Златна колекция вицове 2 (10)

По̀ пиперливи. 18+

Романтичните филми дават на жените невярна представа за това, какво да очакват от мъжа в една връзка. Порното прави същото с мъжете…

* * *

(Хе-хе, продължение на виц от първата книга.)

На една жена й писнало мъжът й да се прибира пиян всяка вечер. Веднъж не издържала и когато той пак се върнал мъртвопиян, тя му пъхнала един презерватив отзад. На сутринта той се събудил… установил „проблема“ и много се ядосал. Казал си: „Край, аз вече нямам приятели!“. Вечерта обаче пак му се припило с компанията и се замислил: „А бе, всъщност, приятели са ми, щом са ме пазили…“.

* * *

Сексът беше толкова добър, че накрая съседите запалиха по цигара…

* * *

Мъж и жена лежат по гръб отпуснати след секс и мълчат. Кой какво си мисли:

Жената: „Ето, мълчи. А преди си говорехме. Отчуждили сме се. Защо ли? Сигурно има друга. Коя ли е? Дали е оная, новата съседка — «въртиопашка», дето все има да каже нещо, като ни види? Или е новата му колежка, за която почти не говори?“.

Мъжът: „’бах мааму, тая муха, дето ходи по тавана, как не пада бе…“.

* * *

Един си носи дрехите за пране в обществена пералня и оставя вътре бележка: „Моля, използвайте повече прах за пране“.

На следващия ден си взима прането и намира вътре бележка: „Използвахме. А вие, моля, използвайте повече тоалетна хартия“.

* * *

Лекция по психология. Професорът:

— Клинично доказано е, че депресията при жените се лекува със секс…

Прекъсва го глас от задните редове:

— А как да им докараме депресия?…

* * *

— Здравейте, красива госпожице, искате ли да излезем тази вечер? Предлагам да отидем на гурме ресторант, после във виенска сладкарница, после на клуб?

— Добре.

— А как се казвате?

— Пенка.

— Хм… Пенке, предлагам друга програма — разходка, сандвич и… у нас…

* * *

Мъж забива пирони, а малкият му син го гледа съсредоточено. По едно време бащата си удря пръста и се свива. А малкия отбелязва:

— Да му ●●● майката, нали, тате?…

* * *

Батко Зайо решил да учи брат си как се прави секс. Ама понеже зайците го правят много бързо, поканил три зайкини. Батко Зайо казал:

— Гледай сега внимателно. 1, 2, 3! Видя ли?

— Не, бате, нищо не видях. Покажи ми пак.

— Гледай пак. 1, 2, 3! Видя ли?

— Да, да, бате, всичко разбрах, гледай сега аз. 1, 2, 3, 4! Ей, бате, извинявай…

* * *

Учителката по биология отива в къщата на Иванчо. Отваря баща му. Учителката:

— Много ми е неудобно, но трябва да ви кажа нещо. Вашият син вчера пред целия клас каза, че иска да прави секс с мен…

— Аха. Иванчо-о-о-о!

— Да, тате.

— Казвал ли си на учителката, че искаш да правиш секс с нея?

— Да, тате.

— Че айде слез тука де, жената на крака ти е дошла…

* * *

Една готина мадама си лежи на плажа. Един след друг мераклиите се пробват, но… безуспешно. Накрая идва най-печения „гларус“, приближава се с бавна стъпка и пита:

— Здрасти, маце, да имаш да ме черпиш една цигара?

Тя извадила мълчаливо цигара и му я подала.

— А да имаш огънче случайно?

Тя му подала и запалка.

— Да ходим да изпием по една бира, а?

— А искаш ли да ти купя едно барабанче?

— Че що ми е?

— За да поведеш колоната на „отиващите на майната си“…

* * *

Двама приятели си говорят:

— Как си, как се чувстваш?

— Гледам какво става около мен, гледам новините и се чувствам като ханъма в харем.

— ?!

— Знам, че всеки момент ще ме натаковат, само не знам кога и къде…

* * *

Влиза един да се къпе в морето и изведнъж усеща как нещо го хваща за топките и чува глас:

— Плюс две или минус две?

Човекът изтръпва и инстинктивно отговоря:

— Че плюс две, как иначе?

Излиза веднага на брега и какво да види — сдобил се с още две топки. Ужас. Започва да мисли на бързи обороти и измисля: ще влезе пак във водата и като го питат същото, ще отговори „минус две“ и готово… Влиза той обратно, пак усеща хватката и пак чува гласа:

— Плюс четири или минус четири?…

* * *

Световната глобализация доведе до сексуално разделение — различни страни и региони привличат различни секс малцинства — травеститите предпочитат Тайланд, хомосексуалистите — Калифорния. Педофилите ходят в Англия, а зоофилите в Африка. На садистите им е добре в Ирак, Судан, Сомалия. А в България… идват мазохистите…

* * *

Събота. Прекрасен слънчев ден. На голф игрището няколко компании играят последователно и търпеливо се изчакват. Една жена от дамска компания замахва силно със стика, но топката отхвърча накриво и уцелва мъж от съседната компания. Той пада на земята с ръка между краката и започва да се превива. Жената притеснена тича веднага и се чуди какво да прави… Започнала внимателно да го масажира в областта на слабините. След малко мъжът се окопитил и се поотпуснал, даже се поусмихнал. А жената го пита:

— Сега по-добре ли е?

