Златна колекция вицове 2 (8)

Разни

Автобус пътува от София за Бургас. Една възрастна жена седи зад шофьора и 5 минути след тръгването пита:

— Стигнахме ли Пазарджик?

— Не, госпожо, има време.

След 5 минути пак:

— Стигнахме ли Пазарджик?

— Не, госпожо, ще ви кажа като стигнем.

Докато стигнат, възрастната жена му скъсала нервите. Най-накрая стигнали в Пазарджик и шофьорът с облекчение казал:

— Ето стигнахме, къде ви е багажа?

— А-а, аз не слизам тук, аз съм за Бургас, питам, защото дъщеря ми каза, като стигнем Пазарджик да си изпия хапчето…

* * *

Въпрос към радио „Ереван“:

— Какво е това „безалкохолна бира“?

Отговор:

— Това е като сутиен на простора — най-хубавото го няма вътре…

* * *

Психолозите съветват, когато някой ви нервира:

1. Поемете дълбоко въздух…

2. Бавно изпуснете въздуха, като броите до 10 наум…

3. Фраснете му един шамар… таман ще се е поотпуснал и няма да го очаква…

* * *

Последните думи на:

Месарят: „Момче, я ми хвърли оня нож“.

Пилотът от Формула 1: „Ей, добре че механика не знае, че спя с жена му“.

Новобранецът: „Старшина, колко време да държа гранатата преди да я хвърля…“.

Сапьорът: „Червената или жълтата?…“.

Туристът: „Ами какви мечки тука бе, ти луд ли си?“.

Крадец на кабели: „Тука няма ток, ей сега ще го клъцна с брадвето…“.

* * *

Двама приятели чули за промоция на бензиностанция — след томбола печелившите получават безплатен секс. Качили се на колата, шофирали 130 км., сипали гориво и попитали за томболата. Бензинджията им казал:

— Сега ще си намисля число от едно до десет, ако го познаете — печелите.

— Добре — девет!

— Съжалявам, бях си намислил числото три.

След няколко дни пак опитали и пак не познали. На връщане единият казал:

— А бе, нещо си мисля, че томболата е нагласена.

— А-а, едва ли, жена ми вече 3 пъти печели…

* * *

В ресторант:

— Какво ще обичате?

— Две кебапчета и добра дума.

След малко му носят кебапчетата.

Клиентът:

— А добрата дума?

Сервитьорката му прошепва:

— Не яжте кебапчетата…

* * *

— Обичате ли евреи?

— Не.

— Значи сте „антисемит“!

— Не, просто съм нормален — обичам еврейки…

* * *

Между приятелки:

— Ти имаш ли си мечта?

— Да, да отслабна.

— Че защо не отслабнеш?

— Ти пък искаш да остана без мечти ли?

* * *

В автобуса:

— Каква младеж се навъди, невъзпитана, не отстъпват място…

— Защо се възмущавате, нали сте седнали?

— Да, ама бременната ми жена стои права…

* * *

Колкото по-късно се приберете, толкова повече се радва кучето ви. За разлика от жена ви…

* * *

Събужда се пияница посред нощ на непознато място и пита:

— Къде съм?

— В изтрезвителното.

— А защо съм тук?

— За пиене.

— Че сипете тогава бе…

* * *

Циганското семейство си ляга да спи. Детето пита:

— Тате, а защо земята е кръгла?

— Ба ли го.

— А защо зимата е студено, а лятото — топло?

— Ба ли го.

— А защо вали дъжд?

— Ба ли го.

Циганката се намесва:

— Айде, лягайте да спите.

— Що бе, жена, нека пита детето — да знае…

* * *

В автобуса една баба пита стоящ пред нея младеж:

— Извинете, слизате ли?

Младежът решил да се избъзика:

— Аз обикновено сутрин слизам само от красиви жени…

— О-ох, баби, вие сегашните младежи за нищо не ставате. Едно време от красиви жени не се слизаше, а се изпълзяваше с последни сили…

* * *

Спортна новина: „Поради силен вятър републиканското първенство по парапланеризъм се превърна в европейско“.

* * *

Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.

* * *

Много обичам да си чета хороскопа: винаги си имам гадже, здрав съм, предстои ми пътуване и имам пари и късмет…

* * *

При св. Петър:

— А ти, чадо, как умря?

— Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза камион! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента… като го видях какъв е… и дадох газ…

* * *

— Добър ден! Имате ли сирене „Рокфор“?

— Какво е това?

— Ами, едно такова сирене… с мухъл.

— Хм, сирене нямаме, но имаме наденица „Рокфор“… тука малко риба „Рокфор“, хляб „Рокфор“…

* * *

През седемдесетте години на децата се обясняваше, че светодиодът е малък електронен компонент, който свети като светулка. В днешно време на децата се обяснява, че светулката е малко насекомо, което свети като светодиод…

* * *

Две приятелки си говорят:

— Твоят много ли пие?

— Докато започне да вижда малки зелени човечета.

— Моят, като ги види, продължава да пие с тях и даже се радва, че има компания и им разказва истории…

* * *

Преди да отидете на психиатър имайте предвид:

— Ако се оплаквате от раздвоение на личността — ще ви вземат такса за всяка една от личностите…

— Ако имате самоубийствени мисли — ще ви таксуват предварително.

— Ако преди терапията се мислите за „голяма работа“, след терапията има опасност да се мислите за „малка работа“…

* * *

— Какво ще направиш, ако видиш зелено човече на улицата?

— Ами… ще пресека…

* * *

— Обвиняеми, вие сте обидили служебно лице! Определям глоба от 1000 лв. Искате ли да кажете още нещо?

— Много бих искал, но при тези цени…

* * *

Обаждане по телефона в Зоопарка:

— Имам нужда от вашата помощ! Една змия влезе в кухнята!

— Вие членувате ли в екоорганизация?

— Не.

— А будист ли сте?

— Не.

— А членувате ли в дружество за защита на животните?

— Не.

— Ми тогава, хлопнете я с една лопата де…

* * *

Хитър начин да се помайтапите с охраната на голям търговски център:

Взимате 4 прасенца и написвате с боя на гърба им цифрите — 1, 2, 3 и 5. Пускате ги. Гледайте сега как охраната се щура и търси прасенце номер 4…

* * *

— Съседе, какво стана с твоя котарак, нали много скиташе през нощта?

— Ами, кастрирах го, сега пак излиза, но вече като консултант…

* * *

Новина от Бразилия: „Група български туристи се загубила в необятната джунгла на Амазонка. За щастие никой не е пострадал, защото спасителите са ги намерили за броени часове. Проследили са ги по псуващите на български папагали“.

* * *

„Моят петел е толкова мързелив, че когато другите кукуригат, моят само кима в знак на съгласие“.

* * *

Еврейска притча:

Един мъж го закъсал — жена му му изневерявала, синът му имал лоши приятели, само глупости правел, дъщерята не се прибирала, бизнесът не вървял… кошмар. Отишъл той един ден при равина и се оплакал. Мъдрият равин помислил малко и му дал съвет:

— Напиши на една табела „Няма да е все така!“ и я закачи на входната врата.

Направил човекът табелата, закачил я и… потръгнало. От ден на ден нещата ставали все по-добре. Жената се кротнала, синът си намерил добри приятели, задомил се, дъщерята се сгодила, бизнесът потръгнал добре. Отишъл човекът пак при равина:

— Ей, жив да си! Всичко се оправи, да сваля ли вече табелата?

Равинът помислил кратко и казал:

— Не, няма смисъл, остави я…

* * *

Двама лежат в травматологията и си говорят:

— Какво ти се случи?

— Катастрофа, а на теб?

— Кихнах в един гардероб…

* * *

Един човек, както си стоял в хола, чул драскане по вратата. Отворил и видял едно голямо куче с нашийник, което кротко го гледало. Докато човекът се чудел какво става, кучето влязло, свило се на кълбо до телевизора и заспало. След няколко часа се събудило, протегнало се, отишло до входната врата и задраскало с лапа. Човекът го пуснал и кучето си отишло. Следващите два дни ситуацията се повторила. Човекът се зачудил какво става и написал бележка: „Вашето куче идва да спи у нас“. И я закачил на нашийника. На следващия ден кучето пак дошло, а на врата му имало друга бележка, на която пишело: „Вкъщи имаме пет деца, двете от които са близнаци на 6 месеца. Много е шумно. Може ли от утре да идвам и аз?“…

* * *

„Очаквайте в новия брой на нашето здравно списание статия за ходенето на лов, коленето на прасе, гледането на мачове и други прояви на алкохолизъм!“

* * *

Съвет към шофьорите: не карайте по-бързо, отколкото вашият ангел хранител може да лети!

