Кристина Арнесън, Тереза Макмилиън
Как да късаме нервите на мъжете

Вдъхновяващо послание от авторките

С огромна гордост поднасяме тези страници на жените, които имат нужда от тях — всички вие!

Нашата малка книжка е специално предназначена да ви донесе мигове на радост. Прочетете я и впрегнете изобретателния си ум на работа. Увлечете приятелките си. Създайте движение. Обявете надпревара. Оценявайте успеха си по точкова система. Прилагайте комплексно дразнение винаги когато можете. Звънете на приятелките си да им се изфукате с най-новото си попадение. Запретнете ръкави и дайте на всички мъже да се разберат!

Не забравяйте — не е нужно да се ограничавате със съпруга или гаджето си. Изпитвайте търпението на средностатистическия гражданин от улицата. Извадете от релси таксиметровия шофьор. Изправете на нокти брат си и колегите си. Ако ви позвъни представител на телемаркетингова компания, бъдете неописуемо досадна (задавайте ужасно много въпроси). Вдигайте кръвното на политиците и техните съветници. Разкажете играта на големите корпорации. Целете се нависоко. Извадете им душата.

Вие можете! Ние знаем, че можете! А сега, мили дами, захващайте се за работа и им вземете здравето.

 

Ако мъж каже нещо насред гората и наоколо няма жена, която да го чуе… означава ли това, че той все пак греши?

1. Извлечеше максимална полза от ПМС (предменструалния синдром)

— Не мога да проумея защо се държиш така!

— Как?

— Ето, видя ли?! Хлъц, хлъц!

Драматизирайте.

* * *

Плачете без причина.

* * *

Овладейте до съвършенство изкуството на празния поглед.

* * *

Стигайте до всякакви крайности, за да привлечете внимание.

* * *

Научете се да плачете нарочно.

* * *

От време на време профилактично се нацупвайте и си врътвайте опашката — без да давате обяснения.

* * *

Отнасяйте се с него собственически.

* * *

Дръжте се така, сякаш пет пари не давате.

* * *

От време на време се смейте мълком, а като ви пита за какво си мислите, отвърнете: „За нищо“.

* * *

Просълзявайте се на трогателните реклами по телевизията.

* * *

Подхващайте темата за ограбеното си детство при всеки удобен случай.

* * *

Научете се да се усмихвате като Мона Лиза.

* * *

Започвайте спор при най-малката сполетяла ви неприятност, макар да няма нищо общо с него. (Ако задълбае в подробностите, ще се принудите да прехвърлите вината върху него.)

* * *

По време на скандал ту излизайте от стаята и затръшвайте вратата, ту му трийте сол на главата.

* * *

Кажете нещо, после настоявайте на обратното. Ако се заинати, разплачете се.

* * *

Разкрасявайте всеки разговор с всевъзможни несвързани с темата разяснения.

* * *

Ако се прибере в два през нощта, посрещнете го на прага със сълзи на очите.

* * *

Сменяйте ненадейно темата на разговора и очаквайте от него да превключи на секундата.

* * *

Постигайте своето с хленч, после недоволствайте, че нищо не става така, както вие го искате.

* * *

Разчепквайте даден проблем до безкрай и побеснейте, като ви предложи решение.

* * *

Заявете му: „Не разбирам защо се държиш така“, а като ви отговори: „Как?“, просто се разплачете и не отговаряйте.

2. Как да съсипеше новия мъж в живота си

— Бившето ми гадже не правеше така.

— Ами върни се при НЕГО тогава!

Не изпускайте дистанционното нито за миг.

* * *

Две седмици поред не му вдигайте телефона, после се дръжте така, сякаш нищо не е било.

* * *

Казвайте: „чух го в едно женско предаване“.

* * *

Като ви попита какво ви се прави довечера, отговорете:

„Хайде просто да си поговорим.“

* * *

Всеки месец му напомняйте датата на запознанството ви.

* * *

Не пропускайте да го попипвате винаги, когато ви попадне под ръка.

(Предупреждение: вбесяване настъпва единствено ако действително го правите всеки божи път без изключение!)

* * *

Като видите малко бебе, изглупявайте до непоносимост.

* * *

Подхвърляйте реплики за биологичния си часовник.

* * *

Парирайте всяко негово мнение с мнението на най-добрата си приятелка.

* * *

Кажете му, че просто искате да бъдете „част от живота му“.

* * *

Ходете на среща с тонове червило и гланц за устни.

* * *

Попитайте го каква зодия е, после настоявайте заедно да прочетете хороскопа му, за да видите дали характерите ви са съвместими.

* * *

На среща му правете път.

* * *

Поканете го на консултация с екстрасенс.

* * *

Заемете се да разрешавате проблемите му. Като ви каже, че няма такива, обяснете му, че в психологията това се назовава „отричане“.

* * *

Непрекъснато опявайте за отпуската.

* * *

Не спирайте да му повтаряте, че е различен от всичките ви гаджета досега, но без да му давате повече разяснения.

* * *

Ако ви каже, че ви обича, погалете го по бузата и отговорете:

„Това е много хубаво.“

* * *

Пишете му дълги любовни писма и недоволствайте, когато в отговор ви изпраща само цветя.

* * *

Наричайте всяко нещо „сладичко“.

* * *

Разяснявайте мненията си колкото се може по-обстоятелствено.

* * *

Давайте си вид, че отлично разбирате онова, за което говорите… особено когато съвсем не е така.

* * *

Обожавайте котки.

* * *

Изпадайте в безкрайни словоизлияния за себе си, после се ядосвайте, че не знаете нищо за него.

* * *

Често споменавайте момчето, за което майка ви много е искала да се омъжите.

* * *

Позволявайте си високомерни обобщения за мъжете в негово присъствие.

* * *

Ако го видите да стои сам, попитайте го какво прави. Като ви каже „Нищо“, отговорете му, че е невъзможно човек да прави нищо.

* * *

Ако е в лошо настроение, постоянно го питайте как е.

* * *

Като не ви отговори, обадете се поред на всичките си приятелки и им разкажете как е вкиснат, но не ви казва защо.

3. Как да изтормозите приятелите му с помощта на своите приятелки

— Момчета, разказах, ли ви как, като умря хамстерът на Том, той плака за него?

— Стига бе, Том, не знаех, че си толкова чувствителен!

— О, Том, не си ни разказвал този случай.

— Хайде, Том, разкажи ни го, разкажи ни го!

Правете се пред приятелите му, че много ги разбирате нещата от живота.

* * *

Разкажете пред най-добрите му приятели случай, в който е постъпил „ужасно миличко“.

* * *

Споделете пред тях нещо наистина интимно.

