Мартин Карбовски
егоист (7)

8. Болни от любов

T.I.R. философия

Мамка му, копелета, може да не ви се вярва, обаче когато стане дума за срамни болести, адът е пълен. Конкретния повод за този медицински материал е някакво вестникарско съобщение, че четири проститутки хванали сифилис от тираджии. Обаче на гърлото. Сифилис на гърлото от тираджии. Ако има нещо, което не искам да ви се случва, то това е сифилис на гърлото ви от тираджии. Всеки плаща по един или друг начин на тъпи путки само и само да си го вкара твърд и да си го извади мек. Но в този медицински случай тираджиите са платили двойно, за да чукат без презерватив. Това е T.I.R.-философия. Не ми е жал за проститутките. Жал ми е за тираджиите. Всеки, който е ползвал проститутка се чувства малко от малко тираджия. И им съчувства. Срещу заплащане мога да измисля на тираджиите 103 по-добри начина да се самоубият в адски мъки. Мога да им конструирам голям макет на джвакащо-отхапваща путка, която да ги сдъвче и изплюе на кървави парчета. Мога да събера с пинсета няколко милиарда гонококи, да ги разредя с вода и да пускам тираджии от високо в тази вода. (всъщност това се случва от само себе си на Мария-Луиза през лятото). Мога да организирам държавен контролен преглед на всички тираджии от страната и когато те надупят стотиците си, строени, космясали ануси — да платя на една русокоса цървулва да им пъха в ректумите свещички с бойни отровни вещества.

Мразя T.I.R. философията.

полово болната нация

Вие се гордеете и се хвалите с прекарания преди години на крак чудесен катар (не на горните дихателни пътища). Винаги започвате разказите си между мъже с гордостта на вашия рецидивиращ трипер. Вие в повечето случай се надлъгвате, защото вие не чукате чак толкова много, че да хванете от този чудесен, мастит рецидивиращ трипер, който разнасят театралите в Пловдив, телевизионните работници и журналистките от Пресгрупата.

Обаче, ако някой ден, не дай боже, вие хванете сифилис или квото и да е, мизерната ви душица ще се скрие веднага в мишата дупка на венерологичния кабинет. И няма да излезе оттам докато не си изпиете Антибиотика. Антибиотикът като дисфункция на Вашия Сифилис вие приемате пер-орално, но това е така само на пръв поглед. Вие приемате Антибиотика като Бог, Цар и Отечество. На Антибиотика вие бихте направили паметник. На този паметник желатиновите капсули ще имат размахани бели криле и ще се усмихват загадъчно.

Ако отидете в диспансера в Овча купел, там на вратата за даване на секрети висят вечните десетина мъже. Те гледат към изгнилия таван и се правят, че броят микроскопичните шупли в жълтия латекс. Чакат вътре лелката, която ще им направи натривка — с ей такъв железен тел, с вързан на единия му край памук, тя ще им бръкне в нежната дупчица на пениса и по уретера ще стигне почти до бъбреците. После лелката ще постави така важния памук в целофанено пликче с „Име:“ и „Есграон:“. Мъжете знаят защо правят това. След седмица с надежда те ще дойдат пак. Те искат да чуят успокояващите думи : „Имате нормална уретрална флора. Следващият!“

Тези думи означават, че във пикочния ви канал, където битува гмеж от малки животни и растенийца са останали само тези, които по принцип си живеят там. Културните наематели. Сиреч в патката ви купона на микроорганизмите продължава. Навлеците са изхвърлени позорно. Вече може да пиете алкохол, газирано и да чукате както преди. Както преди ли, казах?!

кой ви го лепна?!