* * *

Работно време на селска кръчма:

Сутрин: „’Гат станем“.

Вечер: „Докат можем“.

* * *

Двама приятели си говорят:

— Айде да ме закараш с колата.

— Ще те закарам, а ти защо не си купиш кола?

— Не ми трябва, на мен като ми е хубаво ме вози полицията, а като ми е лошо — линейката…

* * *

Една жена отива в зоопарка. Стига до клетката с щраусите. Заглежда се по перата на опашката и пита един служител:

— Извинете, а тези пера падат ли понякога?

— По принцип — не, мадам, но ако щраусът види 10 долара — може и да паднат…

* * *

Разхождал се турист из Бургас и по едно време му замирисало хубаво на „принцеса“ от едно павилионче. Наредил се, дошъл му реда и казал:

— Една „принцеса“, моля.

— Тук им викаме „странджанки“.

— Добре, тогава една „странджанка“.

— Пикая…

— Моля!!!

— Пика я, в момента е на скарата…

* * *

В Ню Йорк понякога има такива задръствания, че хората си продават колите и после си купуват други, дето са по-близо до светофара…

* * *

Един задава въпрос в кулинарен форум: „С какво е най-добре да гарнирам омар и стриди? Дали с трюфели, или с черен хайвер?“.

До половин час получил 367 отговора с едно и също съдържание: „Да ти преседне дано!“…

* * *

В един населен къмпинг един си ляга да спи вечерта по тъмно и таман да заспи, чува вик:

— Ох, счупи ми главата!…

Нашият се напрегнал и се заслушал. След малко пак:

— Ох, счупи ми главата!…

Човекът се протегнал в тъмното и докопал един голям фенер. Стиснал го и се приготвил за всеки случай… В тоя момент някой му свалил ципа на палатката, подал си главата и казал:

— Ей, пич, колко е часът…

Нашият инстинктивно замахнал с фенера, праснал го… и чул:

— Ох, счупи ми главата…

* * *

Един си седи на пейката. Пристига комшията и държи двете ръце зад гърба.

— Комши, държа отзад една бутилка ракия. Ако познаеш в коя е — сядаме да я изпием!

— В дясната!

— Помисли пак, концентрирай се.

* * *

Прессъобщение: „След петгодишно издирване в Скалистите планини, най-накрая, зад едно дърво е намерен скелета на световния шампион по криеница“…

* * *

За събуждане си сложих една песен на Рамщайн. Сега всяка сутрин се будя сам 5 минути по-рано, за да спра алармата, да не я чувам…

* * *

В самолета:

— Господине, желаете ли обяд?

— А какъв е изборът?

— Да или не…

* * *

Ценоразпис в автосервиз:

Раздел въпроси:

Отговор на въпрос… 2 лв./бр.

Правилен отговор на въпрос… 10 лв./бр.

Отговор на глупав въпрос… 5 лв./бр.

Учтив отговор на глупав въпрос… 15 лв./бр.

Изслушване със съчувствие… 30 лв./час

Изслушване с истинско съчувствие… 80 лв./час

Раздел съвети:

Съвет… 2 лв./бр.

Много добър съвет… 10 лв./бр.

Съвет, несвързан с автомобила… 20 лв./бр.

Раздел ремонти:

Труд… 20 лв./час

Труд със съвети на клиента… 40 лв./час

Труд с участие на клиента… 50        лв./час

* * *

В един кашон бира има 24 бутилки. Денонощието има 24 часа.

Съвпадение? Не мисля…

* * *

Клиент си тръгва от ресторант, но преди да излезе вика управителя.

— С какво мога да ви помогна?

— Прегърнете ме…

— Моля?! Защо?

— За сбогом, повече няма да стъпя тук…

* * *

Кметът на селото решил да разнообрази малко тежкото ежедневие и направил изявление:

— Скъпи съселяни, за неделя съм поръчал шведския сексуален филм „Баба дала на войника“.