* * *

Сватосайте приятелките си с всичките му приятели, после ясно му дайте да разбере, че връзките им не вървят заради него.

* * *

Пушете, когато излизате на среща с приятелки… а като се приберете, нахвърлете се страстно да го целувате.

* * *

Имайте приятели, на които не държите да го представите.

* * *

Поканете го на обяд да се запознае с приятелките ви — цяла сюрия — и говорете с тях толкова много, че той да не може да вметне в разговора и половин дума.

* * *

Обаждайте се на приятелките си непосредствено след всеки скандал и им разказвайте всичко в пълни подробности.

* * *

Обаждайте се на приятелките си след всеки скандал и им разказвайте всичко в пълни подробности, но гледайте да изкарате себе си света вода ненапита, а него — по-черен от дявола.

* * *

Флиртувайте с приятелите му, но само след скандал.

* * *

Поканете приятелките си на карти и…

… прекарайте повече време в разговори, отколкото в игра.

… допускайте „повторни разигравания“.

… насред играта променете правилата, за да бъде по-честно за онези, които губят.

… накрая разпределете парите поравно, така че всеки да си тръгне с толкова, с колкото е дошъл.

* * *

На раздяла поканете приятелките си следващия уикенд пак да дойдат.

* * *

Изглеждайте по-добре, когато излизате с приятелки, отколкото когато излизате с него.

* * *

След среща с приятелки се прибирайте ужасно късно.

* * *

Споделете с приятелите му как двамата сериозно сте дискутирали употребата на виагра.

* * *

Като се обади някой негов приятел, подхванете пространен разговор за връзки и взаимоотношения.

* * *

Намерете си приятели, готови да правят нещата, които той не иска.

* * *

Питайте го разказал ли е на приятелите си за последния ви голям скандал и кой според тях е бил прав.

* * *

Като излезе с приятели, не си лягайте и го чакайте.

4. Издевателства на публично място

— Ооооооо… какво дупе!

— Господи, Уонда, не можа ли да изчакаш да излезем от църквата?!

Като ви покани на бар, първо се оплачете, че ви болят краката и се нуждаете от един бърз масаж — после танцувайте цяла нощ, с когото ви попадне.

* * *

Често го докосвайте пред погледа на други хора.

* * *

Пошляпвайте го отзад, когато се мъчи да изглежда сериозен.

* * *

На публично място му посочете мъж с хубава външност и го питайте намира ли го за „готин“.

* * *

Определете му среща на непознато за него място, но му дайте мъгляви разяснения за пътя. Като закъснее, му се разсърдете.

* * *

Запишете двама ви на шестседмичен готварски курс за двойки.

* * *

Често му предлагайте да правите заедно неща, които знаете, че не обича.

* * *

Изнудете го да се запишете заедно на курс по бални танци.

* * *

И през цялото време, докато танцувате, повтаряйте, че сте на седмото небе от щастие, като в същото време го настъпвате.

* * *

Уговаряйте срещите си много отдалеч, не му напомняйте, после се сърдете, като забрави.

* * *

Като излезете вечер с него, още в девет и половина почнете да се прозявате.

* * *

Обсъждайте естествените телесни нужди на обществено място.

* * *

Гласете се за излизане два-три часа, после се явете в първоначалния си вид.

* * *

От името на двама ви приемете покана за събитие, на което знаете, че за нищо на света не би дошъл — без да му кажете.

* * *

Или го питайте предварително, а като ви откаже, купете билети, които не подлежат на връщане.

* * *

Навън го задушавайте в любовта си… а вкъщи се дръжте хладно и дистанцирано.

* * *

Когато пътувате заедно със самолет, настоявайте да седите до прозореца, после на всеки петнайсет минути ставайте да се поразтъпчете или да идете до тоалетната.

* * *

В ресторант поръчвайте от негово име.

* * *

Яжте от чинията му, без да искате позволение.

* * *

Поръчайте си храна, колкото не можете да погълнете за цяла седмица, а на третата хапка бутнете чинията встрани.

* * *

Като усетите, че му се пуши, почнете да ядете ужасно бавно.

* * *

Като донесат сметката, дори не посягайте към портмонето си.

* * *

Дълго избирайте какво да си поръчате. (Така ще ударите с един куршум два заека, защото ще вбесите и келнера.)

* * *

По същия начин действайте и в бара (още два заека).

* * *

Завързвайте разговор с всеки срещнат, включително келнери, бармани, стюардеси, кондуктори, разпоредители, пътниците в съседната кола, служителят на бензиностанцията и прочее.

5. Струвам ли ти се дебела?

— Миличък, с тази рокля тлъстинките ми много ли си личат?

— Да, ИСКАМ ДА КАЖА НЕ!

— Мамка ти!

Носете много дълбоки деколтета и побеснявайте, когато забоде поглед тъкмо там.

* * *

Никога не обличайте дреха с деколте.

* * *

Питайте го какво да си облечете, после си сложете тъкмо обратното.

* * *

Взимайте дрехите му назаем, но никога не ги връщайте.

* * *

Взимайте дрехите му назаем, после му ги връщайте пропити с миризма на парфюм.

* * *

Купете му уред за коремни преси и му покажете как да го използва.

* * *

Като забележите бяло косъмче в косата му, подхвърлете, че ви иде да го отскубнете.

* * *

Купете му шампоан-оцветител.

* * *

Прочистете гардероба му, докато го няма, а старите му дрехи дайте на някоя благотворителна организация.

* * *

Подстрижете дългата си коса — много късо. Разплачете се, когато на лицето му се изпише изненада.

* * *

Поканете го на вечеря и му поднесете замразени здравословни полуфабрикати.

* * *

Минете на диета и очаквайте от него да се храни с онова, което ядете вие.

* * *

Коментирайте хранителните му навици на масата.

* * *

В ресторант посочете чинията му и го попитайте има ли намерение да дояжда храната си, след като сте си поръчали само салата.

* * *

Поръчайте си храна, колкото не можете да погълнете за цяла седмица, после кажете, че сте на диета.

* * *

Повтаряйте като развален грамофон, че трябва да свалите няколко килограма.

* * *

После си направете сладолед с горещ шоколад и разбита сметана.

* * *

А като ви изгледа особено, разплачете се и му заявете, че ето на, смята ви за дебела.

* * *

Изтичайте в спалнята и затръшнете вратата. (Използвайте момента, докато гневно размахва ръце и призовава Господ, да грабнете купата със сладоледа и да я отнесете със себе си.)

* * *

След известно време се покажете от спалнята и почнете да разказвате за страхотното предаване, което сте гледали по телевизията.

