Боб Фенстър
Още простотии (28)

Двадесет и седма глава
Двадесет и едно смахнати разрешения
На проблеми, за чието съществуване дори не сте подозирали

1. Архаичните пари.

Нямам нищо против старите президенти, които вече не са сред нас, ама тъй като така и така не са сред нас, често се чудя защо продължаваме да им носим снимките в портфейлите си?

Няма ли да бъде по-изгодно да продадем това празно пространство на разнообразните корпорации? И без това точно те обират парите ни. Тогава защо не вземат да си платят правото за реклама?!

• Дисни с радост ще спонсорира банкнотата от един долар, защото и без това отдавна е претърпяла деноминацията на Мики Маус.

• Двадесетачката открай време си е запазена марка на Форд.

• Банкнотата от петдесет долара можем да я подарим на Мастър Кард — защото от „Американ Експрес“ никога не раздават такива.

Монетата от четвърт долар ли? Е, нея спокойно можем да я връчим на Макдоналдс. Само ще трябва да махнат орела и да сложат на негово място единичния чийзбургер.

• А десетачето може спокойно да бъде спонсорирано от Уол-Март, само че номиналът му ще трябва да спадне на шест и половина цента.

* * *

2. Измамите с коли.

Повечето хора се чувстват като идиоти, когато си купуват кола. Що тогава не вземат да се прехвърлят на велосипеди, а?! Окей, вече сериозно. Все пак има един начин, по който можете да преодолеете усещането, че сте измамени.

Само се вслушайте в следния съвет, който ви дава безплатно Националната асоциация на загрижените продавачи на коли: „Ако ти продадем лимон, затваряй си устата и си направи лимонада, смотан идиот такъв!“

Вярно, че колите ни са гадни. Ако мислиш, че можеш да ги направиш по-добри, заповядай при нас да опиташ!

Може и наистина да се чупят в най-неудобния момент. И какво от това?! Такъв е животът, ако още не си забелязал, кретен с кретен!

Както искаш — ако щеш, вий и се жалвай на арменския поп, ако щеш пък погледни на продънения радиатор като на наполовина пълен такъв. Ето ти прекрасна възможност да подобриш светогледа си!

Даваш ли си сметка, че ние ти помагаме да изгориш цели 890 калории, само като буташ лимона си до близкия сервиз?! И колкото по-дълго колата ти остава в сервиза, толкова по-усърдно намалява замърсяването на въздуха на глобално ниво! Така че, ние даваме всичко от себе си, за да прочистим американския въздух за младите американчета с американски коли!

Да направиш нещо, което да работи през повечето време, е задача номер едно. Рекламата е задача номер две, три, четири и пет. Добре де, и задача номер едно.

* * *

3. Пренаселеността с дъртаци.

Социалните осигуровки ще ви посъкратят третата възраст. А нали не искате да завършите инцидентно достойния си живот, хранейки се с котешка храна и висейки по спирките, преструвайки се, че имате къде да отидете?!

Но днес вече можем да превърнем доживотните болести и дебилните болежки в спомени от миналото.

Как ли? Като сложим край на безсмислената сеч на младите войници — и я заменим с безсмислена сеч на стари и много стари войници.

Нека вече не изпращаме по света синовете и дъщерите си с мисията да убиват други хора. Нека от днес нататък да изпращаме дядовците и бабите си!

Война — търсеното от вас разрешение на проблемите на третата възраст! Наскоро и в територия X някъде до вас!

* * *

4. Тлъстите нещастници.

Кльощавите се отнасят към дебелите с презрение и тотално пренебрежение. Обаче дебелите не са виновни с нищо — те са просто хора с алтернативно тегло.

Кльощавите са закриляни от Плутон. Дебелите — от Юпитер.

Кльощавите получават всичката положителна публичност, защото конците се дърпат от редакторите на списанията.

