Сюзън Форуърд, Джоан Торес
Мъжете, които мразят жени, и жените, които ги обичат (14) (Трябва ли да страдаме, когато обичаме?)

Глава дванайсета
Поемете отговорност за вашия гняв

Паула започна своята терапия в една от моите групи за жертви на кръвосмешение. В детството си тя е била малтретирана както физически, така и сексуално. Потиснатият й гняв към тези ужасни престъпления е просмукал живота й. Когато се омъжила за своя съпруг, психолога Гери, имала разбираемо ниско самочувствие и вече била възприела ролята на жертва. Веднъж преборила се с травмиращото си детство, тя трябваше да се справи с тъжния факт, че също е малтретирана от своя съпруг. Тогава тя се изправи пред задачата да преодолее гнева си към него.

Влизане в досег с гнева към партньора ви

Първото нещо, което накарах Паула да направи, беше да напише писмо на Гери. Тя нямаше да му дава или да му изпраща това писмо; целта беше да й помогне да съсредоточи мислите и чувствата си относно Гери и техния брак. Помолих я да структурира писмото според следните насоки:

• Това, което ми направи.

• Как се чувствах.

• Как повлия върху живота ми.

Казах на Паула да не се тревожи за чувството на самосъжаление, а просто да го остави да се излее, без да го задържа. Това ще бъде нейният момент на истината.

Ето писмото, което тя написа:

Скъпи Гери,

Когато се срещнахме в колежа, ти беше толкова разбран и добър. Беше първият човек, който наистина ме изслуша и аз така се влюбих, че бях готова да направя всичко за теб. Ти ми каза, че ще ме предпазваш и ще се грижиш за мен и аз исках да повярвам на това. Тогава живеех с лудото си семейство и с нетърпение очаквах да се махна оттам. Бях много развълнувана, когато ми предложи да се омъжа за теб. Ти щеше да си моят безопасен пристан.

Но в момента, в който се оженихме, всичко започна да се променя. Ти започна да намираш мои грешки в работата ми, във всичко, което правех. Вместо да бъдеш мил и любящ, ти ме нападаше през цялото време. Караше ме да се чувствам ужасно. Аз ти вярвах и те обичах, но ти ставаше все по-досаден и злобен. Използваше всичко, което можеше, за да ме сразиш. Никога не разбрах какво направих, за да те накарам да се промениш така към мен. Обвинявах се и продължавах да се опитвам да спечеля отново любовта ти, но нищо, което правех не беше достатъчно добро или правилно. Беше истински тормоз. Сега знам, че ти само се опитваше да постигнеш пълен контрол върху мен. Беше толкова безмилостен! Започна да казваш, че съм „повредена стока“ заради баща ми и това, което той ми е направил. Това беше толкова неприятно и безсърдечно от твоя страна! Аз бях на осем години, когато той започна. Знаеше, че не съм могла да го спра. Как смееш да използваш това срещу мен! Знаеш по-добре от всеки друг колко виновна и засрамена се чувствах; и въпреки това не те беше грижа. Ти беше първият мъж, на когото наистина вярвах, но всъщност не заслужаваше моето доверие. Имаш ли представа колко ме болеше и още ме боли? Не съм сигурна, че мога някога да ти простя за твоята жестокост, че го използваше срещу мен.

Аз ти позволих да контролираш живота ми. Ти ми казваше какво да чета, какви телевизионни предавания да гледам и къде да ходим през отпуската. Аз не съм взела нито едно решение, откакто съм с теб, освен да се откажа от работата си, защото ти никога не престана да ме критикуваш и да ми се надсмиваш. Аз бях просто като робот! Правех каквото ти искаше, но се питам, защо се отказах от своите права като човешко същество.

Сега смятам, че трябва да съм била луда. Бях с теб повече от осемнайсет години и не ми остана увереност или самочувствие. Позволих ти да ме контролираш, защото те обичах. Но сега като си спомня какви неща си правил, започнах да мисля, че съм имала погрешно разбиране за това, какво е любовта.

Не само към мен си лош. Ти през цялото време тормозиш и децата. Винаги трябва да компенсирам жестоките неща, които им казваш.