6. Карайте го да ви носи чантата

Стив, купи:

✓ мляко

✓ хляб

✓ сладолед

✓ бисквити

✓ тампони

✓ дамски превръзки

✓ замразени бланширани картофи

✓ тоалетна хартия

✓ прах за пране

Водете го със себе си по магазините и го карайте да ви държи чантата, за да можете спокойно да мерите дрехи в пробната или да разглеждате изложената стока.

* * *

Поръчвайте му да ви купува тампони.

* * *

Изпратете го да купи нещо от магазина в деня, когато сте били на „голям пазар за цялата седмица“.

* * *

Купете му нещо, което твърдо възнамерявате да задържите за себе си.

* * *

Проглушете му ушите, че трябва да излезете на покупки, после се върнете с празни ръце.

* * *

Изпратете го да пазарува с талони за намаление. Поискайте касовата бележка, за да проверите дали ги е използвал.

* * *

Заведете го в магазин за луксозно бельо и си купете безформена бархетна нощница.

* * *

Купувайте тонове шишенца с какви ли не козметични продукти, които никога не използвате и само задръстват банята. Подредете ги така, че да изпадат всеки път, когато отвори шкафчето.

* * *

Купете му бельо, което му е малко.

* * *

Купете му бельо, което му е голямо.

* * *

Купувайте му дрехи, каквито вие бихте искали той да носи.

* * *

Но винаги сменяйте нещата, които той ви избира.

* * *

Купувайте много неща с намерението после да ги върнете. За всеки случай пазете касовите бележки.

7. Радостта от това да вбесиш мъжа чрез секса

— Аз наистина смятам, че можем да поизчакаме още малко.

— Слушай какво, Джейн, чакаме вече пет години, при това сме женени!

Не бързайте да скочите в леглото му. Уверявайте го, че си струва да се поизчака.

* * *

Скочете в леглото му още на първата среща, после се ядосвайте колко лесно ви е паднал.

* * *

Скочете в леглото му още на първата среща, после развивайте теорията как всичките ви връзки досега са се разбили, защото сте скачали в леглото още на първата среща (но сега ще бъде различно!).

* * *

Симулирайте оргазъм, като ужасно преигравате. След това седнете на дивана по пижама, въоръжена с огромна дървена лъжица, за да лапате сладолед направо от кутията, и повторете изпълнението.

* * *

Наречете го в леглото с името на бившето си гадже.

* * *

По време на секс се кискайте глуповато.

* * *

След секс му благодарете, вместо да му кажете, че го обичате.

* * *

След секс го дръжте буден, за да обсъждате връзката си.

* * *

Натискайте главата му надолу (в знак, че искате френска любов).

* * *

По време на френска любов заспете — независимо кой от двамата го прави.

* * *

Започнете да пушите. Задавяйте се при всяко всмукване, но твърдете, че обожавате цигарения дим.

(Същото важи и за френската любов.)

* * *

На купон се наливайте като смок.

После се скъсайте да дерете лисици, но твърдете, че сте прекарали страхотно.

(Същото важи и за френската любов.)

* * *

Споделете, че с бившето си гадже сте опитвали тройка, но ви е срам да повторите.

* * *

Вземете под наем порнофилм и захъркайте още на първото чукане.

* * *

Разпознайте в главния герой на порнофилма — онзи с огромния… нали се сещате — бивше свое гадже.

* * *

На другата сутрин отбележете, че порнофилмът е бил страхотен и трябва по-честичко да гледате такива.

* * *

Ако ви събуди, за да правите секс, кажете: „Ти шегуваш ли се?“

* * *

Опишете своя любовник-мечта като негова пълна противоположност.

* * *

Кискайте се, като се съблича. Като ви попита какво толкова смешно виждате, отговорете: „Нищо“.

* * *

Правете се, че не се интересувате от секс.

* * *

Правете се, че не се интересувате от секс, после му дръжте една реч по въпроса… а накрая влезте в банята и прекарайте цял час под душа.

* * *

Извадете батериите от дистанционното на телевизора, за да ги сложите във вибратора си.

* * *

Четете еротични романи, но не позволявайте да въздействат на либидото ви.

* * *

Четете еротични романи и се смейте на глас на жалките съблазнителски опити на мъжа.

* * *

Нахлуйте при него под душа и просто се изкъпете.

* * *

След секс влезте да вземете душ и заключете вратата.

* * *

Изпратете му страстен имейл от анонимен адрес, за да проверите как ще реагира.

8. Разговори на възглавката

— …

— …

— Добре тогава, пак ще си поплача, за да се приспя.

Заспивайте с плюшена играчка.

* * *

Настоявайте да прави място на плюшената ви играчка.

* * *

Хъркайте оглушително.

* * *

Винаги спете с развлечена пижама и дълги, дебели чорапи.

* * *

Ако има навика да стои до късно, лягайте си рано.

* * *

Ако има нужда да се наспи, вие стойте до късно.

* * *

Ако иска да спи, останете будна и четете (или обратното, разбира се).

* * *

Въвлечете го разговор в момент, когато наистина се нуждае от почивка. Като ви каже, че е твърде уморен да говори, заровете глава във възглавницата и плачете безмълвно. Правете се, че уж не ви чува.

* * *

Щом заспи, включете всички лампи. Като се събуди, кажете му: „Не разбрах, че си заспал.“

* * *

Сърдете се всеки път, когато кракът му прекоси невидимата граница по средата на леглото.

* * *

Издърпайте всички завивки и се увийте в тях като макарон.

* * *

Купете си възглавница колкото човешки бой и я наричайте „гаджето ми“.

* * *

Взимайте кучето в леглото и го слагайте да спи помежду ви.

* * *

Оставете майка си да ви купува спалното бельо.

9. Как да подлудим любимия човек

— Здрасти, мило, смятаме довечера с девойките да се съберем на покер, ако искаш, ела и ти с твоите хора.

— Идеално!

— Супер, темата на вечерта е ЛУАУ! Ще бъдем с хавайски дрехи, ще ядем пои и ще играем с едни малки карти с формата на палмово листо, ама без да залагаме…

Мъчете се да го променяте и твърдете, че го правите за неговото добро.

* * *

Като каже, че умира от глад, отговорете „и аз“ и продължавайте да седите и да се ослушвате.

* * *

Дръжте се така, сякаш знаете за него повече… отколкото за каквото и да било друго.

* * *

В трудна ситуация потърсете погледа му, извърнете очи към тавана и недоволно издуйте бузи.

* * *

Поемете ангажимент да свършите нещо — и не си мърдайте пръста.