Ако хванете нещо от приятелката си — просто й хвърлете един бой и я продайте на друг сводник. Ако хванете трипер от ръба на тоалетна чиния, първо хвърлете чинията, после пак набийте приятелката си защото трипер от ръба на тоалетна чиния не се хваща лесно. Направо е невъзможно. Вече не говорим за T. I. R. философията, а за чудесните рискове, пред който вие се изправяте, когато се изпразвате. Винаги когато чукате една жена (респ. мъж) вие се изправяте пред Безобидната Сексуална Погрешност (БСП). Защото всичко в началото започва изключително Безобидно, обаче след седмица се оказва толкова Погрешно, че ви се иска да върнете назад времето. Тогава просто пикаехте по-лесно и ги нямаше тези струпеи около външните ви полови органи — вие си спомняте много добре това. И в този момент трябва да разберете, че Вашият Сифилис на Безобидната Сексуална Погрешност (ВС на БСП) си е лично ваш. И който и да ви го е лепнал, той явно оттук нататък ще остане последния човек, който би искал да спи с вас. Понякога дори и той не иска.

без паника, моля?

Половите болести са толкова много… Те са като стилове в музиката сякаш.

класиката и постмодернизма на едно място:

— гонококция (катар, трипер) — (популярно название: „вече съм голям!“)

— хламидиаза — (популярно название: „гъбички“)

— трихомоназа — (популярно название: „…пак гъбички!“)

— кандидоза — (популярно название: „…не мога да се отърва от тия гъби и тва е!“)

— генитален herpes simplex — (популярно название: „…е, това вече не прилича на гъбички!“)

— сифилис (lues) — (популярно название: „…е, това вече на нищо не прилича!“

— мек шанкър — популярно название: „Боже, какво е това!“)

— ингвинална лимфогрануломатоза — (популярно название: „Не знам какво е това, обаче не ща да умирам млад!“)

— венеричен гранулом — (популярно название: „Еми, ще умра от путка и това си е!“

Класиката и пост-модернизма в тези наименования напомня за гнили човешки части, които още за закрепени за нетолкова изгнили човешки части. И всичко това заради едното ебане — представяш ли си! Следващите редове си ги снимайте и като срещнете тираджия му ги подарете. Защото — повярвайте — от тях тръгва заразата: те чукат проститутка, после чукат дъщерите си, после вие пияни попадате на дъщерите им. Тираджийската дъщеря ще ви помоли да я чукате, защото баща й не е много добър по тази част и вие като състрадателни сексманиаци изпълнявате тяхното желание. И така клиничната картинка на полово-болното общество е пред очите ви. А да хванете тираджийски сифилис просто не може да бъде ваша философия. Струва ми се.

Колкото и да го възвеличаваме, чукането представлява търкане на епидермис в епидермис. За докторите остава ровенето в нечисти и възпалени пубиси. Настоящата студия ще обърне внимание на сифилиса като най-гадната конвенционална болест и като най-важна теза — ако се опазите от сифилис — значи ще се спасите и от другите гадости.

Запознайте се! Тя е бледа, тя е спирохета! Най-честите сифилистари са тези, които не знаят нищо за сифилиса. За тираджията „спирохета“ е термин от фигурното пързаляне. А бледата спирохета е животно, което се движи, мърда и в литературен смисъл се закача като тирбушон за половия ви орган. И то само от допир. Докато вие се чукате и си доставяте удоволстиве бледата спирохета също не изпуска момента със секса и си дели на всеки 33 часа. Бледата спирохета е единственото полово животно, което се предава и с целувка.

Как ще разберете, че бледата гостенка се просмуква във здравия ви дух и тяло? Там, където е портала на бледата гостенка се образува язвичка, която никоя любима жена (респ. мъж) не би докоснала с пръст или език. Епидермисът на това място изглежда като премахнат повърхностно с бръснач. Още подробности — върху сливиците в гърлото ви бледите спирохети си намират компания — купонясват си с обикновената ангина, а в областта на ануса — с вечната притеснена и чувствителни двойка хемороиди.