Не зная откога започна да ме мамиш, но не мога да си спомня време, когато да не си ме сравнявал с другите жени и да не си ми давал да разбера колко безинтересна и непривлекателна съм. После излезе, че някои от тези жени не са ти само клиентки. Трябваше да се досетя по вида на интимните неща, които ми казваше за тях. Това, което ме убива е, че когато те хващах, че имаш сексуални отношения с тях, ти не само ги обвиняваш за предателство, но по някакъв начин прехвърляш вината върху мен! Не съм ти давала достатъчно любов и подкрепа! Звучи ми толкова налудничаво сега, но го вярвах. Седях в съдебната зала с теб и слушах с часове свидетелски показания за това, какво си направил. Щях да бъда „добрата жена“ и да стоя до теб в момент на нужда. Имаш ли някаква представа колко унизително беше за мен да правя това? Да ме гледат всички, като че бях някаква глупачка и след това ти да ме осъждаш, като че ли аз бях престъпницата.

Ти не можеш да поемеш отговорност за нищо, нали? За всичко някой друг е виновен. Когато се роди Холи с мозъчно увреждане, ти дори обвини мен! Никога не си й бил баща. Действаш, като че ли тя не е твое дете. Била съм винаги сама в решаването на проблемите, свързани с нея. Всеки път, когато исках да ми помогнеш, ти се отделяше и действаше, като че ли съм донесла проказа вкъщи.

Никога не ме питаше за мнението ми по някой въпрос. Ти не ме зачиташе за човешко същество. Ти си просто самовлюбено инфантилно момченце! Трябва да имаш всичко, както ти го искаш, в противен случай избухваш в ругатни. За кого се мислиш, по дяволите, та да се държиш по този начин? Как смееш да ме унижаваш и да ме вземаш за даденост, и да пренебрегваш чувствата ми, както си го правил? Не мога да повярвам, че съм допуснала да се случи. Трябва да имам някои налудничави идеи за любовта и задълженията, но ето какво ще ти кажа: ти повече няма да ме контролираш. Няма да ти позволя да ме третираш по начина, по който си го правил през всичките тези години. Повече не! Кълна се.

Паула

Паула беше ядосана и уязвена, и когато прочете писмото си на глас пред терапевтичната група, тя се разстрои и разплака няколко пъти и трябваше да спира да чете, докато си възстанови самообладанието. Беше изключително емоционално преживяване за всички, включително и за мен.

Тя беше една жена, която през по-голямата част от живота си е била пасивна, депресирана жертва. Все пак в писмото до съпруга й имаше решимост да промени поведението си. Тя измина дълъг път в работа над себе си и беше вълнуващо да я видиш как започва да се държи като възрастен човек, а не като изплашено дете.

Какво да правим и какво не, когато се справяме с гнева си към партньора

Писмото на Паула до Гери породи много ярост. Но нейният гняв към него беше различен от гнева към баща й. Нейният баща не беше вече активен факт в живота й, така че, естествено, не я тормозеше повече. Гери, от друга страна, беше изключително активен в момента: той я малтретираше всеки ден. Нейният гняв към него тъкмо бе излязъл на повърхността и естествено тя искаше да направи нещо по този въпрос и, както много от моите пациентки, искаше да го направи незабавно.

Не взимайте съдбоносни решения

Аз винаги предупреждавам пациентките си да не вземат съдбоносни решения в този напрегнат момент. Техните съждения са объркани от нахлулите афектни емоции. Освен ако жената не е заплашена физически от своя партньор, то това не е моментът импулсивно да изтича до адвоката си или да си събере багажа и да напусне дома си.

Не му се карайте

Паула беше готова да се скара с Гери или поне да му покаже писмото. Посъветвах я да не го прави. Разбирах нейното желание да направи това, знаех, че няма да свърши работа поради следните причини:

• Той беше майстор да я побеждава.

• Той беше майстор да променя темата, да пренаписва историята и да отклонява.

• Той би отрекъл всичко, което тя каже.

• Той няма да я „чуе“.

• Той ще я обвини за всичко, както винаги е правил.

• Той ще иска отново да я принизи.

• Той ще я унижи.

Както всеки мизогинист, Гери ще преживява конфронтацията, предизвикателствата или оплакванията от неговото поведение като атаки срещу себе си. Той не знаеше как да слуша Паула или как да гледа на своята роля. Всичко, което той знаеше да прави, беше да контраатакува. За Паула изливането на пороя гняв върху него сега не би било по-продуктивно, отколкото насочването на гнева към себе си, както е било в миналото. Тя рискуваше да увреди необратимо връзката си. Ако в крайна сметка тя решеше да го напусне, трябваше да вземе това решение от позицията на сила, а не когато е в емоционална криза.