* * *

Всеки път, когато забравите да свършите нещо, казвайте: „Мислех, че ти ще имаш грижата.“

* * *

Заявете му, че трябва да „поговорите сериозно“ и определете удобен момент дни наред преди това.

* * *

Като дойде време за „сериозния разговор“, започнете с това, че усещате нещо нередно.

* * *

Като вземе да ви навиква, приемайте крясъците му съвършено невъзмутимо.

* * *

Четете таблоидите от супермаркета.

* * *

Четете таблоидите от супермаркета и започвайте всеки разговор с думите: „Направо не е за вярване, но…“

* * *

Ако завали и той не си носи чадър, предложете му този на цветята, а черния запазете за себе си.

* * *

Дръжте се майчински.

* * *

Постоянно му оправяйте нещо: я вратовръзката, я колана, я палтото…

* * *

Дори, ако трябва, пригладете с наплюнчени пръсти перчема му.

* * *

Купете му пет бири и му го кажете едва след като изпиете четвъртата.

* * *

Скрийте любимите му лакомства най-отзад в хладилника.

* * *

Разказвайте му случки без конкретна интрига, после се ядосайте, като ви попита какво е станало накрая.

* * *

Казвайте му, че е много сладък, като се сърди.

* * *

Постоянно му натрапвайте съвети как да прави това и онова.

* * *

Винаги, когато не се усмихва, го питайте какво има и дали всичко е наред.

* * *

Винаги когато се усмихва, го питайте какво има и дали всичко е наред.

* * *

Изпитвайте жалост към него — и не го крийте.

* * *

Кажете му, че сте намерили в джоба на дънките му листче с телефонен номер — просто за да проверите какво ще си признае.

* * *

Отбележете, че според вас има склонност да се вкопчва.

* * *

Питайте го НАИСТИНА ли ви обича.

* * *

Обсъждайте теми от популярната психология с безкрайна сериозност.

* * *

Като допусне грешка, подхвърлете: „Нали ти казах“.

* * *

Като ви се разсърди, посъветвайте го да потърси причината за гнева в себе си.

* * *

Оставете кучето хубаво да ви оближе пред очите му, после се хвърлете на врата му и започнете страстно да го целувате.

* * *

Наречете го с името на кучето.

* * *

Направете купон в негова чест и ужасно се напийте, така че да трябва цяла вечер да се занимава с вас.

10. Агонията на поражението…

— Мило, хайде да си пуснеш мача в кухнята. Искам да гледам филма на големия телевизор.

— Ама сега е финалът за купата, поканил съм момчетата!

Играйте бейзбол по-добре от него.

* * *

Разбирайте от футбол повече от него.

* * *

Давайте си вид, че много я разбирате тази игра с топката — за предпочитане пред приятелите му.

* * *

Попитайте го каква е разликата между Купата на УЕФА и Шампионската лига и излезте от стаята, докато ви обяснява.

* * *

Когато гледате заедно мач, коментирайте кой играч е най-сладък.

* * *

Съревновавайте се.

Когато гледа важен мач:

а) вкъщи — говорете по телефона колкото се може по-високо.

б) навън — извикайте приятелки и говорете колкото се може по-високо.

И в двата случая задавайте въпроси за абсолютно всяко нещо, което се случва на терена.

* * *

Помолете го да ви вземе с приятелите си в спортния бар… после се отегчете до смърт и поискайте да ви прибере вкъщи.

* * *

Захванете се с „неговото“ хоби — и го усвоете по-бързо.

* * *

Вземете бейзболната му топка с автограф от шампионата през 1991 г. и я използвайте, за да дресирате кучето.

* * *

Настоявайте да ви води със себе си на риболов и всеки път го карайте той да слага стръв на въдицата ви. Хващайте по-голяма риба от него, като през цялото време нервно се суетите и повтаряте, че никога нищо не сте улавяли. Искайте той да сваля рибата от въдицата и категорично отказвайте да се занимавате с чистенето й.

* * *

Притежавайте по-хубави стикове за голф… но никога не ги използвайте. Попитайте го дали иска да му ги заемете.

* * *

Поучавайте го как да извършва основните движения в голфа… след като сте настоявали да ви вземе с приятелите си и тържествено сте обещали да си държите езика зад зъбите.

* * *

Победете го.

* * *

Победете го, след това отпразнувайте събитието с бутилка шампанско в бара на игрището за голф.

* * *

Поканете родителите си на гости в неделя следобед, когато дават важен мач по телевизията.

* * *

Бъркайте името на любимия му отбор.

* * *

Купете билети за всички мачове през сезона — но на друг отбор.

* * *

Упрекнете го, че само гледа спорт по телевизията, а като изключи телевизора, седнете да сърфирате в интернет.

* * *

Запишете се в смесен фитнес и ходете на тренировка полугола.

* * *

Постоянно бълнувайте колко е божествен инструкторът ви по аеробика и ходете на тренировка ужасно нагласена.

11. Малкият и големият екран

— Мило, ела бързо!

— Какво става?!

— Май ще се целунат. Седни да погледаме заедно.

Карайте го да гледа романтични комедии.

* * *

Заспивайте насред филмите, които той избира.

* * *

Записвайте на видео любимото си женско предаване и настоявайте да го гледате заедно. Ако обаче предпочете кабелната премиера на новия епизод от „Междузвездни войни“, обвинете го в пасивна агресия.

* * *

Случайно изтрийте предаване, което си е записал, защото много е искал да го гледа, но още не е намерил време.

* * *

После му кажете, че като е било толкова важно, да си е стоял вкъщи.

* * *

Окупирайте дистанционното и сменяйте каналите много бавно.

* * *

Окупирайте дистанционното и въобще не сменяйте каналите.

* * *

Извикайте го да гледа рекламата за новите епизоди на „Бевърли Хилс“.

* * *

Записвайте сапунени сериали и ги гледайте в праймтайма.

* * *

Обяснявайте му интригата на сапунените сериали.

* * *

Говорете за героите от сапунените сериали така, сякаш действително ги познавате, едва ли не сякаш са ви лични приятели. На другата сутрин продължете по темата.

* * *

Поканете приятелки на голямо гости, специално посветено на „Спешно отделение“, и се прехласвайте по Джордж Клуни като тийнейджърки.

* * *

Отидете на кино с негов приятел.

* * *

Отидете на кино с негов приятел — а като се приберете, не обелвайте нито дума.

Отидете на филм, който много държи да гледа, с негов приятел

или

Отидете на филм, който много държи да гледа, и не млъквайте през цялото време.

12. Животът на улица „Опънати нерви“

Лотвил 8 км.

— Изгубихме се.

— Трябваше да питаме за пътя.

— Нали ти казах!

Не му позволявайте да поправя колата ви.

