Краят няма логика. Логично е, ако жената на Джери му е казала същото — че до този момент не е харесвала секса — той да е унил, а не да подскача радостно. Така излиза, че Джери е задоволявал и своята жена, и Мери, което не звучи логично от разказа.
Явно Саманта изобщо не е харесала представянето на героя — първо е напълно неподвижна, после се преструва със странни стонове, накрая взима нещата в свои ръце и когато той свършва, тя веднага му обръща гръб и заспива „все едно нищо не е правила“. Така че вероятно е казала на Джери: „Абе какво ти стана снощи?“
Явно първите два коментара са правени от жени, които нищо не са разбрали, защото съдят по себе си. Като мъж с меко казано немалък опит, ще се опитам да ви обясня ситуацията. Има жени като Саманта, които наистина са нимфоманки — достатъчно е да ги пипнеш и са готови. Такива сами те награбват, получават по 3–4 оргазъма преди мъжът мъжът да свърши, а след това заспиват изтощени, щастливи и доволни. Има и такива със слабо либидо като Мери (и като правило това са точно жените с големи бюстове), които са пълна скръб в леглото — трябва половин час да ги галиш, милваш, ближеш и т.н., преди да започнете истински секс, а дори и тогава трябва да ги стимулираш и с ръка, за да получат след близо час единствения си оргазъм. След което те гледат с обожание като възкръсналия Исус, защото преди това никой не си е правил труда да ги подгрее предварително до нужната степен.
За удебеление по средата на долната устна не знам, не съм забелязал такова нещо. Най-лесният начин да се разграничат двата типа жени е по поведението им на първа среща. Ако тя завърши в леглото — със сигурност това е жена от типа на Саманта. Ако и след втората среща те остави само да я целунеш, а след това тръгне да се прибира под предтекст, че трябвало да си мие косата или да си нахрани котката, трий и номера, блокирай я във всички социални мрежи и стой далеч от нея — това е жена тип Мери!
За удебеление по средата на долната устна не знам, не съм забелязал такова нещо. Най-лесният начин да се разграничат двата типа жени е по поведението им на първа среща. Ако тя завърши в леглото — със сигурност това е жена от тип Саманта. Ако и след втората среща те остави само да я целунеш, а след това тръгне да се прибира под предтекст, че трябвало да си мие косата или да си нахрани котката, трий и номера, блокирай я във всички социални мрежи и стой далеч от нея — това е жена тип Мери!
Звучиш точно като героя на разказа, който до неочаквания край си мислеше, че е голям любовник и познавач на жените. Май ти нищо не си разбрал и никакви изводи не си си направил.
Нормално за БГ — ориенталски манталитет. И откъм секс са тегави жените ( или са фригидни, или са нимфоманки, средно положение няма), след като са работили цял ден, прибират се, готвят, децата да видят, да изчистят набързо и после да са и активни в секса, след като едва си държат очите отворени, докато мъжкарят цъка на дистанционното, вдигнал крака пред тв. Не защитавам жените, просто не бива и да се подценяват толкова, колкото го правят себеподобните ми. А подобни изказвания са повече от неуместни, при това написани два пъти, да не пропуснете ценното мнение на истинския мъж с опит.
По определение „нимфоманка“ означава жена с отношение към секса като това на средностатистическия мъж ;) А проблемът на много от българските жени е, че не знаят какво означава „социално планиране“. Искат на 25 да са вече и жени с кариера, и съпруги, и майки, и идеални домакини… Затова накрая се получава така, че ежедневието им е „да работят цял ден, прибират се, готвят, децата да видят, да изчистят набързо и после да са и активни в секса, след като едва си държат очите отворени“. Вместо да си живеят живота, да се забавляват с любовници, докато междувременно градят кариера и създават полезни социални контакти. А за семейство да мислят едва когато срещнат мъж, способен да им осигури нормален живот — жилище, в което за всяко дете ще има отделна стая, за предпочитане на различен от обитавания от родителите етаж, прислужница, която да върши по-голямата част от домашната работа (готвене, чистене, пазаруване) и отделно детегледачка, която да има грижата децата да не остават без надзор и внимание, докато тя си прекарва времето приятно със съпруга си. Отделният автомобил за за всеки член на семейството се подразбира.
Относно телевизора — знаеш ли как наричат този уред в някои социални кръгове? Отговорът е „joykiller“. Най-сигурният начин да се убедиш, че някой живее нещастно е да видиш, че има в дома си телевизор. Не говорим за 40", 50" или 60" монитор със свързан към него компютър. Домашното кино е удоволствие, на което си струва да се насладиш, пускайки си подбрани филми (художествени, документални или образователни) с 4К резолюция, перфектно синхронизирани субтитри и нито следа от реклами. Но телевизорът с неговите стотици програми и хиляди реклами, създаващ илюзията, че каквото и да гледаш, изпускаш нещо по-интересно по съседния канал, е наркотикът на бедните.
Относно дублирането на поста — проблемът е в сървъра, който след първото изпращане не го показа в списъка с коментари.
Само регистрирани потребители могат да дават коментари.
Само регистрирани потребители могат да дават коментари.