А ако хората със свръхразмери решат да организират своя рекламна кампания, тя ще включва изрази от рода на:

Ние сме дебели. Такива, каквито хората по принцип са предвидени да бъдат. Не си виждате пръстите на краката ли? Не се тревожете — ние вече ги видяхме. Бъдете сигурни, че гледката не си струва!

Така че, сипвайте си повторно на воля! Дайте своя принос в борбата срещу световната диетична конспирация на кльощавите неудачници, които ги е шубе да се отпуснат да живеят нашироко, а какво остава за гигантско широко!

Ние не сме двойно по-едри от тях. Ние сме два пъти по-добри!

Затова продължавайте да се тъпчете! Колкото повече ставаме, толкова по-малко място остава за тях!

* * *

5. Край с грозотията.

Хората, които купуват списание „Хора“ („Пийпъл“), обикновено свързват интелигентността с красивия външен вид. Но съществува ли подобна връзка наистина?

Естествено — ако сте красиви. Особено умен житейски ход от ваша страна. И звъннете, ако имате време — винаги разполагаме с няколко минутки за вас!

Ала ако сте и грозни, и тъпи, вече имаме разрешение на проблема ви! И това идва от един твърде неочакван източник. Вслушайте се в него:

— Знаеш ли, Мардж, не мога да не забележа, че…

— Да, Сали?

— Че ти си грозна, Мардж.

— Знам, Сали, обаче какво мога да сторя по този въпрос?

— Не чу ли новината? „Авис“ предлага страхотна нова програма, целяща да помогне именно на хора като теб!

— Звучи ми прекалено хубаво, за да е истина. И как работи програмата?

— Простичко. Всички наистина грозни хора…

— Искаш да кажеш като мен?

— Именно, Мардж. Всички роднини на смъртта се преместват да живеят в Ню Джърси.

— Виж ти! И защо точно в Ню Джърси?

— Спомняш ли си как накарахме всички откачалки на тема оръжия да се съберат в Монтана? Тук важи същият принцип.

— Да, звучи логично, Сали. Грозните се преселват в Ню Джърси.

— Така и ти ще се чувстваш сред свои, и ние останалите няма да бъдем принудени да повръщаме всеки път, когато ви зърнем!

И така, не забравяйте, че красотата (както и интелигентността) е само на повърхността (на кожата). Долу-горе дотам ви виждат и хората.

* * *

6. Надиграване на пазара.

Всяка система за избиране на победители на стоковия пазар се оказва смотана. Но вече е създаден инвестиционен план, който ще ви помогне никога повече да не се чувствате като идиоти!

Нарича се маниакална депресия — инвестиционната стратегия на годините след границата „Енрон“.

Как сработва планът ли? Много просто. Купувайте, когато сте потиснати, продавайте, когато сте възбудени!

Всяко новоизлюпено психиатърче може да излекува маниакалната депресия. Ала ние ще ви покажем как да накарате вашият годишен цикъл на настроенията да заработи във ваша полза! Защото нищо не е в състояние да отрази резките промени в отношението ви към света така, както го прави стоковият пазар!

Нашата система ще ви направи първо богат, после беден, а след това отново богат. И ако сте маниакалнодепресивен тип или просто бихте желали да станете такъв, можете да бъдете напълно сигурни, че никога няма да намерите душевен покой и стабилност! За сметка на това обаче ще постигнете финансова такава. А на кого му пука дали е смахнат, когато е богат?!

* * *

7. Гарантираната любов.

Казват, че всеки глупак може да се влюби. Но какво става със завършения идиот? Наистина ли си има пътник за всеки откачил влак?

Точно така! Вече няма значение дали сте тъп или пълен идиот, защото с всеки изминал ден шансовете ви да откриете истинската любов се увеличават все повече и повече.

Някога шансовете да откриете своята идеална половинка бяха милион на едно. Но с нарастване броя на населението по света нарастват и шансовете във ваша полза.