След седмица порталите се затварят и на тираджията му става гот, че се е отървал толкова лесно. Обаче не е така — купонът на уретралните ви животни тепърва започва и навлиза във втората си фаза. Докторите наистина са весели хора и са нарекли един вид сифилис от втората фаза „вторичен свеж сифилис“. Темпуратура, главоболие , ревматични болки в ставите, изпотяване — въобще симптоми като от много седене пред компютъра и твърде много Интернет-онанизъм. После ви се подуват лимфните възли — бледата гостенка така се кефи на новата си квартира, че вече почва да набръчква килима. Появяват се дискретни или обилни обриви. После и те изчезват. Пак се отървах, казва тираджията и продължава да спи с дъщеря си.

Минали са три години. За три години тираджията чука по три проститутки на седмица, без да броим жена му, която се чука с един негов приятел автомонтьор, който чука една медицинска сестра, която прави свирки на един професор от медицинска академия, за да й издаде той уверение, че сина й е Ограничено годен за военна служба (ОГВС). Професорът пък натиска колежките ви и по грозните от тях му пускат за заверка и шестица. И така — нека приветстваме бледата спирохета — тя е на една путка разстояние от вашата кожена пръчица, на която вие сте решили да обиколите света. Тя е бъдещия Ваш Сифилис на Безобидната Сексуална Погрешност. (ВС на БСП)

През това време сифилистичният тираджия и тираджийския сифилис в него се борят като освирепели животни в третата фаза. на борбата. Един от видовете третичен сифилис докторите са нарекли „гумозен“. Това не е защото кожата ви и вътрешните ви органи леко започват да наподобяват гума. Това е защото от фистулоподобните язви изтича лепкава кръвениста материя с вид на арабска гума. Явно в този момент най-близкото сравнение за един сифилистичен пенис е каучуковото дърво. Нататък вече нищо не може да спре сифилиса. Той става много други болести: примерно третичен сифилис на опорно-двигателната система, третичен сифилис на вътрешните органи, третичен сифилис на сърдечно-съдовата система и третичен сифилис на мозъка.

Всичко това се лекува с тетрациклин в първата фаза. Не звучи страшно. А още по приятно ми стана като разбрах, че бледата спирохета не издържа на обикновен сапунен разтвор. Мийте се, бе момчета и момичета, мийте се!

вие и ВС на БСП

Всеки е свободен да отиде на риба и да хване сифилис.

Докторите веднага ви казват, че докато не се излекувате, трябва да престанете да правите секс, защото е много вредно. Докторите лъжат. Те не са честни копелета, но са прави — те искат да ви уплашат, за да не посеете личната си зараза на още невинни души и полови органи. Малко хора слушат докторите. Иначе половите болести досега да са изчезнали, нали?!

Знаете ли — няма нищо по-весело от това да се излекуваш. Да се излекуваш от каквото и да е. Спомням си песничката на Моливко и Сръчко, след като Моливко в книжката оздравява от тежка бронхопневмония (предполагам, че е било вторичен свеж луес, но това е соцреализъм за деца все пак…). Те пееха:

МОЛИВКО: Доктори, далеч от нас…

СРЪЧКО: …здрав си ти, здрав съм аз! (2 пъти)

Така пеехме и ние с моя другар Кайо, когато бяхме малки и си излекувахме първия катар. Бяхме го хванали от Мирела. Мирелския катар бяха хванали всички, които бяха спали с нея. Само аз го бях хванал без да я чукам. Да се еба в простата глава. Ако в природата има хранителни вериги, то на Созопол има триперни вериги. По веригата на Созопол някъде го лепнах, проклет да е катара, бил той Мирелски или обикновен Созополски. Та ние пеехме същия химн на радостта от Излекуването — точно като Моливко и Сръчко. Обаче с друг текст. Черен текст, посветен на всички, които след нас ще хванат каквото и да е. Текста го измисли Кайо, това е едно от най-добрите стихотворения писани някога на български:

„Мишо хванал трипер от баща си

и закусил сандвич с педераси…“

Музиката е тежък ритъмен блус, за да може радостния текст да контра-пунктира с тъжната черна музика измислена отдавна някъде в държавата Катар.

Наистина няма нищо по-весело да се излекуваш.

Не знаете какво сте изпуснали.