Васил Цонев
Как да се държим на трапезата

Покана за обяд или вечеря съвсем не означава, че дадени индивиди — ваши бъдещи тъстове или началници, искат ей така, най-безкористно да ви нахранят и напоят.

— Не, мили приятели.

Поканата е всъщност призовка за разпит от следователи. Поканата е съобщение за приемен изпит. И от вашето държание на масата ще се разбере ще ви приемат ли в тази среда, или ще ви отпратят в гори тилилейски. Ако сте наивник и вярвате в доброто, вие ще се помолите богу, ще придобиете смирена физиономия и ще се държите като девица от края на столетието. И какъв ще бъде резултатът от всичко това?

Тъстът ще каже:

— Е, този глупак ще ни цепи дървата, той ще мие пода и ще бърше прозорците, той ще гледа децата, ще пазарува и ще пази къщата, когато отиваме на курорт.

А началството ще изкриви уста:

— Деловодител трета степен. Муха. Мравка.

Затова направете обратното.

Минавайки прага на дома, в който сте поканен, вие всъщност минавате Рубикон. И вашата цел е да дойдете, да видите и да победите. Не с християнско смирение, не с хленч и молба за пощада и състрадание, а с огън и меч да извоювате своето право на бъдещ Цезар и самодържец. Отваряте вратата с трясък и влизате, все едно че сте качен на боен слон. Ако при трясъка падне някоя крушка от полилея или самият полилей — още по-добре. Това ще покаже, че тук влиза мъж, а не някаква плява. Тупнете с всичка сила зяпналия стопанин по гърба и му кажете да си затвори устата и да се чувства като у дома си, след което се разсмивате гръмогласно, за да разберат, че сте казали виц. Сядате на масата и потривате ръце:

— Много обичам да ходя по обеди и вечери, защото ми излиза по-евтино.

И пак тупвате стопанина, за да му подскажете, че ви е симпатичен и ако се държи добре, ще го заведете на кино или на лунапарк. А може да му купите и пуканки, и захарно петле.

— Или предпочиташ балонче?

Ако пак зяпне, сложете в устата му дъвка и му кажете как се надува и пука.

Не оставяйте нито за миг желязото да изстине и поддържайте непрекъснато напрежението. Налейте си водна чаша ракия и я изпийте. Ако стопанинът се ококори, бръкнете с пръст в неговата чаша и също я изпийте. Оживлението използвайте за виц:

Бяха ме поканили веднъж в английската легация и към четири часа сутринта престанаха да дават пиене, като мислеха, че с това ще ми намекнат да си отида. Добре, ама аз бръкнах с пръст в чашата на посланика и попитах:

— Тази чаша ваша ли е?

— Вече не е — отвърна посланикът.

— Тогава значи мога да я изпия.

Настъпилата тишина след този виц използвайте, за да си завържете бялата салфетка около врата. Сетне потрийте ръце и се провикнете:

— Да почваме, а?

Супата сърбайте. Това дава повод за виц.

— Не се бойте. Да видите кафето как сърбам!

Пържолата яжте с ръце. Ако някой започне да примига, махнете с ръка:

— И английската кралица яде пиле с ръце.

— Ама това не е пиле!

Направете смаяна физиономия:

— Така ли?

И със смях разкажете за оня, който си поръчал боб, а те му донесли зеле. Той си нахлупил веднага зелето на главата.

— Извинете — казали му, — защо си нахлупихте зелето на главата?

— Зеле ли? — запитал удивен той. — Аз пък мислех, че е боб.

Все ще се намери някой да измънка, че говорите най-много. Пресечете го с един удар:

— Ако оставя другите да говорят, кой знае какви глупости ще кажат, а като говоря аз, може да кажа нещо, което и на мен да ми е интересно.

И продължете. Започнете да си спомняте. Например погребението на леля ви Александрина, която починала от морбили по време на чирпанското земетресение в три и петнайсет след обяд. Напомнете и за смъртни случаи при ядене на престояло месо. Обяснете нагледно симптомите при заболяване от холера. Ако ви попитат защо чистите ръцете си в покривката на масата, а не в салфетката, която сте закачили на врата си, отвърнете спокойно, че италианските футуристи считат войната за единствената хигиена на природата. Това до известна степен изчерпва зададения въпрос. За да го изчерпате докрай, напомнете, че закъснелите в бръснарницата се считат за новодошли и трябва да си взимат нови номера, а председателят на единната ви организация се казва Ставри Андреев Пешев, 35-годишен, брюнет. Помолете всички да извадят моливи и да си запишат вашите предвиждания за спорт тото 2, а именно:

— Шест, шестнадесет, двадесет и шест, тридесет и едно, четиридесет и едно, четиридесет и шест.

Докато говорите всичко това, внимателно увивате десерта във връзката си и го слагате в джоба.

— Не за мен — пояснете, — имам си кученце.

Сетне изведнъж запейте „Чер арапин бял кон язди“. Пейте силно. Когато хората стоят със запушени уши, не разбират, че пеете фалшиво. След песента отбележете факта, че Мария Кюри е от Овча Купел и е била ваша съученичка в 17-а прогимназия на спирка „Петър Берон“.

Като паднете от стола, не ставайте. Помолете да ви отнесат в спалнята и да завият внимателно обущата ви с бели чаршафи, след което можете да заспите с чувство за изпълнен дълг.

Ако повече не ви канят на това място, не се вълнувайте.

Идете на друго.