Тайната на истинската любов е, че досега сте търсили все на неподходящите места. Престанете да се озъртате за романтичната си връзка в районите на Бевърли Хилс и Палм Бийч. Всички онези красавци там са отдавна заети.

Потърсете идеалната си половинка там, където търсят и професионалистите по любовните въпроси — Китай, Индия, нюйоркския квартал Бронкс. Все ще да има някаква причина това да са страните с най-голям брой население на квадратен метър. Защото там изобилства от млади любовници, търсещи някой точно като вас!

Като завършен идиот, вие вероятно си давате сметка, че пренаселеността не е проблем, заплашващ да разруши глобалните ресурси или да доведе планетата до банкрут. Тя е самото въплъщение на любовта!

А броят на любовниците по света никога не е достатъчен!

* * *

8. Републиканският въздух.

Всеки път, когато изберем за президент републиканец, опазването на околната ни среда отива по дяволите. Съвпадение ли е това?

Изследванията сочат, че само 67 процента от нашия въздух всъщност се трови от замърсяването. И най-простичката републиканска аритметика ще ви докаже, че това означава, че цели 32 процента от въздуха са добър, старомоден американски кислород.

И тъй като в момента управляват републиканците, всичкият този прекрасен въздух остава безплатен за всеки — без значение на раса, религия или вместимост на белите дробове.

Тук е моментът да се запитате: Какво са сторили напоследък демократите за вашата сърдечно-съдова система, а?

Основното предизвикателство за всеки американец с дясно републиканско мислене е как да се задържат тези 32 процента, а лошият въздух да се изпрати на развиващите се страни, където и без това няма значение какво дишат хората, защото там си нямат републиканци.

Отговорът се корени в Републиканския нюх. Вероятно досега сте си мислели, че носовете ни са навирени във въздуха, защото сме сноби. Обаче нищо не е по-далече от истината от подобно становище.

Републиканският нюх е единственият начин за издирване на онези 32 процента чист въздух, които все още стават за дишане.

Разбира се, можете просто да си седите и да дишате по стария, уморен, демократичен начин. Или пък да се присъдените към нас и да задишате отново свободно!

Въздух — прекрасен дар за всички американци от Републиканската партия! А после нека посмеят да кажат, че не сме дали на народа нищо!

* * *

9. „НЕ“ на простото „не“!

Щом всички хора, които казват просто „не“ на наркотиците, го казват години наред, тогава как става така, че все още има толкова много наркотици?

Защото простото „не“ на наркотиците е наивен отговор. Могат да бъдат казани много повече неща.

С нашата програма за домашно обучение можете да се научите да казвате: „няма, няма да стане, я си гледай работата, спукана ти е работата, няма да мине, нищо подобно, абсурд, няма накъде, няма накъде повече, ще има да вземаш, няма да ти мине номерът, в никакъв случай, по никакъв начин, ни най-малко, ни на сантиметър“ и още цял куп прекрасни отговори, с които бихте могли да отвърнете на наркотиците.

Това вече ще накара дилърите да се спрат и да се вслушат във вас.

Нека погледнем истината в очите — половината от хората, които просто отвръщат с „не“ на наркотиците, го правят, когато са яко надрусани. Защо не вземат да оползотворят същото това време за по-полезни цели?!

С нашия курс по обогатяване на устния речников запас вие няма просто да си лежите в наркотично безсъзнание. Ще си лежите в наркотично безсъзнание и едновременно с това ще подобрявате лексикалната си мощ!

Нашият речник е предназначен специално за хора, които са прекалено дрогирани, за да имат сили да погледнат какъвто и да било друг източник. Ние не ви предлагаме подредени по азбучен или тематичен ред думи, като онези тъпи старомодни речници. В нашата книга не съществува абсолютно никакъв ред. Така че вие ще се чувствате напълно в свои води, бродейки безцелно из абсурдните страници и същевременно подобрявайки мозъчните си умения.