— А-а-а. Добре е. Само дето още ме боли палеца…

* * *

Възрастен човек се оженил за млада девойка. От сватбата направо взели самолет и отишли на меден месец. Пристигнали в хотела, настанили се в младоженския апартамент и… не излезли оттам три дни. Само от време на време поръчвали румсървис… Персоналът на хотела с интерес следял какво става. На четвъртия ден младоженката се появила пребледняла и изтормозена и на негласния въпрос на служителите, лаконично отбелязала:

— А бе, той ми каза, че много е насъбрал, ама аз си мислех, че става дума за пари…

* * *

Як запой на компания от гинеколози — бивши състуденти. Цяла вечер си разправят пиперливи вицове и пикантни истории. По едно време единият се провиква:

— Колеги, айде стига сме си говорили по работа…

* * *

Батко Котарак предложил на брат си да го научи как се прави секс. Малкият брат пита:

— А това хубаво ли е?

— Да-а-а, много.

Качили се на покрива, а навън — кучи студ, минус десет градуса, духа един вятър… Стоят двамата горе, мръзнат, треперят… След половин час малкият Котарак се обажда:

— Бате, на мен ми стига толкова секс, аз мисля да се прибирам…

* * *

Млада жена пише писмо до женско списание: „Уважаемо списание, моля ви, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно иска да прави секс с мен — когато чистя, когато готвя, дори докато пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя? P. S. Извинете ме за нечетливия почерк“.

* * *

Една жена вдига скандал на мъжа си:

— Всяка вечер се прибираш, ядеш и викаш: „Хайде в леглото!“. Не си говорим за музика, книги, култура…

— Добре, скъпа.

На другия ден мъжа се прибира и пита:

— Ти чела ли си Толстой?

— Не.

— Тогава, хайде в леглото…

* * *

В съда:

— Господине, а обвиняемият давал ли ви е наркотици?

— Не, господин съдия.

— А жена му давала ли ви е?

— А-а-а… все още за наркотици ли говорим?…

* * *

Една жена се оплакала на попа:

— Отче, купих си два женски папагала. Не ги знам къде са били, но по цял ден повтарят: „Ние сме проститутки, хайде да правим секс!“.

Попът й отговорил:

— Аз пък имам два мъжки папагала и те по цял ден четат Библията и се молят. Може да донесете вашите два — да се научат и те на молитви.

Жената послушала съвета на свещеника и донесла своите птици. Когато се срещнали, женските изкрякали:

— Ние сме проститутки, хайде да правим секс!

А мъжките отговорили:

— Господи! Чуха ни се молитвите…

* * *

На урока по химия Иванчо объркал реактивите и приготвил друг разтвор. Пъхнал си пръста — и той престанал да се сгъва. Занесъл колбата вкъщи и разказал на дядо си. Дядо му му дал сто лева и взел колбата. На сутринта Иванчо се събудил, а под възглавницата лежат още триста лева — от баба.

* * *

Внук питал дядо си:

— Дядо, какво е това „педераст“? Никой не иска да ми каже…

Дядото въздъхнал и започнал да обяснява:

— Слушай, сега. Преди много години с моите двама приятели, дядо ти Тошо и дядо ти Гошо отидохме в една арабска държава, за да спечелим пари и да си купим апартаменти, коли… Като поживяхме малко там, установихме, че… а бе, че си имаме едни физиологични нужди, а там няма достъпни жени… Тогава решихме да се редуваме по един месец, всеки да изпълнява ролята на жената… Първо беше ред на дядо ти Тошо, после беше мой ред… Обаче, като дойде ред на дядо ти Гошо, той каза: „А-а-а, не, в никакъв случай!“… Ето това, моето момче, е „педераст“…

* * *

В един пустинен гарнизон дошъл нов офицер. Бил строг и веднага поискал да се направи инвентаризация. На края на списъка гледа „Камила — един брой“. Попитал за какво им е камилата. Старшината отговорил смутено:

— Ами като ни се прииска жена.

Офицерът се възмутил и заповядал веднага да я махнат. Минали два месеца и един ден извикал старшината и го попитал къде е камилата. Старшината си признал, че не я е махнал. Началникът го попитал как да я ползва. Оня отговорил:

— Целуваш я, тя кляка и така…

Отишъл началника при камилата целунал, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала. И така много пъти опитвал. Накрая се пресрамил, намерил подчинения и му се оплакал.

