Златна колекция вицове 2 (2)

Семейство, мъже, жени

Свекърва се кара на снаха си:

— Ти защо си ударила шамар на сина ми ма!

— Защото ми каза, че съм дебела.

— И сега, като го удари, ще отслабнеш ли?

* * *

Мъж отива тайно от жена си на нощен клуб. Още с влизането обаче налита на нея, която е там с непозната компания. Докато я гледа втрещен, тя му се развиква първа:

— А-а, значи така се грижиш ти за болния ти баща, докато аз гледам децата вкъщи!…

* * *

Стои един пред бар. Минава негов приятел и пита:

— Защо не влизаш?

— Барманът ме изхвърли, че се закачах с жена му.

— А тогава защо не си вървиш?

— Защото каза на жена си, че ще изхвърли и нея…

* * *

Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:

— Скъпи, днес си купих ботуши — кафяви, кожени, с катарама.

— Добре, скъпа.

Той така и не разбрал, че става дума за 3 чифта…

* * *

Как мъжете правят предложение за брак? — „Скъпа, ще се омъжиш ли за мен?“

Как жените правят предложение за брак? — „Скъпи, бременна съм.“

* * *

Мъж влиза в бар, започва да пие и от време на време вади снимка на намръщена пълна жена по бански и я гледа. Съседът му на бара го пита:

— Нещастна любов, а?

— Не, това е снимка на жена ми. И сме в добри отношения.

— Тогава не разбирам…

— Ами, като започне да ми харесва, значи съм прекалил с пиенето…

* * *

Жена пита мъжа си:

— Защо излизаш на балкона всеки път, когато започна да пея, не ти ли харесва?

— За да не си мислят съседите, че те бия…

* * *

Много възрастни баба и дядо с патерици се прегръщат и целуват на улицата. Случаен минувач ги гледа с умиление и пита:

— Какво, златна сватба ли имате?

— А-а-а, не, излизаме от банката — изплатихме ипотеката…

* * *

Жена се опитва да научи малкото кученце на разни неща. Мъжът й отбелязва:

— Зарежи, скъпа, няма да стане.

— Хм, главното е търпението, ти да не мислиш, че с теб в началото беше лесно…

* * *

Семейство гледа филм на ужасите с чудовища. Жената се притиска до мъжа си промълвя: „Майко…“. Мъжът й:

— Да, нали, аз също я познах…

* * *

Жена влиза в аптека и пита:

— Кое е по-подходящо за мъж — валериан или валидол?

— Каква е диагнозата? — пита аптекарката.

— Кожено палто за 2000 лв.

* * *

Един турист минавал през едно село и му направило впечатление, че има много деца. И всичките на възраст под десет години. Не се стърпял и попитал един местен защо е така.

— Ами преди десет години промениха разписанието на влака. И като мине сутринта в 5:30 и надуе свирката и ни буди… после хем няма за кога да заспиваш, хем е рано за работа…

* * *

Мъж и жена пристигат запъхтяни на перона, но виждат как влакът им си заминава. Жената се нахвърля върху мъжа си:

— Видя ли, ако не ме беше карал да бързам толкова, нямаше да се налага да чакаме 3 часа до следващия влак…

* * *

Прекрасна лятна вечер. Младеж и девойка отиват в парка. Макар и трудно намират усамотено място. Тя:

— Каква прекрасна вечер, каква луна, как само пеят щурците…

— Хм, това не са щурци, а ципове…

* * *

Мъж се събужда сутринта и намира бележка от жена си:

Скъпи, наложи се да изляза по-рано за работа, заведи дъщеря ни на детска градина. В раницата й сложи бански за плуването и кърпа. Виж дали е студено навън, ако е необходимо облечи й пуловерчето. То е на третия рафт в гардероба. Облечи й розовото яке. Среши я и й вържи плитки, само гледай да не са много стегнати. Да не забравите цветните моливи, защото днес ще рисуват. Провери какво ще има за ядене и ако ще има розово кремче — предупреди да не я насилват да го яде, защото тя не го харесва. Целувки!

Мъжът помислил малко и пратил есемес на жена си:

Днес решихме да не ходим на градина.

