът, заедно с вожда, влиза за 5 минути в джунглата. След малко излизат и вождът казва:

— Показа ми петанк, виждали сме такова. В казана!

Разтреперан българинът, заедно с вожда, влиза за 5 минути в джунглата, без никаква идея какво да прави. След малко излизат, а вожда ококорил очи, изумен казва:

— Невероятно, хем ми беше пред очите през цялото време и пак успя за 5 минути да загуби двете топки, а третата я счупи…

* * *

Една мутра влиза в туристическа агенция и пита:

— Имам две седмици отпуска, какви екскурзии имаш?

— Имаме чудесни оферти за сафари.

— Какво е това сафари?

— Ами, седите в един джип и стреляте през отворения прозорец…

— А бе ти луд ли си бе, нали ти казах, че съм отпуска, няма пак да работим, я…

* * *

Седи Магаренцето на ръба на една пропаст, гледа тъжно надолу и вика:

— Кончеее, Кончеее…

Пристига Мечо и пита:

— Какво става, къде е Кончето?

— Погледни долу…

Надвесил се Мечо, а Магаренцето му теглило един къч и Мечо полетял надолу. А Магаренцето:

— Мечооо, Мечооо…

* * *

Един евреин си намира пачка с пари. Брои, брои, накрая ги прибира в джоба и си мърмори:

— Хм, малко са…

* * *

Как представителите на различните нации ходят на рожден ден:

Англичанинът — с достойнство.

Французинът — с торта.

Руснакът — с бутилка водка.

Българинът — с приятел.

Как си тръгват от купона:

Англичанинът — с достойнство.

Французинът — с приятелката на домакинята.

Рунакът — на четири крака.

Българинът с бутилка в джоба.

Кой какво си мисли:

Англичанинът: „Успях да запазя достойнството си“.

Французинът: „А дали домакинята не беше по-хубава?“.

Руснакът: „А аз къде живеех?…“.

Българинът: „Их, как си забравих найлоновото пликче…“.

* * *

Група алпинисти се катерят, по едно време единият полита в пропастта. Другите се скупчват на ръба и викат:

— Как си-и-и, имаш ли нещо счупено-о-о?

— Не-е-е!

— А удари ли се-е-е?

— Не-е-е!

— Ти си голям късметлия-а-а-а…

— Не съ-ъ-ъ-м, още не съм стигнал дъното-о-о…

* * *

Първото джудже викнало:

— Кой ми е ял от паничката?

Второто джудже викнало:

— Кой ми е ял от паничката?

Третото джудже викнало:

— Кой ми е ял от паничката?…

Снежанка се развикала:

— Е-е, айде стига де, още не съм сготвила…

* * *

По време на мутренските времена една мутра отива в църква и започва да се моли:

— Господи, помогни ми за трите „тирчета“ с контрабандните цигари да минат безпроблемно, накажи конкуренцията от съседния квартал — да им взема бизнеса, помогни ми да се отърва от онова ченге, дето ме разследва…

А до него се моли един беден и окъсан човек:

— Господи, помогни ми да намеря нещо за ядене и да…

Мутрата го изгледал под вежди, бръкнал в джоба, извадил пачка с пари и му я подал:

— Ето ти хиляда долара и не занимавай Господ с твойте глупости…

* * *

Две блондинки засядат в асансьор. Започват да викат поотделно:

— Помоощ, помоощ!

Едната предлага:

— Дай да викаме заедно.

— Добре. Заеднооо! Заеднооо!…

* * *

Когато видиш блондинка да си пуска чистачките, когато не вали — значи ще завива…

* * *

От лекарския кабинет излиза, тичайки, една монахиня. На изумения поглед на пациентите докторът обяснил:

— Казах й, че е бременна…

— Но това не е възможно — обажда се един.

— Да, ама излекувах хълцането й…

* * *

Много са интересни чалга певиците. Влизат в залата, пълна с публика и се разкрещяват:

— Тука ли сте-е-е?

* * *

Племе канибали спасяват група корабокрушенци. Строяват ги в една редица и вождът казва:

— На „първо“, „второ“ и „десерт“ — преброй се!

* * *

Две блондинки играят шах. По едно време едната възкликва:

— Кош!

— Чакай ма, това да не ти е футбол…

* * *

Седят до огъня Винету и Поразяващата ръка и мълчат. По едно време се чува шум в храстите. Без да каже нито дума, Винету става и отива зад храстите. Чува се едно „Туп!“ и Винету се връща със синина на окото. След малко пак се чува шум. Този път става Поразяващата ръка и отива зад храстите. Чува се „Туп! Туп!“ и се връща с две синини на двете очи…

Винету отбелязва:

— Моят бял брат два пъти ли настъпи мотиката?…

* * *

Фолк певица изнася благотворителен концерт в болница. Накрая, на тръгване, пожелава:

— Довиждане и се надявам да се подобрите!

— Благодаря, вие — също…

* * *

Двама цигани си говорят:

— Като бяхме малки, комшийските деца си мечтаеха да станат космонавти, а аз да карам боклукчийския камион. Е, сега кой е неудачника?…

* * *

Старият мечок поучава детето си:

— И запомни, синко! Червено вино се пие, когато ядеш ловец. Когато ядеш рибар, се пие бяло.

* * *

Заекът отива при змията и казва:

— Искрено ти се извинявам, че се бъзиках с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката…

* * *

Човекът, по принцип, е на върха на хранителната верига, но когато падне в река с крокодили нещата рязко се променят.

* * *

Седят русата мишка и черната мишка и си говорят:

— Мише-е-е — казала русата мишка — вчера спах с един страхотен мишок — с едни такива бели и остри зъбки, с една лъскаво копринена козинка, даже имаше и крила!

— Ти си много проста ма — изкоментирала черната мишка, — спала си с прилеп!!!

— Не е вярно, той ми каза, че е летец!!!

* * *