А когато родителите ви попитат: „Защо си губиш времето да се надрусваш?“, вие ще отговорите: „Аз не си губя времето. Аз пропилявам съществуванието си!“

Ние сме превърнали хиляди пияници в алкохолици и петдесет и седем откачалки в проводници на алтернативно съзнание. Можем да направим същото и за вас! Цялата власт на словото — на народа!

* * *

10. Петият доктор.

Нали се сещате за онези телевизионни реклами, в които четири от всеки пет лекари се съгласяват с вас? Не сте ли се запитвали някога: ами ако именно петият доктор е умният, а всичките предишни четирима са точно като идиотите, при които ходите всеки ден?

Американската посредствена медицинска асоциация ви предлага следния съвет: четирима от всеки петима лекари се съгласява с вас — така че, престанете да хленчите и да се оплаквате!

Имате главоболие? Болки в мускулите? Ама ти от небето ли падаш, бе, човече?! Това е нищо в сравнение с алтернативите!

Можеше да имаш флебит, флебут, та дори и флебийт.

Косата ти можеше да пада на снопове. Както и пръстите на краката ти.

Можеше да имаш и изтичане на гръбначния мозък. Или изсипване на мозъка. Или интестинални сплъстявания.

И това е само началото!

Затова, когато се сдобиеш с някакво си нищожно главоболие или болки в гърба, или пък чуеш някоя стара песничка за разбити сърца по допотопното си радио, докторите ти препоръчват да си запазиш проблема за себе си. Никой няма намерение да слуша за дребните ти проблеми по цял ден!

Вземи два аспирина. Вземи четири. Вземи колкото там си искаш. Само не ни се обаждай на сутринта!

Асоциацията на единствените лекари, при които ще можеш да ходиш отсега нататък, те съветва: от днес нататък истината и само истината! И нищо друго, освен истината!

* * *

11. Гей зад волана.

Във всяка реклама за коли по телевизията сексапилни жени се извръщат, за да загледат някой тип в нова кола. Помислете си обаче колко неприятни проблеми създава това за гейовете.

Хомосексуалистите в хубави коли са принудени да търпят нежеланите намеци на разкошни жени. Затова се нуждаят от по-особена, независима кола — Гейкола.

Вие не сте като останалите мъже. Защо тогава да карате техните коли? Когато се вмъкнете зад волана на Гейколата всички жени ще се преселят да живеят по селата.

И какво друго могат да сторят, щом вие карате Гейколата — единствената кола, която никога няма да бъде в състояние да влуди жените!

* * *

12. Остатъците от идиоти.

Най-сетне настъпват добри времена и за идиотите, пренебрегнати от всичките онези наръчници за идиоти! Тук ви предлагаме два цитата от „Тъп наръчник на глупавия идиот за постигане на кретеновиден успех в кариерата“.

1. Аха, значи ви се е прищяло да станете банков обирджия, а?!

Те сами ще ви дадат парите, не се притеснявайте! Даже нямате нужда от пистолет. Само им кажете, че имате. Гарантираме ви, че никой няма да каже: „Можете ли да го извадите, ако обичате, и да застреляте някого, та да докажете, че имате пищов?“

Проблемът ви е съвсем друг — контрол над тълпата в банката. Повечето хора, които имат навика да ползват банки, ще изпитат излишна тревога, когато погледнат към дулото на оръжието. Ваша основна задача е да ги успокоите.

Вместо да заплашвате, че ще избиете всичките, раздайте им фъстъци и газирана вода. После те ще направят всичко, което им кажете. Хей, нали в самолетите се получава!

2. Обмисляте дали да не започнете кариера в областта на трафика с наркотици, така ли?

Нямаме намерение да ви губим времето, като караме откачените ви клиенти да си плащат сметките. Повечето от наркодилърите просто допускат грешката да продават на неподходящата демографска група. А от наркоманите хич не стават свестни клиенти, защото са толкова дрогирани, че не могат да си ръководят бизнеса както трябва.