* * *

Една жена дълги години събирала пари и най-накрая отишла на екскурзия в Париж. Там си взела стая в луксозен хотел и си поръчала най-скъпия жиголо. След малко се почукало на вратата и влязъл красавец. Той започнал да сваля дрехите си и да ги хвърля през балкона. Жената се учудила:

— Но защо изхвърляте дрехите си?

— Мадам, когато свърша с вас, тези дрехи вече няма да са на мода…

* * *

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума.

— Кой беше тоя бе?!

— Откъде да го знам, някакъв темерут?! Нали виждаш — нито на тебе здрасти, нито на мене довиждане…

* * *

Всеки човек използва около 7000 думи на ден. Понякога възникват семейни проблеми, когато мъжът, като се прибере вкъщи вечер, е изчерпал дневния си запас, а жена му тъкмо започва…

* * *

Мъж и жена пристигат в Рая. Жената се оглежда и казва щастливо:

— Скъпи, тук е чудесно! И ще бъдем заедно завинаги…

— А-а-а, не, уговорката беше „докато смъртта ни раздели“, тук отново съм ерген…

* * *

Двама съпрузи се изпокарват здраво в навечерието на годишнината си. На другия ден си мълчат цял ден. Вечерта жената не издържала — все пак празник е — и отишла да се сдобряват:

— Добре де, хайде стига сме се карали. И двамата бяхме виновни… Особено ти…

* * *

Жена отива в офиса на съпруга си.

— Скъпи, защо не си сложил моя снимка за скрийнсейвър?

— Пробвах няколко пъти, но антивирусната програма я трие…

* * *

Ако жена ти те попита „Обичаш ли ме?“, значи:

— или е направила нещо;

— или си е купила нещо;

— или си я обидил.

И в трите случая си приготви портфейла…

* * *

Истинска история

Деликатна ситуация: Младеж и девойка отскоро са гаджета. На 8 март младежът отива с гаджето си и приятели да празнуват. Обаче пътьом минават той да подари един букет на негова състудентка. Той се качва горе, а приятелите и гаджето го чакат в колата. Тя, естествено, се е понапрегнала… Единият приятел усеща ситуацията и решава да помогне и да я успокои:

— Ама ти не се притеснявай, той няма чувства към нея, вие сте толкова различни, тя е една такава добричка…

* * *

Двама приятели си говорят:

— А жена ми страда от алкохолизъм…

— Защо, много ли пие?

— А-а, не близва. Ама аз пия… и тя страда…

* * *

— Господине, трябва да ви разочаровам, жена ви много се напи на коледното парти.

— Ама как, тя изобщо не слага нищо в уста!

— Господине, съжалявам, но май отново трябва да ви разочаровам…

* * *

Две приятелки си говорят:

— А бе, муцка, ти защо се разведе с Пешо?

— А ти би ли искала да живееш с някой, дето не се прибира по цяла нощ, а после като се прибере, е толкова пиян, че само на скандали го избива?

— Не, разбира се!

— Е, и Пешо не иска…

* * *

Дете пита баща си:

— Тате, може ли да върна бутилки и да си купя баничка?

— Може, ако не съм аз, тука ще гладуваме…

* * *

Съпрузи си говорят:

— Скъпи, защо мъжете подаряват на жените цветя толкова рядко?

— А ти кога за последно ми подари бира?

* * *

Майка съветва дъщеря си:

— Не се хващай с ерген — щом не се е оженил досега — и за теб няма да се ожени. Не се хващай и с разведен — щом е изоставил една жена — и теб ще изостави. Най-добре си намери женен — щом обича жена си — и теб ще обича…

* * *

Жени, вашият съпруг е наистина уморен, чак когато няма сили да отиде да си купи бира…

* * *

Син пита баща си:

— Тате, колко голям трябва да стана, за да правя каквото си искам?

— Синко, доколкото ми е известно, никой мъж още не е доживял такава възраст…

* * *

Един крещи вбесен на жена си:

— Ти би трябвало да се родиш мъж!

— И ти…

* * *

Майка към сина си:

— Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми…

Синът поглежда към белокосата си баба и отбелязва:

— Като гледам, като млада и ти не си била много послушна…

* * *

Две приятелки:

— Честито бебе, кога мога да дойда да го видя?