* * *

Хвалете се как сама си правите реглажа.

* * *

Редовно бъркайте модела на неговата кола.

* * *

Купете си по-бърз автомобил от неговия.

* * *

Кандърдисвайте го да продаде тузарския си джип и да си купи миниван.

* * *

От време на време го молете да си размените колите, понеже ви е свършил бензинът.

* * *

Постоянно му давайте акъл как да кара.

* * *

Бърникайте по таблото, докато шофира.

* * *

Ако сбърка пътя, направете го на нищо.

* * *

При всяко изпреварване уплашено стаявайте дъх.

* * *

Докато шофира, позвънете от телефона в колата му на всичките си приятелки поред.

* * *

Настоявайте вие да шофирате, особено когато не знаете пътя.

* * *

Когато сте зад волана, постоянно го питайте накъде да карате, но за нищо на света не му отстъпвайте мястото си.

* * *

Питайте за пътя в момент, когато движението е много натоварено.

* * *

Ако вие сте зад волана, просете си целувчица всеки път, когато светофарът светне зелено.

* * *

Претендирайте, че владеете успоредното паркиране до съвършенство, макар това съвсем да не е така, но не му давайте той да паркира.

* * *

Насред най-голямото задръстване се гримирайте в колата.

* * *

Карайте ужасно бавно.

* * *

Карайте ужасно бързо.

* * *

Ругайте всички на пътя, че са пълни некадърници.

* * *

Никога не сменяйте лентите.

* * *

Забравяйте мигача включен.

* * *

Препрограмирайте радиото в неговата кола на станции, които излъчват само сълзливи любовни песнички.

* * *

Като ви поиска сметка, кажете: „Моля ти се, удоволствието беше изцяло мое.“

* * *

Оставяйте му на таблото бележници с „вдъхновяващи цитати“.

13. Братко, дай лети кинта

— Но, мило, просто ми ТРЯБВАХА нови рокли, обувки в тон, и разбира се, нова чанта!

Докато спи, бръкнете в портфейла му и вземете „назаем“ последната му двайсетачка, после „забравете“ да му кажете.

* * *

Помолете го за сто долара, с които да изкарате до следващата заплата, после ги профукайте за нови дрехи. „Забравете“ да му ги върнете. Ако повдигне темата, кажете, че сте ги изхарчили за хранителни продукти.

* * *

Предложете виното да бъде от вас и изберете възможно най-евтиното.

* * *

Предложете да купите бира и се приберете с най-обикновено светло пиво.

* * *

Вземете назаем кредитната му карта, после „забравете“ да я върнете в портфейла му.

* * *

Кажете му, че ако изкарваше повече пари, щяхте да си вземете домашна помощница.

* * *

Ненавиждайте работата си и му повтаряйте, че ако изкарваше повече пари, нямаше да се налага да изтърпявате „всичко това“.

* * *

Бъдете финансово независима.

* * *

Бъдете финансово зависима, но се разпореждайте като кралица.

* * *

Изкарвайте повече пари.

* * *

Изкарвайте по-малко пари и работете по-дълго, но разчитайте да участва в домакинството наравно с вас.

* * *

Въобще не си давайте труда да изкарвате пари, но въпреки това очаквайте от него да ви помага вкъщи.

* * *

Поръчайте чековете за общата ви банкова сметка на бланки с малки сладки зайчета.

* * *

Правете се, че не можете да хванете края на харчовете си по чековата си книжка, макар да сте в състояние да изчислите до цент колко пари сте спестили на последната разпродажба. (Този метод дава добри резултати и по отношение на данъците.)

* * *

Вечно мрънкайте как не можете да вземете кредитна карта, но ако ви поръча на свое име, побеснейте. За наказание изхарчете цялата сума по кредитния лимит.

* * *

Направете значителна покупка, без да му кажете.

* * *

Направете значителна покупка, за която сте го предупредили, но той ви е отказал съгласието си.

* * *

Поръчайте сезонен абонамент за опера за двама ви и го платете с неговата кредитна карта.

14. Влудяващият делови етикет

Нашата фирма организира тържество по случай Хелоуин и аз казах, че ние с теб ще се маскираме като парцалени кукли, много хитро, а?

— Какво си казала?

Изпращайте му огромни връзки балони в офиса.

* * *

Изпийте последната чаша кафе, без да направите ново.

* * *

Прикачете на колегите си мъже умилителни прякори.

* * *

Звънете му в службата и настоявайте да ви казва колко ви обича пред колегите си.

* * *

Кандидатствайте за работа в неговата фирма.

* * *

Постарайте се да ви назначат и се сприятелете с всичките му приятели в офиса.

* * *

Клюкарствайте край автомата за кафе.

* * *

Разкажете на шефа му тъп виц.

* * *

Разпишете се вместо своя шеф и добавете към подписа му усмивчица.

* * *

На делова среща прибягвайте до сълзи, за да постигнете своето.

* * *

Издигнете се на ръководна длъжност в мъжка фирма.

* * *

Издигнете се на ръководна длъжност и си назначете за помощник мъж.

* * *

Поканете го у дома в обедната почивка, но „забравете“ за срещата.

* * *

Буквално се обливайте с парфюм, преди да се качите в асансьора.

* * *

Цедете кърма в офиса и дръжте шишето с мляко на централно място в хладилника.

* * *

Изпратете му връзка балони, след като тържествено сте обещали НИКОГА ПОВЕЧЕ да не се повтори.

* * *

Обсъждайте сапунените сериали с колеги-мъже.

* * *

Поканете колегите си на питие и ги заведете в баровско заведение, където се сервират ярки разноцветни коктейли с чадърчета и „сладурски“ имена.

15. Домът е там, където е непоносимата жена

— Господи, разхвърляш като тригодишен!

— А ти сами ми опяваш, даже майка ми не ме тероризира така!

Прилагайте простото правило: „Първо го надпиваш, после го шляпваш по дупето и го натоварваш на едно такси да се прибира у дома“.

* * *

Като говорите с него, заставайте пред телевизионния екран.

* * *

Всеки ден му прочитайте на глас хороскопа му, сякаш прилагането му в живота е закон. Винаги изтъквайте верните попадения. Когато обаче прогнозата няма нищо общо с действителността, непременно се възмутете.

* * *

Прекратете абонамента за вестника.

* * *

Докопайте вестника първа, след това хубаво разбъркайте страниците.

* * *

Не умейте да готвите.

* * *

Умейте да готвите, но просто не го правете.

* * *

Като се върнете от работа, попитайте какво има за вечеря. Дайте му пет секунди за отговор, после отбележете, че явно пак ще трябва да поръчвате храна по телефона. След това се ослушвайте, докато той позвъни.