На кого да продавате ли? На членовете на Ротарианския клуб и на сходните на него клубове — с една дума, на изтъкнатите граждани на града ви, които винаги си плащат данъците, при това навреме.

* * *

13. Щастливите пари.

Вероятно вече сте чували максимата, че парите не са в състояние да ви купят щастие. Богатите сеят тази заблуда сред бедните от незапомнени времена.

Истината е, че парите не могат да купят щастие за вас, но на нас ни вършат добра работа!

Е, животът на богатите невинаги е цветя и рози.

Добре де, точно такъв си е. Както и забави и развлечения. Обаче ние сме си свикнали. На вас обаче няма да ви хареса. Да бъдеш богат не е за всеки.

Имате ли изобщо представа колко отегчителни могат да бъдат коктейлите?! Пиене, ядене, красиви дрехи, прекрасни гледки… Я стига, бе!

А яхтата? Боже, непрекъснати главоболия! Ако не е площадката за кацане на хеликоптери, която внезапно налага излъскване, то ще е някой от членовете на екипажа, скочил през борда на Бахамите! А и килимите непрекъснато се пълнят с пясък! Ужас! Как е положението с джетовете? По-добре да не знаете!

Богатите… Ние не сме по-добри от вас.

Добре де, точно такива сме.

* * *

14. Алтернативните телефони.

Всяка вечер получаваме телефонни обаждания от телефонните компании, предлагащи ни нови телефонни услуги. На човек му идва да попита: „А имате ли телефонна услуга, която не позволява на компаниите да ми се обаждат по никое време?“ Нямат.

Но ето че на пазара вече се появи поне една компания, която е по-малко абсурдна от останалите. Поръчайте си телефонните услуги на „Ма Тел-и-Тел“.

Другите компании предлагат по-евтини такси и по-добро обслужване. Но единствено нашата компания ви дава нещо, което никоя друга компания не може — нещо, за което да си говорите.

Когато се включите при нас, ние веднага ще ви осведомим за най-пресните клюки в областта на шоу бизнеса, спорта, политиката и други сфери на развихряне на величията.

Като например точно коя четиридесеткилограмова звездичка спи с онзи готин, млад банкер. И с кого още спи същата за когото първият не знае. Компанията „Ма Тел“ знае дори с кого ще си легне девойчето следващата седмица — нещо, което по принцип е известно единствено на агента й.

А как се сдобиваме с такива сочни клюки ли? Ей, ами нали сме телефонна компания! Ако ние не можем да подслушваме разговорите на хората, то тогава кой?!

За да се включите към нас, само наберете 1–800-Подшушни.

* * *

15. Психофутболотерапия.

Футболът. Това не е просто игра. Това е пропиляване на наследството на децата за лошо място на стадиона, за да гледате как падат типове, които мразите, от други типове, които също бихте намразили, ако познавахте по-добре.

Но не възприемайте билетите за футболния сезон като тъпоумни инвестиции в безсмислено религиозно преклонение. Мислете за тях като за тъпоумни инвестиции във велика психотерапия.

Можете да пръскате по 150 долара на час, за да слушате как някаква си хърба, която не може да смачка дори и бирена кутийка с главата си, ви казва, че са ви изгорели бушоните. Пари на вятъра! Вие си го знаете много отдавна.

Вашият любим отбор също го знае. Точно затова се старае да ви пързаля за правото да бъдете двойно изпързаляни с билетите за футболния сезон — въпреки че не са печелили Суперкупата в продължение на двадесет и пет години и изобщо не възнамеряват да я спечелят някога.

Защо да си правят всичките тези усилия да печелят, когато могат да си забогатеят и чрез загуби?!