— Най-добре към три през нощта — тогава е будно и игриво…

* * *

По време на съдебен процес.

Съдията пита свидетелката:

— Омъжена?

Свидетелката въздъхва.

— Неомъжена — диктува съдията на секретарката. Пита другия свидетел: — Женен?

Свидетелят въздъхва.

— Женен — диктува съдията…

* * *

По време на семеен скандал мъжът казва:

— Писна ми непрекъснато да ме поправяш. Каквото и да кажа все ме апострофираш. И така вече 14 години…

— 15, скъпи, 15 години…

* * *

Между съпрузи:

— Днеска цял ден съм адски нервна, не ме питай защо.

— Добре.

— Ето, на теб изобщо не ти пука за мен!

* * *

Син пита баща си:

— Тате, а как се разбира една жена за добър мъж ли се е омъжила, или за лош?

— Ако мъжът е лош, веднага се разбира, а ако е добър — за това не се говори никога…

* * *

Семеен разговор:

— Грешиш!

— Защо?

— Няма значение, не съм мислила за това…

* * *

Обява във вестник:

Търся запознанство с жена без големи материални нужди. Не от користни цели, а от любопитство — никога не съм виждал такава.

* * *

Един мъж може да спори успешно с жена само наум…

* * *

Между приятелки:

— А защо мъжът ти те нарича идиотка?

— Амиии, ако беше министър щеше да ми вика министерша…

* * *

Жена се оплаква на приятелка:

— Ей, не случих на съпруг. Иска да му чета на глас вестника, докато пере, чисти и глади…

* * *

Мъжът се прибира, а жена му го започва от вратата:

— Пак си пил.

— Не съм бе, жена…

— Я кажи „деноминация“.

— Добре де, пих едно…

* * *

Семейство с малко дете отишло на ресторант. Детето, обаче, било много палаво. Побъркало всички — три пъти влизало в кухнята, постоянно се мотаело в краката на сервитьорите, даже предизвикало няколко изпускания на подноси. Опитало се да пее с певицата и да свири на всички инструменти. Не подминало и клиентите от съседните маси. Накрая точно преди да си тръгнат, детето пристигнало отнякъде с една кутия с презервативи. Баща му го пита:

— Откъде взе това?

— Даде ми го един чичко от ресторанта. Преди това ме попита дали имам братче или сестриче, аз му казах, че нямам и той каза „Слава богу“…

* * *

Две домашни помощнички си говорят:

— Омръзна ми по цял ден казвам „Да, госпожо“.

— А аз — „Не, господине“…

* * *

Ергените вършат цялата домакинска работа, защото нямат жена. А женените я вършат, защото жена им ги кара…

* * *

Мъж спира красива жена на улицата и пита:

— Искате ли да пием по едно кафе?

— Съжалявам, омъжена съм.

— Аз също съм женен. И също съжалявам…

* * *

След семеен скандал жената тихичко отбелязва:

— Добре, скъпи. Само имай предвид, че преди няколко години след един такъв семеен скандал останах вдовица.

* * *

Жена се връща от командировка и пита дъщеря си:

— Татко ти беше ли тъжен, докато ме нямаше?

— В началото — не, но последните няколко дни ставаше все по-тъжен…

* * *

Минувач пита видимо пребит мъж:

— Господине, искате ли да ви закарам до вкъщи?

— Да не съм луд, аз оттам идвам…

* * *

Жена дълго избирала метла в магазина, направо скъсала нервите на всички. Накрая отива на касата да я плаща и продавачката пита:

— А да я увия ли, или направо ще я яхнете…

* * *

Жена заминала внезапно в командировка. На първата сутрин мъжът й облякъл дъщеричката им, приготвил й закуска и тръгнал да я води в детската градина. В първата му казали, че това дете не от тази градина. Във втората и третата — също… Докато бащата се чуди какво да прави, дъщеричката сърдито отбелязва:

— Татко, хайде по-бързо, че вече закъснях за училище…

* * *

— Синко, от сърце ти честитя! Сигурен съм, че този ден ще остане в паметта ти като най-щастливия в твоя живот!