* * *

Влезте в банята някоя сутрин, докато си мие зъбите, и с крайно погнусена физиономия кажете: „Уф!“. Като ви пита: „Какво има?“, отвърнете: „А нищо, нищо.“ Ако се запъне, разплачете се и му обяснете как снощи случайно сте изпуснали четката му в тоалетната чиния. Като побеснее, гледайте така да извъртите нещата, че той да излезе виновен.

* * *

Избръснете си краката с най-новата му самобръсначка. Оставете я непочистена, но категорично отричайте да сте я пипали.

* * *

Купете му нови самобръсначки, на всяка цена розови.

* * *

Нахлуйте в тоалетната, докато чете вестник, и го попитайте какво толкова се мотае.

* * *

Нахлуйте в тоалетната, докато чете вестник, и започнете да му разказвате как е минал денят ви.

* * *

Не пускайте казанчето, защото уж се грижите за околната среда и „пестите вода“.

* * *

Изразходвайте цялата тоалетна хартия и забравете да сложите ново руло.

* * *

Твърдете, че нямате нищо против да оставя дъската вдигната, но вечно се оплаквайте, че като ставате нощем, все се изръбвате на тоалетната чиния. (На всяка цена го събуждайте, за да му разкажете точно как е станало.)

* * *

Като ви попита как е минал денят ви, отговорете: „нормално“, после се обадете на всичките си приятелки и обстойно им разкажете някое страхотно преживяване.

* * *

Пийте в любимата му чаша за кафе всичко друго освен кафе.

* * *

Питайте го какво прави в момент, когато е очебийно какво прави, например чете вестник; конкретният въпрос няма значение, важното е да го разсеете и да привлечете вниманието му.

* * *

Питайте го как е минал денят му, а като започне да ви разказва, седнете да гледате телевизия.

* * *

Проснете се върху вестника като котка.

* * *

Разстройвайте сутрешния му ритуал.

* * *

Като се върне потиснат от служебни проблеми, заявете му, че сте насреща, заедно с цял полк готови да се притекат на помощ приятели.

* * *

Като искате да му кажете нещо, викнете го от другата стая и го чакайте да дойде. Ако не отговори, направете му сцена.

16. Свиден дом

Миналата седмица

— Ще боядисаш ли къщата в розово?

— В розово ли? Сигурна ли си?

Тази седмица

— ОТВРАТИТЕЛНО Е… върни го както си беше!

— Моля?!?!?

Боядисайте нещо в дома в розово.

* * *

Купете кувертюра на цветя.

* * *

Като подновявате обзавеждането, непременно включете в интериора дамаска на цветя.

* * *

Питайте какво е това отвертка „звезда“.

* * *

Помолете го да ви „помогне“ да разместите мебелите в хола, включително пианото. Когато най-сетне свърши, набърчете нос и го помолете да ви „помогне“ да върнете всичко в старото положение.

* * *

Опявайте му, че къщата се нуждае от боядисване, но нямате пари за майстори.

* * *

Заведете го в магазина заедно да изберете цвета на стените.

* * *

Оставете кутиите с латекс в хола, докато „схване намека“.

* * *

Като приключи с боядисването, обявете, че цветът не ви харесва.

* * *

Като се опитва да поправи нещо, мотайте се в краката му и му давайте наставления.

* * *

Поправяйте разни неща из къщи.

* * *

Когато той поправя разни неща из къщи, вървете след него и ги доизкусурявайте.

* * *

Подредете инструментите му.

* * *

Използвайте инструментите му… неправилно.

17. Как да съсипете съпруга си

В: Колко съпрузи са необходими за смяната на една електрическа крушка?

О: Къде е дистанционното?

Настоявайте да преспите едва след като се ожените.

* * *

Опявайте за годежния пръстен.

* * *

Когато най-сетне получите годежен пръстен, не го носете — пазете си го за „специални случаи“.

* * *

След сватбата много се фукайте с новия си сервиз от китайски порцелан.

* * *

Не носете венчалната си халка, без да давате обяснения.

* * *

Изпълнена с подозрения, го попитайте защо той не носи своята венчална халка…

* * *

Ако забрави годишнината от сватбата ви, подсетете го едва на следващия ден. (Освен че много дразни, подобен ход обикновено ви гарантира изключително голям подарък.)

* * *

Вие забравете годишнината от сватбата ви, а когато ви подсети, кажете му, че просто го проверявате.

* * *

Наричайте го пред хората „мойто мъжле“.

* * *

Предложете майка ви да се премести да живее у вас.

* * *

Сега, когато вече сте равностойни партньори, разпределете домакинските задължения и окачете списъка на хладилника, та всеки ваш гост да може да го прочете.

* * *

Винаги, когато приятелите му ви дойдат на гости, настанявайте се в скута му и го задушавайте от целувки.

* * *

Посред нощ тайничко се пренесете на дивана.

* * *

Започнете да колекционирате нещо.

* * *

Запалете се по художествените занаяти.

* * *

Влачете вкъщи всеки божи помияр, който ви попадне пред очите.

* * *

Отдавайте по-голямо значение на работата си, отколкото на личния си живот.

* * *

Създайте „политика на отворената врата“ — научете всичките си приятелки, като имат лични проблеми, да тичат у вас.

* * *

Занемарете грижите за фигурата си.

* * *

Обновете гардероба си с „практични“ дрехи.

* * *

Пребоядисайте дневната, облечена с любимата му тениска.

* * *

Кажете му, че искате да сте „просто домакиня“.

* * *

Попитайте го не му ли е вече време за кризата на средната възраст.

* * *

Кажете му, че се учите да откривате женското у него.

* * *

Предложете му да тръгне на психотерапия.

* * *

Ако той предложи психотерапия, откажете му.

* * *

Обяснете, че предпочитате „духовни консултации“ (и уточнете, че сте го чули в любимото си женско предаване по телевизията).

18. Психически тормоз чрез деца

— Толкова се гордея, че Том се записа на балет.

— Как така ще ходи на балет, ще бъде единственото момче там!

— Точно затова му казах, че ти ще го водиш.

Ако чакате дете, постарайте се да е момиче.

* * *

Докато сте бременна, карайте мъжа да носи „демо“ корем за бременни, за да ви влезе в положението.

* * *

Подготвяйте се за раждането с безкрайни списъци на обръщенията, с които ще го кичите в родилната зала.

* * *

Като попълвате свидетелството за раждане, запишете детето със своето фамилно име. После забравете да споменете това.

* * *

В присъствието на негови приятели описвайте много картинно как е протекло раждането.

* * *

Щом се разболее, веднага подхващайте темата за родилните мъки.