В неделя — киното пълно. Точно преди филма на сцената излиза кметът:

— Другари, да ме прощавате, малко не съм разбрал. Филмът не е шведски, а съветски. Не е сексуален, а социален. И не е „Баба дала на войника“, а „Балада за войника“.

* * *

В автобуса:

— Вашето билетче?

— Моето билетче.

— Вашето билетче?

— Моето билетче.

— Вие друго не знаете ли?

— Знам, телевизор.

— Да не ви хлопа дъската?

— А вие да не сте дърводелец?

— Не съм дърводелец…

— А аз не съм електротехник.

— Вие, защо…

— А, ето я и моята спирка…

* * *

Един грък стои насред нивата си и я гледа тъжно. Минава пътник и го пита:

— Как е? Ражда ли?

Гъркът:

— Не!

Пътникът:

— А ти какво пося?

Гъркът:

— Ми, какво — нищо…

* * *

Една баба поостаряла, здравето й се влошило и добрите й деца наели две много елитни, квалифицирани гледачки. И двете с медицинско образование. Сутринта я нахранили, подпрели я с възглавничка в полуседнало положение и й пуснали любимите сериали. По едно време бабата тръгнала бавно да се накланя на едната страна. Те веднага скочили и я изправили. След малко бабата започнала да се накланя на другата страна. Те веднага пак скочили и я изправили. Вечерта дошли децата да видят как е майка им и я питат:

— Как са гледачките, добре ли се грижат за теб.

— Добри са момичетата, много са любезни… само дето не ме оставят да пръдна…

* * *

Надпис в музей: „Ако посетителите пипат експонатите, персоналът си запазва правото да прави същото с посетителите“.

* * *

Таксиметров шофьор се прибрал след тежък работен ден и установил, че асансьорът не работи. Докато се качил пеша до 15-ия етаж вече бил измислил 93 варианта на изречението: „Тия техници не са прави, дето не са оправили асансьора“…

* * *

Съдията пита:

— Добре де, не можахте ли да разрешите вашия спор извън съда?

— Ами-и-и, ние точно това правехме, ама дойде полицията и ни разтърва…

* * *

Заредил се един с дърва за огрев за зимата и седнал доволен пред къщата. Минава един и го пита:

— Трябват ли ти дърва?

— Не.

И на сутринта дървата му ги нямало…

* * *

Един човек не можел да се отърве от хлебарки. Какво ли не пробвал и — нищо. Оплакал се на един приятел и той го посъветвал:

— Застани във всеки ъгъл на кухнята и кажи високо и ясно: „Тук няма нищо за ядене!“. Хлебарките ще се изнесат при съседите.

Върнал се човекът, спазил инструкциите и вечерта си легнал спокоен. По едно време чул тих глас до ухото си:

— Хазаин, ставай, донесли сме ти храна…

* * *

Двама приятели си говорят:

— Защо развалихте годежа?

— Така се получи, някак си… докато си говорехме за бъдещето, аз й казах колко печеля, а тя ми каза колко харчи обичайно…

* * *

Надпис на вратата на испански магазин: „На обяд съм. Ако не се върна до 17:30, значи съм останал за вечеря“…

* * *

Седмица преди 14-ти февруари, в пощата, плешив чичко методично праща много картички със сърчица, амурчета и целувчици с надпис: „Познай от кого е“. Купчината пред него расте… Случаен клиент го гледа с любопитство и накрая го пита какво прави?

— Ами изпращам около хиляда картички с надпис „Познай от кого е…“.

— И какъв е смисълът?

— Бракоразводен адвокат съм.

* * *

В съда съдията пита обвиняемия:

— А защо, докато крадяхте килима, с вас беше и съпругата ви? Тя помагаше ли ви?

— Не, тя трябваше да одобри модела…

* * *

Много красива девойка кара скъпа кола. А на задното стъкло има надпис: „Не познахте! Татко ми я купи!“…

* * *

Онзи ден, в една антикварна книжарница попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и всичко необходимо. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените и вратата. Като ме видя, жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат…

* * *

В ресторанта:

— Извинете, дали келнерът, на когото дадох поръчката си, още работи при вас?