— Не така, началник, като я целунеш и тя клекне, я яхваш. На половин час път оттук има публичен дом…

* * *

Във военната болница лежи един старшина и чака за операция на апандисита. На вратата се чука и сестрата иска разрешение да влезе. Влиза, мълчаливо отмята чаршафа, сваля му гащите и съсредоточено го избръсва отпред. После го обръща по гръб и го избръсва отзад. Накрая му слага една свещичка… Старшината събира последните остатъци от достойнството си и пита:

— Сестра, само едно не ми стана ясно — като знаехте какво ще ме правите, що ви трябваше да чукате на вратата?

* * *

След див и незабравим секс, жена казва на мъжа си:

— Ееех, ако можеше и да готвиш…

* * *

Жената към мъжа:

— Къде беше?

— На ергенско парти.

— И какво, взехте си някоя палава нимфоманка и я опъвахте цяла нощ?

— Не, какви глупости говориш!

— Айде, не се прави все едно не съм ходила по ергенски партита…

* * *

Асан го направили комунист. Отива си вкъщи и казва на Айше:

— Айше, мен комунист направили. Ама се притеснявам — много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаме децата и ще водиме на кино, на театър, на концерт, на ’зложба. Колтурни ше ставаме.

Повели децата, както й казал Асан и накрая ги завели в Националната художествена галерия. Гледали, ахкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия възкликнал:

— Леле боже-е-е, какви цици!

— Млък бе, серсемин, такива приказки да не казваш! Баща ти комунист стана, ти „леле боже“ ша викаш!

* * *

— Колко струва горе-долу подстригването?

— Горе струва 5 лева, долу — не подстригваме…

* * *

Лято. Плаж на морето. Най-неотразимият „гларус“ се приближава с бавна стъпка към красива туристка. Пробва всички изпитани номера, но тя не „кълве“. Накрая в изблик на откровеност пита:

— Добре де, кажи какво не е наред.

— Ти какво работиш по принцип?

— Стругар съм.

— Тогава… Представи си, че отиваш на почивка, отиваш на плажа… И там — стругове, стругове, стругове…

* * *

Сватба. Младоженката и майка й уговорят сигнал, да се разберат на сутринта, как се е представил младоженецът:

— Дъще, като ти кажа „Добро утро“ и ти ми отговориш по същия начин, ще знам, че всичко е наред.

На следващата сутрин се срещат за закуска:

— Добро утро, дъще!

— Три пъти „Добро утро“, мамо… два пъти „Бонжур“… и веднъж „Селям алейкум“!

* * *

Мъж се прибира от работа и казва на жена си:

— Днес прочетох една статия за секса и там пише, че жената трябва да стене по време на оргазма.

Жената се съгласила. Легнали си, започнали и жената пита:

— Да започвам ли?

— След малко.

Минало малко време, жената пак пита:

— Сега добре ли е?

— Да, сега е моментът…

— Добре, започвам. Ох, пари — няма-а-а, кола — няма-а-а-а…

* * *

Руснак влиза в български магазин и иска да си купи кибрит. Показва празна кутийка и пита:

— Извините, спички есть?

— Не, останаха ни само с футболисти…

* * *

Един мъж отива в сексшоп да си купи кукла. След дълъг разговор си купува най-скъпата, с много екстри. След една седмица отива да я връща. Продавачът изненадано:

— Но защо, господине, имитацията на човек не е ли добра?

— А-а-а, много е добра…

— Звуците, които издава, добри ли са?

— Да-а-а, съвсем като истински…

— Тогава — не разбирам…

— Ами-и-и… не ми дава бе…

* * *

Главен недостатък, който крият новите модели телевизори с гласови команди е, че по време на мач на българския национален отбор по футбол, постоянно превключват на порно канали…

* * *

Ерген решава да си прави кюфтета от собствено смляна кайма. Купува си месо и тръгва до съседката, също като него необвързана, да иска месомелачка. Върви и си мисли: „Сега, като взема месомелачката от нея, после трябва в знак на благодарност да я поканя на кюфтета вкъщи. Имам ракия, ще сипя по 100–200 гр., после и по чаша вино, тя ще се отпусне, ще правим секс, после ако стане беля, може и да забременее, деца… и край на ергенлъка…“. Звъни. Вратата се отваря, и нашия:

— Абе, Марче, що не вървиш на майната си с твоята месомелачка!…

* * *

Мъж отива на кино и на входа вижда жена, която му изглежда смътно позната. Жената го поздравява. Мъжът:

— Извинявайте, знам, че се познаваме, но не мога да си спомня откъде.

— Вие сте баща на едно от моите деца.

Мъжът изтръпнал, започнал да „превърта лентата назад“ и изведнъж си спомнил…

— Вие да не сте стриптийзьорката от ергенското ми парти? Аз тогава така се бях напил… Дето после, след танца ви отидохме в банята и правихме див секс, а вие ме пляскахте…

— Не, имам предвид, че съм класна на сина ви…