* * *

Възпитайте дъщеря си да бъде досущ като вас.

* * *

Отгледайте поколение, което не разбира тънкия намек в изрази като „женски бой“, „бяга като баба“ и „женчо“.

* * *

Запишете сина си на танци.

* * *

Заемете позицията, че не искате да налагате строга дисциплина на децата, за да не прекършвате духа им.

* * *

Като се разведете, не му напомняйте за родителските му задължения в училище, макар прекрасно да знаете, че никога, ама никога няма да се сети сам.

* * *

Като дойде време децата да ходят у майка му, оставете ги мръсни.

* * *

Изпратете му ги с неопраните дрехи.

* * *

Закарайте му ги привечер, ужасно гладни.

* * *

Закарайте му ги кирливи.

* * *

През ваканцията ги заведете на гости при вашите родители в друг щат.

19. Кръвта вода не става

— Мило, искам да те запозная с НОВАТА си най-добра приятелка!

— Ама това е майка ми!!!

— Знам, не е ли прекрасно?

Още на първата среща с родителите му афиширайте дълбок интерес към окултните науки.

* * *

На вечеря с родителите му разкажете еротичен сън с бившето си гадже.

* * *

Изнудете го да ви придружи на гости при вашите родители и го представете на абсолютно всички, които някога сте познавали.

* * *

Ако е ред да гостувате за празниците на неговото семейство, постарайте се да направите по-добро впечатление от него

или

донесете си работа и въобще не си подавайте носа от стаята.

* * *

Упорито избягвайте да го представите на майка си, без да давате обяснения.

* * *

Упорито настоявайте да се запознае с майка ви, изтъквайте всевъзможни аргументи и му натяквайте седмици наред.

* * *

Спечелете майка му на своя страна.

* * *

Звънете й всеки път, когато той отказва да направи онова, което вие желаете. (В скоро време ще бъде достатъчно само да посегнете към телефона…)

* * *

Отваряйте дума за нея всеки път, когато изпадне в романтично настроение.

* * *

Ако мърмори, че не готвите като нея, поканете я на гости да ви приготви вечеря. Като си тръгне, опявайте с часове… а накрая повърнете.

* * *

Поканете на гости за цяла седмица онази своя братовчедка, която му е най-противна — за предпочитане в момент, когато тъкмо е прекратила дълга и сериозна връзка и особено много ненавижда мъжете. През цялото време му хвърляйте мръсни погледи, а после идете да спите на дивана.

20. Раздялата не тежи на изпечената вбесителка

Скъпа Джон,

Не искам повече да сме гаджета. Но може ли да останем просто приятели?

С обич,

Сали

P.S. Нали ще ми помогнеш с пренасянето?

Престанете да драматизирате… отношенията си с него.

* * *

Често-често му припомняйте минали случки, като винаги започвате с думите „навремето, когато ме обичаше“.

* * *

Върнете му неговите любовни писма, сред които „случайно“ е попаднало любовно писмо от друго бивше гадже.

* * *

Ако възнегодува, че прехвърляте цялата вина върху него, съгласете се и добавете, че вие все пак му прощавате.

* * *

Заминете на романтичен уикенд, за да заздравите връзката си… и си носете работа.

* * *

Казвайте му, че се поддава на чувствата си.

* * *

Не го оставяйте на мира нито за миг, но открито споделяйте страха си, че връзката ви започва да се пропуква… а накрая заключавайте: „Просто трябва да прекарваме повече пълноценно време заедно.“

* * *

Кажете му, че просто „имате нужда от малко време“.

* * *

Кажете му, че имате нужда за известно време да се разделите. Като се съгласи, разплачете се и му заявете, че от самото начало сте си знаели — той изобщо не държи на вас.

* * *

Кажете му, че имате нужда от повече секс — не романтика, а чисто и просто секс — и че е трябвало да му го кажете още преди години, но не сте искали да го обидите.

* * *

В продължение на цяла седмица му звънете всеки ден и го умолявайте да вдигне, ако попадате на телефонен секретар. Когато най-сетне ви се обади, кажете му, че трябва да ви даде „малко въздух“.

* * *

Бъдете непресъхващ извор на чувство за вина.

* * *

Изрежете половинката с образа му от всичките ви общи снимки, после му изпратете неговата част.

* * *

Купете му книга за това как да се научи да разбира чувствата си.

* * *

Засипвайте го със съвети как да подобри имиджа си за „следващата“. Дайте му конкретни напътствия как да се облича и какви грижи да полага за тялото си.

* * *

Настоявайте за попечителство над кучето.

* * *

Вербувайте предания му домашен любимец, като непрестанно го тъпчете със сухи пасти.

* * *

Скрийте онези негови вещи, които искате да задържите (например любими книги, компактдискове, дрехи и прочее).

* * *

Приберете бейзболната му топка с автограф от шампионата през 1991 г., кълнейки се, че ви я е подарил в изблик на любовна страст.

* * *

Заложете най-ценното бижу, което имате от него… и с парите си купете онова бижу, което всъщност сте искали от самото начало. После се постарайте да ви види с новата придобивка.

* * *

Напомнете му, че онези ваши черти, които днес го дразнят, навремето са му се стрували очарователни.

* * *

Напомнете му всички онези неща, които така и не е направил за вас.

* * *

А след като веднъж сте почнали, припомнете му всички онези моменти, когато наистина е сгафил много яко.

* * *

Напомнете му, че пак закъснява с парите за издръжката — пред негови приятели.

* * *

Ако го потърсят по телефона, независимо откъде, кажете, че е умрял.

* * *

Споделете, че след раздялата ви най-сетне сте достигнали духовно просветление.

* * *

Като мине да си прибере някои неща, постарайте се да забележи новата кутийка презервативи на нощното ви шкафче.

* * *

Запишете се на екстремен спорт.

* * *

Станете лесбийка.

* * *

Подхвърлете, че в някои състояния предменструалният синдром се признава за оневиняващо обстоятелство при убийство.

* * *

Ако настоява за родителските права, отстъпете му ги.

* * *

Подпалете колата му.

* * *

Предупредете го за описа на семейното имущество от съдия-изпълнител преди развода само ден по-рано.

* * *

За рождения му ден му поръчайте танцьор в офиса.

* * *

Обвинете го във всички грехове, които вие вършите.

* * *

Останете близка приятелка с майка му.

* * *

Справяйте се отлично със самостоятелния живот.

* * *

Отслабнете, променете изцяло външния си вид и изглеждайте фантастично.

* * *

Заведете децата на психотерапевт, за да преодолеят травмата от развода.

* * *

Цитирайте терапевта само когато ви изнася.