* * *

Какво е пернишка акупунктура:

Нож в гърба…

* * *

Обир в тъмна уличка:

— Сваляй халката!

— Ето, дръж!

— Какво ми даваш бе, това не е халка?

— Това е гранатата, халката е в мене…

* * *

Двама българи просят в Западна Европа:

— Не мога да разбера, защо всички ти дават на теб и всяка вечер се прибираш с джобове, пълни с пари, а на мен ми оставят много по-малко.

— Я да видя какво ти пише на картона?

— Ами, ето — „Болен съм, безработен съм, баща съм на три деца. Моля, помогнете!“.

— Ето тук ти е грешката. Аз прося с надпис: „Не ми стигат само 20 евро, за да се върна в България“.

* * *

Каква е разликата между българите и немците?

Когато изпият две бири немците минават на „ти“, а българите — на ракия…

* * *

Един шофьор си карал колата и изведнъж му изхвърчало задно дясно колело. Шофьорът успял да спре, излязъл от колата и започнал да си търси гумата и болтовете. Намерил си гумата, но от болтовете нямало и следа. До улицата имало ограда на лудница и един от пациентите надничал през една пролука. Лудият казал:

— Имам едно предложение.

— Млъквай бе, кукавелник, не виждаш ли, че ми е нервно!

Шофьорът обикалял безнадеждно да си търси болтовете, но уви…

— Искаш ли съвет? — попитал пак лудият.

— Добре бе, кажи какво мислиш.

— Можеш да свалиш по един болт от всяка гума, да монтираш изпадналата и да караш бавно до първия сервиз…

— Ей, верно бе, жив да си. Ама как се сети, ти не си ли луд?

— Ами… луд съм… ама не съм тъп…

* * *

Ето няколко идеи как да дразните и шашкате хората около себе си:

1. Добавяйте към всяко изречение: „ако ме разбираш какво искам да кажа…“. Така всяка мисъл става многозначителна. Например: „Колежке, изморих се, ела да пием по едно кафе, ако ме разбираш какво искам да кажа…“.

2. Когато сте в търговски център или на гарата, като обявят нещо по радиоуредбата, се хванете с две ръце за главата и кажете: „О-о-о, не-е, само не отново тези гласове…“.

3. Когато си тръгвате от среща в петък сутринта, пожелайте на хората „Приятен уикенд!“. Като се настроят за уикенд от сутринта, работния ден може да се окаже мнооого тегав…

4. В супермаркета направете следа със сос барбекю до тоалетната…

5. Пак в супермаркета идете при охраната и му кажете със сериозна физиономия: „Колега, «код седем» на щанда с алкохола“.

* * *

Защо, когато Господ е разпределял, на ирландците се е паднало уискито, а на арабите — петрола?

Защото ирландците са избирали първи…

* * *

В бижутерски магазин:

— Колко струва тази гривна?

— 1350 лв.

— Ауу, кошмар. А това колие?

— Два кошмара…

* * *

Марийка публикува във Фейсбук: „Хванах букета на сватбата на Нина вчера! Ура!“.

След половин час получава известия: „Иван премахна Марийка от приятели“. „Петър премахна Марийка от приятели.“ „Георги премахна Марийка от приятели.“

* * *

В много краища на България съществува вярването, че ако затъмниш стъклата на колата си, това увеличава мощността на двигателя поне с 15 конски сили…

* * *

— Когато бях малко момченце, един ден занесох у дома едно малко коте. Майка ми се развика: „Като пораснеш и си имаш своя къща, ако искаш и говедо си отглеждай!“. Егати, сякаш е гледала в бъдещето!

* * *

Журналистка пита пастир — столетник:

— Каква е тайната на вашето дълголетие?

— Цял живот аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

* * *

В ресторанта:

— Господине, имаме само немска бира.

— Нищо, донесете. Аз няма да си говоря с нея…

* * *

Приятели си говорят:

— Защо си така умърлушен?

— Като ходя за риба, съседът отива при жена ми…

— Ми стой си през уикенда вкъщи.

— Да, ама тогава съседът ходи да ми лови рибата…

* * *

Приятели гледат финала на маратонско бягане.

— Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели.

— Не съм съвсем сигурен… и това не е вратовръзка, а езикът му…