Нейната дилема сега беше какво да направи с целия гняв, до който се беше докоснала. Тя щеше да живее с Гери, като все още му беше ядосана. Можех да й помогна да излее част от гнева си, но нямаше начин да изчезне целият. Вместо това Паула трябваше да се научи как да владее своя гняв, за да стане полезен за себе си зрял човек — трудна задача, но която си струва да се опита.

Намерете отдушници за вашия гняв

Груповите терапевтични сеанси осигуряваха безопасна среда на Паула, където да излее част от своя гняв. Използването на бухалка, ролевите игри и писането на писма също помогнаха да се намали много от гнева й по управляем начин.

Аз окуражавах Паула да прави колкото може повече физически упражнения, дори ако това я изморяваше за известно време. Осъзнах, че с четири деца тя не може да излиза много често, затова й предложих неща, които да прави вкъщи, за да облекчи стреса и да се разтовари.

Паула беше художник и можеше да изрази голяма част от гнева си чрез своята работа. Картините, които рисуваше през този период вероятно няма да висят в някой музей, но създаването им много й помогна. Тя направи идиотски портрет на Гери, който работеше винаги, когато му беше ядосана. Паула също така изпитваше голямо удоволствие от работата с глина.

В допълнение на това си купи велосипед и докато децата бяха на училище, усилено го караше в квартала. Това й помогна да се чувства по-малко напрегната и по-добре физически. Беше възхитена да види колко много енергия има в нея. Тя никога не беше осъзнавала преди, че гневът й може да бъде източник на енергия. (Всъщност много първокласни атлети и актьори използват този трик да трансформират гнева във физическа сила.)

Гневът е биологичен отговор на разстройство или обида и когато се изрази физически, той постепенно намалява. Всички видове упражнения — дори почистването на къщата или измиването на колата — могат да помогнат.

Спрете да подхранвате лошото поведение на партньора си

Когато гневът на Паула стана управляем, тя трябваше да се изправи лице в лице с неприятната истина, че почти всичките й усилия да накара Гери да се отнася с уважение към нея са пропаднали. Всъщност нейните характерни начини да отвръща на атаките му в действителност ги бяха подхранвали и подсилвали. Всеки път, когато се защитавала, тя му се молела или правела точно каквото той иска. Нейното подчинение и предразполагане в негова полза му давало ясни сигнали, че тя е разбита и безпомощна, което автоматично го карало да я контролира.

Много жени вярват, че като се разкрещят на партньора си, отстояват себе си. Разбира се, този тип поведение е обикновено неефективен. Ако жената не заявява активно какво ще приеме или няма да приеме, оставя партньора си да контролира положението. Тя ще изглежда точно толкова извън контрол, когато крещи и пищи, както и когато се моли или плаче. Мизогинистът е победил, ако е докарал партньорката си до нервност, без значение как тя я изразява.

Следва списък от поведения, които няма да ви помогнат. Вижте колко от тях са част от вашия стил на реагиране при малтретирането от страна на вашия партньор.

• Извиняване;

• Молене;

• Плачене;

• Спорове;

• Защитавате се;

• Опит да го накарате да види нещата както вас;

• Викане;

• Заплашване.

Извън тези ваши решения съществува цяла съкровищница от ефективни поведения, които много жени никога не са се научили да използват. Преди да уча пациентките си на тези поведения, все пак аз първо ги карам да решат какво трябва да се промени във взаимоотношенията им.

Мизогинистът е определял отношенията досега

Гери е определял какво Паула да мисли, да чувства и как да се държи. Това му е давало право на монопол върху брака им. Нейните чувства и потребности не се вземат предвид. Ако някакви промени трябваше да настъпят в отношенията им, приносът на Паула трябваше да бъде уважен. За да започнем с тази фаза от нашата работа, аз й предложих да обогати речника си със следните фрази:

• Това е, което аз мисля.

• Това е, което аз вярвам.

• Това е, което аз ще направя.

• Това е, което аз няма да направя.

• Това е, което аз искам.

Тя трябваше да намали използването на тези фрази:

• Съжалявам.

• Всичко наред ли е?

• Съгласен ли си с мен?

• Харесва ли ти?

• Ако се разстройваш, аз ще направя, каквото искаш.

Хората, които имат добри чувства към себе си, могат да кажат: „Мога да ти кажа моето мнение и да ти дам възможност да го харесаш или да не го харесаш“. В едни добри взаимоотношения може да има две мнения. Както видяхме, когато партньорът ви е мизогинист са разрешени само неговите мнения и той решава как партньорката му може да се изразява.