— Мерси, тате, ама сватбата е утре…

— Сине, сине… много добре знам какво говоря…

* * *

Семейство отива при брачен терапевт. Психологът:

— Кажете ми, какъв е проблемът? Какво ви тревожи?

Съпругът започва:

— Тя не ми дава…

Жена му го прекъсва гневно:

— Кой не ти дава бе? Аз ли не ти давам? Перверзник такъв, нещастник смотан! Що заблуждаваш хората бе?

Мъжът се опитва да продължи изречението си:

— … не ми дава да свърша…

Жена му пак го прекъсва:

— Аз ли не ти давам да свършиш? Болен мозък си ти, ето това си! Кажи кога не съм ти давала да свършиш? Смотаняк…

— … изречението си докрай…

* * *

Обява в сайт за запознанства:

Търся сериозна връзка с жена, която може да каже „Чао, до утре“ за по-малко от минута.

* * *

Ако нещо се развали вкъщи, може да помолиш и съседа да го оправи, но удоволствието е по-голямо, когато го оправи мъжът ти и после половин година му пилиш на главата, че не е както трябва…

* * *

Приятели си говорят:

— Чух, че имаш ново гадже и нова кола.

— Да-а-а.

— А колко харчат?…

* * *

В аптеката:

— Господине, не разбирам, редовно си купувате приспивателно, а вечер ви засичам по баровете…

— Ами, да… взимам го за жена ми…

* * *

Между приятели:

— Е, мина месец откакто се ожени, как е семейният живот?

— Не е добре… вече ми е забранено да ходя за риба, да пия, да закъснявам…

— Значи вече съжаляваш, че се ожени…

— И да съжалявам ми е забранено…

* * *

— Жена, мисля си, как се търкалят годините… Имаме си дом, вила, две коли и две деца. А помниш ли едно време — живеехме на квартира под наем, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна.

— Няма проблем, ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата и колелото и безпаричието…

* * *

В едно семейство майката сготвила заек. Ядат вечерта и едното дете пита:

— Мамо, какво е това месо, много е вкусно?

Бащата, за да не каже веднага, че е от зайче, започнал отдалече:

— Спомнете си майка ви как ме нарича понякога…

— Леле, бате, не го яж, това е задник…

* * *

Майка вика по сина си, който се върти около басейна:

— Не се приближавай до водата, че ще паднеш, ще се удавиш, тука да се изложиме пред хората…

* * *

Баща чете приказки на детето си. Накрая детето пита:

— Тате, а каква е разликата между феята и вещицата?

— Амии… няколко години семеен живот, тате…

* * *

— Скъпи, вече съм готова за деца.

— Ааа, аз не!

— За съжаление лятото свършва, трябва да си ги приберем от село…

* * *

В еврейското семейство:

— Мамо, купи това кученце!

— Не!

— Тате, купи това кученце!

— Не, продай го на някой друг…

* * *

Съдебен процес. Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:

— Разкажете какво се случи.

— Ами… тя по принцип е много свадлива, но… чашата преля… Седим си пред телевизора и тя ми каза: „Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!“. Аз казах:

— Това не е дуо, това е дует.

— Не. Дует е, когато двама мъже се мушкат със саби…

— Не, това е дуел.

— Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно…

— Не, това е тунел.

— Не. Тунел е, когато спиш до пътя…

— Не, това е мотел.

— Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него… — и тогава не издържах…

Съдията го погледнал замислено и казал:

— Аз щях да я почна още на „тунел“-а…

* * *

Световен форум на жените. Дневен ред:

1. Всички мъже са прасета.

2. Нямаме какво да облечем и обуем.

3. Нямаме достатъчно гардероби и шкафове за обувки.

4. Защо, независимо от многото вдигнати скандали по въпроса, мъжете не са романтични?

5. Разни.

* * *

— Какво е меден месец?

— Виждал ли си муха в буркан с мед? Това е месецът, в който разбираш колко много си затънал…

* * *

Двама бивши съпрузи си говорят. Тя:

— А аз си купих заек…

— Това защо? За спомен от нашата връзка ли?

— Не, то само яде, ака и спи… Хм… всъщност — да…

* * *

Жена се оплаква на приятелка:

— Странно, всеки път като имаме среща, приятелят ми ми подарява сухи цветя…

— Ами, опитай се някой път да отидеш навреме…

* * *

— Ох, закъсах го много, жената разбра, че й изневерявам!

