Златна колекция вицове 2 (7)

Усмивки от социализма

По време на социализма в България, един мъж отива на партийно събрание с детето си. По време на събранието идва гост от ЦК на БКП, излиза и започва дълго да обяснява колко е хубаво в „социалистическа България“, как има всичко по магазините, как хората са доволни, добри и усмихнати, как бъдещето ще е още по-щастливо… По едно време детето започва безутешно да реве. Баща му се го пита:

— Какво има, моето дете?

— Искам да се преместим в „социалистическа България-а-а“…

* * *

По социалистическо време един дядо хванал златната рибка. Тя го попитала:

— Кажи едно желание.

Той казал:

— Искам да стана „Герой на Република България“.

И… изведнъж се озовал на едно поле с две гранати в ръце, а срещу него — пет танка…

* * *

По социалистическо време, покупката на автомобил ставаше по следния начин: Първо се внася вноска, чака се около 10–15 години (за Лада) и като му дойде времето се доплаща. Та, отишъл един човек, депозирал вноската и служителката му казала:

— Добре, заповядайте след 15 години — на 27 май — да си получите автомобила.

— Добре, супер, а сутринта ли да дойда, или след обяд…

* * *

По време на комунизма в СССР Брежнев викнал при себе си вътрешния министър за справка:

— Колко евреи имаме в страната?

— Към 5–6 милиона.

— А ако им разрешим да емигрират в Израел, колко от тях ще поискат да емигрират?

— Към 13–15 милиона.

* * *

По социалистическо време на един българин му дошли гости от Америка и Франция. Седнали вечерта на масата под портрета на Тодор Живков и бистрят живота. Американецът:

— А вие тука, защо нямате нищо по магазините. За всичко е виновен той! — и се изплюл на портрета.

Французинът:

— Тука защо нямате свобода на печата? За всичко е виновен той! — и се изплюл на портрета.

Българинът:

— А вие можете ли да закъснявате за работа по 1–2 часа всеки ден?

Двамата в един глас:

— Ка-а-к, абсурд!

— А след като сте закъснели, можете ли да излезете през работно време и да си пазарувате?

— Не, разбира се!

— А след това можете ли да си тръгвате когато си искате, а накрая на месеца да получите повишение?

— Не, разбира се, ще ни уволнят!

Българинът свалил портрета, започнал да го бърше с ръкава и да си мърмори:

— Тогава няма да ми го плюете…

* * *

По време на социализма двама български цигулари отиват на конкурс в Лондон. Единият печели второ място, другият — последно. На връщане, на летището, спечелилият второ място споделя умърлушено:

— Изпуснах шанса на живота си. Като награда щяха да ми дадат да посвиря на цигулката на Паганини…

— Е-е, голяма работа, някаква цигулка…

— Ми, голяма е… Това е все едно на теб да ти дадат да гръмнеш два пъти с „Маузер“-а на Дзержински…

* * *

Като бяха на власт комунистите — имаше комунистически паради.

Там където са на власт военните, правят военни паради.

Като гледам какви паради се правят сега у нас, веднага разбирам кои са на власт…

* * *

По социалистическо време двама български пилоти изпълнили товарен полет до африканска държава. На връщане се очаквало самолета да е празен, но пилотите решили да натоварят банани и портокали, за да изкарат някой лев. Натоварили самолета догоре, но втория пилот се усъмнил:

— Шефе, май го претоварихме, няма да можем да излетим.

— Няма страшно бе, дай да сложим още.

— Недей бе, виждаш ли онази бетонена преграда, ще се разбием!

Поспорили още малко, накрая първия пилот отстъпил. Сядат в самолета, форсират двигателите на максимум и започват да набират скорост. Обаче претоварения самолет набира бавно, вижда се края на пистата с преградата, а скоростта не стига. Накрая, като на магия самолетът бавно отлепил и минал само на една педя разстояние от бетонната преграда. Двамата изпотени пилоти въздъхнали с облекчение и се спогледали. След половин час мълчание първият пилот отбелязал:

— Видя ли, че можеше да сложим още 3 връзки банани…

* * *

Обявление за партийно събрание:

Днешното събрание ще протече при следния дневен ред:

Точка 1: Другарят Петър Иванов критикува партийния секретар.

Точка 2: Партийният секретар приема позитивно критиката на колегата.

Точка 3: Другарят Петър Иванов се прощава с колектива.

* * *

По време на социализма в автобуса седят един до друг „чавдарче“ и възрастна жена. По едно време бабата се изкашляла. „Чавдарчето“ казало:

— Наздраве!

— Благодаря, моето дете, ама аз се изкашлях.

— Все ми е тая, дърта кранто, ако ще и да си се задавила, „чавдарчето“ трябва да е вежливо…

* * *

Лозунги от времето на комунизма:

„Събличай се бързо, и други чакат след теб!“

„Да покрием навреме младите кобилки.“

„С всички сили — пет за четири!“ (Петилетката — за четири години)

„Селянино, изми ли си яйцата?“ (лозунг АПК)

„Мечката се мие, чисти във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка?“(От агитационен плакат за чистотата)

„Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от болница)

«Всеки буркан компот — юмрук в лицето на империализма!» (В консервен завод)

«Говоренето на чужди езици — забранено!» (надпис в автобусите в Югозападните Родопи по време на «Възродителния процес»)

«Всичкилуди-наборбазамир!» (агитационен надпис в лудница)

«Народната милиция — биещото сърце на Партията!»

«Час по-скоро да приберем хляба на народа!» (в АПК)

«Братски комунистически привет на всички комунистически партии, с изключение на китайската!» (От доклад на партиен конгрес“)

* * *

Преди разпада на СССР в един затънтен далечен колхоз, се провежда годишно отчетно-изборно събрание на местната структура на КПСС. Събранието протича нормално — преизбират старото-ново ръководство с единодушие, отчитат постигнати резултати и т.н. — както си му е редът. Накрая партийният секретар дръпва пламенна реч:

— Другари, като построим комунизма ще потекат реки от мед, реки от мляко… и на всеки ще купим по един самолет. И то не какъв да е, ами бърз, свръхзвуков…

Един човек вдига ръка и пита:

— За какво ще ни служи този самолет, какво ще правим с него?

— Как за какво? Представи си, че в Москва са пуснали салам. Палиш самолета и си първи на опашката!

* * *

По време на социализма поканили в България известен японски специалист, който да изчисли за колко време у нас ще настъпи комунизъм. След дълго проучване изследователят казал:

— След пет километра!

— Как така? — учудили се всички.

— Ами ето как — посочил им той лозунга на стената, където пишело: „Всяка петилетка — крачка по пътя към комунизма!“.

* * *

Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче, ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал: „Пощадете ни и ще ви направя богати“ и хвърлил бележката зад гърба си. Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: „Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка“. Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакъв лист, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело: „Ние отиваме към комунизма, а вие?“.