Точно затова ви натискат в седалки, прекалено тесни за вашия задник, после пък ви тъпчат с полски наденички и бира, така че седалките да ви отеснеят още повече, докато задникът ви се разплува все повече и повече с всеки следващ мач от сезона.

Поради тази причина всеки футболист е бил осъден за предумишлена обида. Сещате ли се какво е станало после? Нито един от тях не е прекарал и ден в затвора. Защо ли? Защото те са футболисти, тъпако! Обществото се нуждае от тях. Но от вас няма никаква нужда!

Поради същата тази причина зад вас задължително слагат по някой още по-разплут, който ви пръска със слюнки от бира и изнасилва тъпанчетата ви със свирки, за чийто звук учените отдавна са доказали, че нямат никакво отношение към резултата от мача.

И всичко това — за по-малко от осемдесет и пет долара за три часа. Плюс 17.50 долара такса лукс, 8.50 долара за паркиране в кално поле и 17 цента надбавка за благотворителност.

Но независимо с колко ви мамят, пак ви излиза по-евтино от посещение при психоаналитик. А резултатите са същите — давате израз на емоциите си. Освен това ако се обадите още сега, като бонус ще ви позволят да хвърляте разни неща по футболистите. Нали затова хората носят шлемове! А ако нараните някого, не се тревожете! Винаги има нов, който чака, за да заеме мястото му!

Футболът — най-великата игра на света! А психоанализата е безплатна!

* * *

16. Ароматизирани голямоглавци.

Редица стоки се стараят да внушат елегантен начин на живот. Но съществува ли нещо, предназначено точно за тъпоглавия начин на живот?

Има! Вече са започнали да произвеждат тъпи продукти за идиоти.

Например на пазара вече е парфюмът „Досада“ — ароматът, отразяващ перфектно вашия начин на живот! Отчасти.

Най-сетне можете да ухаете точно така, както се чувствате! С „Досада“ — уханието, което трудно се поддава на описание. Още по-трудно се слага. А най-трудно се поддържа.

„Досада“. Парфюм за мъже. И за жени. И за всякакви.

Всяка наполовина пълна и наполовина празна бутилчица „Досада“ се предлага със самовпръскващ апликатор. Защото на кого му пука как се чувствате вие?!

С всяка покупка на стойност петдесет долара, че и отгоре, вие не получавате нищо — абсолютно нищо! Защото точно толкова дава и животът!

* * *

17. Индустриални изцепки.

Сигурно тук-таме по заводите сте виждали надписи от рода на: „Поредните четиридесет и седем минути без сериозна промишлена авария!“ Но каква е причината за всички тези индустриални изцепки — глупостта на работниците или нескопосаното управление?

Нито една от двете. Причините са предварително организирани по график, малко известен извън директорските кръгове, познат като „Индустриална магия“. Ето какво предлага тяхната брошура:

Индустриална магия — защото авариите винаги се случват! Нали така?!

Корпоративни сливания? Съкращаване на щата? Уволнение на лентяите? Кого заблуждавате, бе?! Нека погледнем истината в очите — старите начини за освобождаване от работници, които не са ви приятни, са жестоки, унизителни и опасни.

Вече сме измислили нови — промишлените аварии. Защото работникът, който загине геройски на работното си място, няма да се появи на следващия ден с автоматичен пистолет и кръвясали очи в търсене на шефа.

Нека Индустриалната магия заработи за вас! Било то прекалено добре заплатен началник-цех. Било то завод, пълен с къркачи на бира, които не се сещат да си затворят устата и работят извънредно, без да поискат заплащане — също като китайците. Нашите индустриални експерти ще ви спретнат перфектната промишлена авария, която веднага ще намали размера на работния ви състав, при това без излишен шум, суетня или плащане на осигуровки.

Едно телефонно обаждане е достатъчно. Позвънете два пъти и потърсете Пийт. Промишлените аварии — новият начин да се сбогувате със старите си проблеми!