— Няма страшно, тя е силна жена.

— Мен от това ме е страх…

* * *

Мъж се прибира от работа и намира бележка: „Скъпи, вечерята е във фурната, десертът в хладилника, а графикът със скандали за другата седмица е на бюрото ти“.

* * *

Семейство се мести в нов град. Питат мъжа:

— Как е? Устроихте ли се?

— Устроихме се. Само нещо ме притеснява, докато правихме ремонта се оказа, че водопроводчика ни същия…

* * *

— Пишат в Интернет само измишльотини… На когото му скимне, си пише разни глупости. Никой не отговаря за думите си, криейки се зад анонимността. Писнало ми е… Ще отида да измия чиниите и да хвърля боклука. После може да отида за риба…

— Питам те за последен път, кое е това „коте“ и защо му било хубаво с теб на вилата?!!

* * *

— Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела?

— А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив?

— Ама ти си си плешив…

— Е, да де…

* * *

Изобщо не е вярно, че моят мъж е „мъж под чехъл“! Прави си каквото си иска и хич не му пука! Когато си иска чисти, когато си иска мие чиниите, когато си иска простира — сам си избира!

* * *

Арабин отива на плажа с харема. По едно време една от съпругите казва притеснено:

— Имам чувството, че всички ме зяпат…

А мъжа й сърдито отбелязва:

— Ами, така ще е, като си ги оголила тия глезени…

* * *

Бащата мие чиниите, синът му ги бърше. А в съседната стая майката играе карти с приятелки.

По едно време жените започват да се карат и да крещят. Бащата въздиша и казва тихо на сина си:

— Трябва да сме благодарни, сине… В някои страни мъжете имат по 5–6 жени…

* * *

Въпрос към радио „Ереван“:

— Какво означава: Жена с черен пояс по карате?

Отговор:

— Означава здраво семейство, възпитани деца, добра свекърва, любящ и верен съпруг, отзивчиви колеги…

* * *

Между приятели:

— Кои жени ти харесват повече — тези, които много говорят или другите?

— Кои други?

* * *

Ако искате да съберете цялото си семейство на едно място, изключете интернета и изчакайте една минута в стаята с рутера…

* * *

Дъщеря на 6 години към майка си:

— Не ми викай, аз не съм ти татко… няма да ти мълча…

* * *

Той:

— Обичаш ли футбола?

Тя:

— Да.

— Тогава си една крачка пред другите…

— Но тогава ще съм в засада!…

— Край! Отиваме да се женим.

* * *

Забелязали ли сте, че когато ви се родят деца, отново започвате да питате родителите си дали може да излезете вечерта…

* * *

Жена заминава в командировка. Още първия ден мъжът й звъни по телефона:

— Скъпа, къде са вилиците и лъжиците?

— Скъпи, спи си вкъщи…

На другия ден пак й звъни:

— Скъпа, къде са вилиците и лъжиците?

— Скъпи, спи си вкъщи…

След една седмица жената се прибира и мъжът й я започва от вратата:

— Ей, къде ги държиш тия вилици и лъжици?… И какво имаш предвид да си спя вкъщи? Че къде другаде ще спя?

Жената мълчаливо го води до спалнята и дърпа завивката… А отдолу — вилици и лъжици…

* * *

Мъжът е в банята, жената отвън се провиква:

— Мило, ще излизаш ли скоро, че мисля да ти разгледам мобилният телефон…

* * *

Тя:

— Мисля, че пи достатъчно.

Той:

— Не мисля така… все по-хубава жено…

* * *

Двама перничани си говорят:

— Ей, не случих на жена — свадлива, неблагодарна… Вчера, като се прибирахме от разходка в планината, 3 часа докато шофирах, не спря да дудне и да тропа от багажника…

* * *

По време на семеен скандал, жената отбелязва:

— А ако искаш да кажеш нещо, сега е моментът да замълчиш…

* * *

— Татко, купи ми котенце…

— Не… то ще ака по ъглите.

— Тогава тигърче…

— Не! Тогава ние ще акаме по ъглите!