21. Как да стъжните живота на бившия!!!

В следващото издание на шоуто на Опра Уинфри гледайте… авторката на бестселъра „Как да късаме нервите на мъжете“, която ще разкрие тайната на най-голямото си вдъхновение — БИВШИЯТ Й СЪПРУГ!

Ако мърмори, че не готвите като бившата му жена, поканете я на гости да ви приготви вечеря. Като си тръгне, опявайте с часове… а накрая повърнете.

* * *

Сприятелете се с бившите му гаджета.

* * *

Когато сте заедно някъде, постарайте се случайно да срещнете свое бивше гадже — и го целунете в устата.

* * *

След като скъсате, старайте се да узнава за всяка ваша среща с мъж.

* * *

Започнете да излизате с негов стар приятел.

* * *

Започнете да излизате с по-хубав мъж.

* * *

Върнете си при старото си гадже.

* * *

Сближете се с новото му гадже.

* * *

Разказвайте на новото му гадже за „времето, когато бяхме заедно“.

22. Как да стопим лагерите на средностатистическия гражданин

— НЕ! Казах, че искам, онзи… от НАЙ-ГОРНАТА полица.

— Ама госпожо, този е АБСОЛЮТНО същият.

Попитайте случаен минувач как се стига до някое много затънтено място, после го помолете да повтори отначало.

* * *

Надничайте през рамото на мъж в разгърнатия му вестник.

* * *

Ако получите обаждане от представител на телемаркетингова компания, задайте един милион странични въпроса.

* * *

После му поблагодарете и затворете телефона, без да поръчате нищо.

* * *

Влезте в смесен форум в интернет и надрънкайте куп високомерни обобщения за мъжете.

* * *

Извършете цяла поредица от операции на банкомат, пред който чака опашка, като през цялото време си тананикайте песничка на „Карпентърс“.

* * *

Идете на най-новия „мъжки“ филм с най-добрата си приятелка и през цялото време бърборете.

* * *

Поръчайте си рядък и сложен коктейл, за чието приготвяне барманът се нуждае от наръчник. После го върнете с аргумента, че е „малко безвкусен“ и поискайте бира.

* * *

Когато в нощен клуб ви поканят на танц, откажете с извинението, че не ви се танцува — после излезте на дансинга с приятелките си.

* * *

Флиртувайте с пича в отсрещния край на бара — докато не дойде при вас да ви заговори.

* * *

Изпросете си цигара от дендито на бара, после продължете небрежно да си взимате от кутията му, като в същото време му обяснявате колко много пари спестявате, като не пушите.

* * *

Спрете на бензиновата колонка за пълно обслужване и напълнете резервоара си сама.

* * *

Спрете на бензиновата колонка на самообслужване и помолете служителя от колонката за пълно обслужване да напълни резервоара ви.

* * *

Запишете се на курс по автомеханика и монополизирайте разговора с „женски“ теми.

* * *

Кажете на автомеханика в сервиза, че нещо трака много странно.

* * *

Но не намалявайте радиото, докато той се мъчи да чуе странния шум.

* * *

Помолете автомеханик да ви помогне в избора на кола. Изслушайте внимателно съветите му… а накрая си купете червената.

* * *

Гледайте в копчелъка му.

* * *

Изучавайте продавача на коли с огромно подозрение и проверявайте с ритник всички гуми.

* * *

Като си купувате краставици, пошегувайте се с господина до вас на щанда, че „размерът няма значение“.

* * *

Задържайте цялата опашка в магазина за хранителни стоки, за да коментирате с касиерката маникюра й… прическата й… и мъже!

* * *

Помолете господина на опашката пред вас да минете преди него, макар той да има само една покупка, а вие — няколко.

* * *

В супермаркета задържайте цялата опашка, за да прочетете заглавията на таблоидите.

* * *

Обсъждайте вестникарските сензации с касиерката.

* * *

Във фитнесзалата направете комплимент на пича с огромните мускули — кажете му, че стероидите си знаят работата.

* * *

Когато сте в спортен бар, изберете си отбор според цветовете и стила на екипа, после го подкрепяйте шумно и ентусиазирано

или

Постоянно сменяйте „любимия си отбор“ според това кой води в момента.

* * *

Започнете да посещавате психотерапевт-мъж и проектирайте върху него отговорността за цялата болка, която мъжете са ви причинили в този живот.

23. В краен случай се провикнете в претъпкан киносалон: „Да живее феминизмът!“

Задачи за деня:

1. Да приема ръководната длъжност.

2. Да си лакирам ноктите.

3. Да поканя Джим на среща.

4. Да се обадя на мама.

5. Да инвестирам двеста хиляди долара.

Сега, след като вече превзехте Камарата на представителите, атакувайте Сената.

* * *

Окачете в спалнята си плакат с образа и популярния цитат на Глория Стейнъм: „Жената се нуждае от мъж толкова, колкото рибата — от велосипед.“

* * *

Подписвайте се с моминското си име.

* * *

Очаквайте от мъжете да следват двоен стандарт — хем се борете за равенство, хем се докачайте, когато не ви правят път.

* * *

Ако мъж ви направи път, подметнете: „Не си ли чувал за правата на жените?“

* * *

По-късно същия ден изравнете резултата с: „Път на дамите, моля.“

* * *

Ако мъж ви отстъпи стола си, оставете на него чантата и мантото си, а самата вие останете права.

* * *

Самоутвърждавайте се в „мъжки“ ситуации.

* * *

Във всеки спор защитавайте женската гледна точка.

24. Аудиокнига

— Мило, мило, гледай!!! Книгата ми е в списъка на бестселърите! Впрочем ще бъдеш ли така добър да ми донесеш чехлите? И нещо студено за пиене, а какво ще вечеряме днес?

Винаги дръжте екземпляр от тази книга под ръка.

* * *

Като излезете на среща с приятелки, разкажете им за нея.

* * *

Подарете я на майка му.

* * *

Окачествявайте авторките й като „гениални“.

* * *

Инициирайте кампания за изпращане на зрителски писма до любимото си женско предаване.

* * *

Напишете книга как да късаме нервите на мъжете, станете известна, изкарайте куп пари, после превърнете мъжа си в домакиня. (Мило, ще ми донесеш ли чехлите?)

* * *

Напишете книга за това как да късаме нервите на мъжете, започнете световно движение за „целокупна съсипия на мъжете“ и се постарайте всички мъже във вселената да узнаят, че той е вашият БИВШ съпруг.

* * *

Поръчайте си фланелка с надпис: „НЕ МЕ ЗАКАЧАЙ. ЧЕТА ОНАЗИ КНИГА!“