Не забравяйте да попитате нашия агент по Индустриална магия за новия ни пенсионен фонд! Ние планираме бъдещето! Обаче вие не фигурирате в него!

* * *

18. Окончателната диета.

Ако просто държите да се хвалите наляво и надясно, че сте на диета, тогава всяка една диета става за вас. Обаче ако наистина искате да позагубите някой и друг килограм, при това да задържите новото си тегло, има само един начин да го постигнете — Етиопската диета!

Само в четири лесни стъпки ще постигнете 25 процента повече, отколкото в три лесни стъпки!

Стъпка 1: Вземаме ви всичките пари и ви превръщаме в последен бедняк.

Стъпка 2: Заживявате на помощи и подаяния като етиопците в Етиопия.

Стъпка 3: Ние наемаме въоръжени бандити, които да ви откраднат пакетите с храни и да ни ги препродадат.

Стъпка 4: Точно преди да умрете, ще забележите, че никога през живота си не сте изглеждали по-елегантно!

* * *

19. Танцуващата депресия.

По едно време Съединените щати като че ли се движеха напред. После назад. После пак напред. А сега — кой да каже накъде? Затова човек не може да сдържи любопитството си и да не попита: съществува ли някакъв пореден абсурден начин да накараме Америка отново да се задвижи напред?

Засега, не. Но като нищо можем да я накараме да се движи с полюшващи движения.

Нека превърнем всеки втори четвъртък от месеца в Национален ден на танците! Така всички ще се почувстват много по-добре, а и ще изправим страната на краката й!

Предлагаме ви едно ново и вдъхновяващо парче, което веднага ще задвижи купона — номер четиридесет и пет от класацията на „Топ Гънс“ и „ФБР“, наречено „Всичко е като приспивателно, освен когато си сложа бетоните танцови обувки“:

Животът вони. Войната убива.

Всичко смърди. Всичко се срива.

Та нека да танцим, хопа-хопа-ла! Нека да танцим, хопа — пак война!

Господ е мъртъв. Надеждата виси на клон.

Какво ли да смъркам? Елтън Джон.

Та нека да танцим, хопа-хопа-ла! Нека да танцим, хопа — пак война!

* * *

20. По-добрата смърт.

Щом животът е толкова глупав, тогава каква е алтернативата?

Смъртта. Това е единственият случай, при който и идиотът, и геният имат абсолютно равни шансове за успех.

Животът ли? Писна ми, бе, приятел! Кажи нещо ново!

Затова може би е настъпил час да захвърлите стария си живот и да се подготвите за нещо ново и особено вълнуващо!

Е, за второто не знам, но че е ново, ново е. Смърт — единствената игра, от която всички разбират. Професионална квалификация не се изисква. Няма и правила. Няма и изисквания за облеклото. Можете да се явите така, както ви се харесва.

В играта на смъртта всички са победители. Обаче не можете да играете, ако не умрете.

Смърт — най-великото удоволствие на света!

* * *

21. Данъчната лотария.

Нагледали сме се на стотици тъпоумни опити за оправяне на данъчната система, въпреки че нищо, зависещо от правителството, не може да бъде оправено. Завинаги. Никога. Може само да бъде развалено — при това по хиляди различни начини.

Обаче данъчните служби могат да направят и плащането на данъци популярно, като се поучат от лотарията.

За да платите данъците си, изпращате в местното данъчно подразделение лотариен билет с номер… (попълвате). А после, на 15 април, синоптикът с най-мазната коса ще изтегли номерата на победителите от машината на данъчното управление. Един от всеки десет милиона данъкоплатци печели голямата печалба и се отървава от данъци за цял живот!

Този метод, разбира се, надали ще помогне на данъчните да накарат богатите да си плащат изрядно данъците. Ала безплатните питиета, раздавани от данъчните агенти по казината и боксовите арени, ще свършат работа.

Ей, ами нали във Вегас се получава!