За да получи Паула това, което иска от брака и което е различно от това, което Гери би й позволил да има, тя трябваше да определи за себе си своите желания и своите ограничения.

Определете какво искате

Когато помолих Паула да състави списък на нещата, които иска от Гери, тя представи следното:

Неща, които искам:

• Искам уважение.

• Искам да ми е позволено да се изразявам.

• Искам да бъда изслушвана.

• Искам добро отношение.

• Искам разбиране.

• Искам правото да имам свои собствени убеждения и мнения.

Съществуват някои неща, които също може да поискате от вашия партньор. Към тях може да включите промени в баланса на силата във вашите взаимоотношения. Ако е така, вашият списък може да включва точки като:

• Искам да бъда равнопоставен партньор по въпросите, свързани с парите.

• Искам моите сексуални потребности да бъдат толкова важни, колкото и неговите.

• Искам равно право на глас при вземане на решения, които засягат и двама ни.

• Искам уважение за работата, която върша (независимо дали е във или извън дома).

• Искам да участваме в дейности, които са важни за мен, а не само тези, които той избира.

Не се страхувайте да бъдете изключително подробни, когато съставяте списъците на желанията ви. Колкото по-добре определите вашите желания и потребности, толкова по-близко ще сте до превръщането ви в самостоятелен, зрял човек. Стигнете до подробности за вашите сексуални потребности; очертайте точните финансови условия, които бихте желали. Колкото повече знаете за това, което искате, толкова по-големи са шансовете да го получите.

В допълнение към вашите желания, свързани с по-добро отношение и баланс на силата във взаимоотношенията ви, вие можете да имате някои важни лични цели. Разгледайте този списък:

Неща, които искам за себе си:

• Искам да се върна към училището.

• Искам да прекарвам повече време с приятелки и/или семейството.

• Искам да си намеря работа.

• Искам да подобря възможностите си за професионално развитие.

• Искам повече помощ в домакинската работа.

• Искам повече помощ при грижите за децата.

Направете списък от четири особено лични желания. Отново бъдете много подробни. Неясни становища като: „Искам да съм щастлива“ или „Искам да се чувствам по-добре“ не ви дават насоки, за да започнете да променяте вашите отношения.

Паула имаше конкретни оплаквания от поведението на Гери към нея. Предложих да направи списък на всичко, което я дразни в отношенията им. След като прочетете списъка на Паула, направете списък за нещата, които искате да спрете да позволявате във вашите взаимоотношения.

Неща, които няма да позволявам повече:

• Няма да му позволявам да ми крещи.

• Няма да му позволявам да ме обижда.

• Няма да му позволявам да ме критикува постоянно.

• Няма да му позволявам да ме пренебрегва.

• Няма да му позволявам да ме контролира и да ми казва какво да правя.

• Няма да му позволявам да ме унижава.

Когато правите списъци като тези, вие установявате граници за вас и за вашата връзка. Без насоки е трудно да се научите как да поставяте ограничения за лошото поведение на партньора си. Вие трябва да знаете какво можете да толерирате и какво няма да толерирате, както и какво искате за себе си и за взаимоотношенията ви.

Възстановете правата си на зрял човек

Много от главните източници на гняв за моите пациентки е споменатото осъзнаване, че основните им човешки права са били погазени в това, което се е предполагало да бъде любовна връзка. За да припомня на тези жени техните права, аз написах Личен списък на правата. Прочетете тези права. Направете ги част от вашата работа.

Личен списък на правата:

1. Вие имате право да се отнасят към вас с уважение.

2. Вие имате право да не поемате отговорност за проблемите или лошото поведение на други хора.

3. Вие имате право да се ядосате.

4. Вие имате право да кажете не.

5. Вие имате право да правите грешки.

6. Вие имате право да имате собствени чувства, мнения и убеждения.

7. Вие имате право да промените решението си или да решите да действате по друг начин.

8. Вие имате право да преговаряте за промяна.

9. Вие имате право да потърсите емоционална подкрепа и помощ.

10. Вие имате право да протестирате срещу несправедливо държание или критика.

Няма нищо в този списък, което да е малтретиращо или да атакува някого. Не се притеснявайте, ако тези права звучат обслужващо само за вас или ако изглеждат в конфликт с нещата, които са ви учили относно това, какво заслужавате или какво можете да очаквате от една връзка. Това са вашите основни права и те трябва да бъдат уважавани.